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sexta-feira, 30 de março de 2012

UM PRESENTE AOS MEUS AMIGOS!



          Esta noite, eu e duas das minhas filhas adormecemos no sofá da sala. Às duas da manhã, minha cadelinha Lady Di pulou no sofá e começou a lamber o meu rosto, enquanto o outro cachorrinho, Lorde Trisco, muito pequenininho, ficou arranhando o sofá. Peguei o bichinho no colo e fiquei contente, afinal, hoje é meu aniversário e eles eram os primeiros a me parabenizar.

          Entrei no Facebook com a sensação “hoje vai bombar”, mas não tinha nenhuma mensagem e eu fui dormir de novo. Às seis da manhã, acordei as meninas, nos arrumamos, tomamos café e nada de parabéns. Deixei as meninas na escola, cheguei no trabalho e nada de parabéns. Confesso que isso começou a me incomodar. Pensei: - Meu aniversário está ficando invisível e o próximo sou eu.

          Liguei para o meu docinho dizendo que não ia almoçar em casa, só para ela reclamar, mas para a minha surpresa ela achou ótimo, disse que as meninas iam almoçar no Shopping, que Dona Justiniana não tinha ido e que ela ia fazer umas compras com a amiga Mercedes. Frustrante.

          Não achei um cristão para almoçar comigo. Fui num restaurante que serve comida a quilo, coloquei 200 gramas no prato, não comi e sai, a cabeça já começava a pesar e era difícil mantê-la em pé. Assim foi todo o dia. No Facebook, apenas uma mensagem de um amigo da Malásia, “Happy Birthday”...fiquei indignado, um dia inteiro e um Happy day de um amigo da Malásia que nunca me viu....fiquei em pânico, me senti o homem invisível.

          À noite, cheguei em casa e nada, todos vendo televisão, ninguém levantou os olhos para responder o meu “BOA NOITE PESSOAL”. Acho que além de invisível, fiquei mudo. Coloquei uma bermuda, um tênis e fui andar no Parque Vaca Brava. Saí de casa quase arrastando o nariz no chão.

          Não tive vontade nem de andar...andar para que se eu não existo, sou um fantasma e fantasmas não andam. Fiquei sentado em um banco, de costas para a rua, pensando em nada! Ouvi um trio elétrico se aproximando, mas por mais estranho que seja um trio elétrico em Goiânia em março, não tive vontade nem de olhar.

          Aquela porcaria parou bem atrás de mim e eu pensei: - Será que este desgraçado não tem outro lugar para parar??? Foi aí que a banda começou a tocar PARABÉNS PARA VOCÊ em ritmo de samba. Olhei para trás e vi um baita trio elétrico, comandado por meu docinho, com todos os meus filhos e amigos em cima e um monte de mulatas sambando. Um festão com samba de qualidade e cerveja à vontade.

          Se minha boca fechasse e as lágrimas parassem de rolar, eu teria agradecido, mas o negócio foi só festa e risos e um rápido atendimento pela minha cardiologista!!!

          Bem, não foi bem assim que aconteceu, meia-noite em ponto começaram a pipocar mensagens de todo o mundo, inclusive da Malásia. Foi um dia muito alegre em que eu precisava agradecer a todos vocês de alguma forma e resolvi agradecer criando uma história.

          Tenho um grande amigo chamado Geraldo que mora na França. No ano passado, lembrei do aniversário dele 364 do ano e no dia 14 de setembro, de manhã, lembrei, ontem foi aniversário do Geraldo.

          Então, obrigado a todos que mandaram mensagens, a todos que telefonaram e a todos que nem sequer lembraram mas gostam de mim do fundo do coração. Obrigado por serem meus amigos e enriquecerem minha vida.

          Apesar de ser tudo invenção, esta é a primeira vez que, em vez de terminar uma crônica dando risadas, termino com os olhos cheios de água. Espero que tenham gostado do presente...Fiquem todos com DEUS!!!

Escrito por Helio Faria Junior

quinta-feira, 29 de março de 2012

GALINHA QUANDO MORRE, VIRA ALMA PENADA OU DEPENADA?



          Esta história se passou na cidade de Los Palmitos na Colômbia, onde morava minha amiga Danielli. Ela tinha um sítio fora da cidade, vizinho de outro sítio de sua tia, Maria das Almas, que havia morrido fazia alguns dias. No sítio da titia só sobraram algumas galinhas!
          Se em Bogotá quase não tem o que fazer, vocês imaginem em Los Palmitos!!!  Resolvemos então ir para o sítio da Danielli. Fomos  eu, Silvio Ricardo, ela, a professora Viviane, com seu inseparável gato TARZAN e a Renata. Desse grupo, o mais destemido era o TARZAN, o resto era um monte de medrosos que tinham medo até da sombra.
          Resolvemos fazer uma galinhada, mas tínhamos que roubar a galinha do sítio da titia e todo mundo estava morrendo de medo. Eu, como grande mestre cuca, fiquei fazendo os preparativos do jantar, o resto do grupo, foi roubar galinha!
          Chegando na casa do sítio, Danielli deu a volta na casa, entrou pela porta dos fundos e como conhecia bem a casa, pegou uma peruca ruiva da velha tia , um imenso óculos escuro e se embrulhou em um lençol enorme, de cetim e saiu pela porta da frente, correndo com o lençol esvoaçante e gritando:
-    Quem está aí roubando minhas galinhas???
          Silvio Ricardo, macho que nem uma galinha d’angola, desmaiou. A professora Viviane, ria, chorava e gritava, mas não saiu do lugar e apertou tanto o coitado do TARZAN que nem gritar o infeliz conseguia, Renata saiu correndo e gritando, pisou em duas galinhas e entrou pelo meio da mata e só conseguimos encontrá-la porque se enrolou toda em uns cipós, não conseguia se soltar e não parava de berrar.
          Danielli, sentou em cima de Silvio para tentar acordá-lo, mas, rindo demais, teve uma incontinência urinária e fez xixi em cima dele. Só assim ele se recuperou.
          Bem, finalmente, retornaram para o sítio. Enquanto eu depenava uma galinha rapidamente,  Renata, chorando demais, depenava a outra, pena por pena.
          Quando acabei de preparar uma galinha ao molho pardo, Renata ainda não havia acabado de depenar a galinha dela. Jantamos e fomos embora. Na estradinha de volta, Silvio Ricardo dirigindo, Viviane e Renata foram dentro da caminhonete que era cabine simples e eu e Danielli, fomos na caçamba. De repente, no meio de um pasto, Daniele jogou a galinha depenada no vidro pára-brisas.
          Silvio Ricardo, o bravo, desmaiou.  Viviane, de novo, ria, chorava, gritava e estrangulava o pobre TARZAN e Renata pulou do carro e se arranhou um pouco mais. Como estávamos devagar, tudo que aconteceu foi o carro se atolar em um brejo e Danielli fazer xixi nas calças de novo de tanto rir.
          Meus amigos hoje estão assim: Silvio está trancado em seu quarto e não sai de lá com medo da galinha, TARZAN, com medo de Viviane, fugiu, Viviane está em uma casa de repouso onde só ri, chora e aperta um gato de pelúcia, Renata virou tri atleta, Danielli mantém uma eterna incontinência urinária toda vez que vê uma galinha, e eu.....bem eu virei escritor dessas maluquices!!!
Escrito por Helio Faria Junior

quarta-feira, 28 de março de 2012

O FANTASMA COMEDOR DE CHOCOLATE


          Eu não sei se vocês sabem, mas meu docinho (minha esposa) é espírita
. sempre que alguma coisa acontece de inexplicável, ela acha que foi algum espírito que fez, principalmente depois dos contatos que ela teve com o próprio pai, quando em certas ocasiões   sentiu a presença,  o cheiro  e até pegou na mão dele,  ela reconheceu os calos das juntas dos dedos das mãos que ele tinha.

 
          Como não podia ser diferente, meu docinho adora comer doce. Chocolate então, é a guloseima predileta. Gosta demais de doces árabes. Ela gosta tanto, que eu comprei uma geladeira pequena e coloquei no nosso quarto. Lá, ela guarda seus sucos, doces e principalmente seus chocolates que de uma hora para outra, começaram a sumir. Adivinhem qual a primeira coisa que meu docinho pensou.......isso mesmo:


-          Papai está vindo aqui comer meu chocolate, ele adorava chocolate!
 
          Agora imaginem o que eu sinto, de noite, na cama com meu docinho e com a sensação que "papai" está ali olhando a gente e comendo chocolate!!! Pelo menos esse fantasma é discreto e nunca acendeu a luz nem me cutucou.
 
-          Essa não!! Fantasma no meu quarto, comendo chocolate, NÃO!!! Ou sai o fantasma ou sai o chocolate. Eu falei muito bravo!
 
-          Sem chocolate é impossóvel viver! Disse meu docinho chorando.
 
-          Então vou caçar esse fantasma!!! Esbravejei.
 
-          Helio, eu não quero que você maltrate o papai!
 
          Reuni a família e informei para todo mundo que naquela noite eu ia caçar o fantasma. Eu ia instalar uma câmera filmadora com infra-vermelho e um sensor de movimento com alarme. Quando o fantasma chegasse, o alarme ia disparar e nós teríamos gravado as imagens dele.
 
          No dia seguinte, o chocolate estava comido, o sensor não disparou e nada estava gravado!!!
 
          Pensei: -      Esse fantasma é muito esperto. Come chocolate sem que a tecnologia moderna o alcance.
 
          No dia seguinte, resolvi incrementar minha estratégia contra o fantasma. Coloquei uma ratoeira em baixo da barra de chocolate!
 
          No meio da madrugada, o barulho da ratoeira desarmando e um grito profundo de dor. Cutuquei meu docinho e disse:
 
-         Peguei "papai". E acendemos a luz!!!
 
          Veja a cena que vimos:
 
          O sensor de movimento e a câmera desligados pelo fantasma e ele, de cueca samba canção, sacudindo a mão que tinha uma barra de chocolate prensada entre seus dedos e a ratoeira, nosso filho Rafael em meio aos seus gritos de dor, gritava:
 
-         Eu não sabia que eu era sonânbulo, juro que eu não sabia....
 
          Sei, eu sei!!!



Escrito por Helio Faria Junior
 

 
 

sábado, 24 de março de 2012

MEU DOCINHO FOI À RODOVIÁRIA


 
          Meu docinho (minha esposa) é uma pessoa especial. Filha única, neta única, sobrinha única. Foi criada pelo pai como se fosse uma princesa e desde que  se casou comigo, é tratada como uma rainha. Eu a chamo assim, porque ela é um doce, uma pessoa meiga e tenra.
          Ela é levemente fora da realidade e de vez em quando, acontecem coisas interessantes. Nesses momentos, temos que trazê-la de volta ao mundo.
          No início deste mês, nossa prima Camila, veio passar uns dias em nossa casa aqui em Goiânia e trouxe sua cadelinha Madona. Os dias que elas passaram aqui foram ótimos, até que, Camila e Madona tiveram que ir embora e eu fui levá-las na rodoviária. Meu docinho quis ir junto. Tentei argumentar que ela não ia gostar de lá, mas não teve jeito. Quando põe uma coisa na cabeça, ninguém tira....ela é um docinho!!!
          Chegando lá meu docinho abriu sua boquinha linda e falou:
          - Peça ao manobrista para deixar as malas no check in. Qual é a empresa mesmo Camila??
          Como Camila só arregalou os olhos, eu respondi, calmamente:
          - Querida, estamos em uma rodoviária...aqui não tem manobrista, nem carregador de malas e nem check in.
          Apesar de termos a melhor rodoviária do Brasil, rodoviária é rodoviária. E lá vamos nós com mala, malinha, malão, sacola, saquinho, frasqueira,  mochila, casinha de cachorro e cachorro. É claro que o besta aqui carregando tudo e as duas madames, lindas e cheirosas, iam na frente, dando risadas e falando mal de tudo e de todos e com a Madona no colo, porque mesmo com os quatro sapatinhos que ela usava, o chão estava muito sujo!!!
          No meio do caminho, com as duas chamando a atenção de todos, meu docinho virou-se para mim e perguntou:
          - Onde é a sala VIP???
          - Não respondi, abaixei a cabeça e acelerei o passo para não precisar escutar mais uma bobagem. Acho que Camila explicou para ela.
          Chegamos, enfim, à plataforma de embarque. Meu docinho virou-se para Camila e disse:
          - Me dê as passagens!!!
          Camila respondeu que era só uma passagem e que a Madona ia no bagageiro.
          Meu docinho foi até o motorista do ônibus e armou o maior barraco, dizendo bem alto:
          - Isto é um absurdo, Madona é quase um ser humano, é vacinada, é cheirosa... vou comprar dois lugares só para ela...blá, blá, blá, blá...
          Graças a DEUS, o motorista era experiente, soube contornar a situação, riu um pouco é claro, mas no final deu tudo certo. Elas embarcaram e meu docinho inconformada abraçou a cachorrinha e com os olhos cheios d’água disse:
          - Titia tentou de tudo, mas esses homens não entendem, são maus, filhinha....vou processar esta empresa, viu???
          Ai meu DEUS...
Escrito por Helio Faria Junior

quinta-feira, 22 de março de 2012

O DIA EM QUE EU PERDI A VOVÓ


          

          Quem me conhece, sabe que não sou mais um menino. Até filho formado eu já tenho. Agora, vai fazendo as contas aí e imagine quantos anos tem a minha avó....Acertou quem disse 91. Pois é, mas a velhinha está inteira, lúcida, mas tem uma certa dificuldade de acompanhar as evoluções da tecnologia.

          Outro dia ela me telefonou várias vezes durante o dia, dizendo que estava fazendo um bolo e não conseguia ligar a televisão da cozinha. Como eu estava muito ocupado, não dei muita bola.

          Aliás, uma coisa que todo mundo faz é não dar importância para os velhos, e eu também não dei! No caminho de volta para casa comecei a ficar intrigado porque eu não tem televisão na cozinha de minha casa. Quando cheguei, ela ainda tentava ligar o forno de micro ondas pensando que era televisão.

          Mas isso não é nada, perto do que ela aprontou no último final de semana. A vovó é uma das pessoas mais vaidosas que eu conheço e no sábado ela cismou que queria ir no salão de beleza para retocar a pintura azul de seus cabelos.

          Eu e meu docinho estávamos muito ocupados e ninguém podia acompanhá-la. Vocês já repararam que para os velhos, nós nunca temos tempo¿¿Tentamos convencê-la de ir num outro dia, mas, teimosa como uma porta, insistiu que queria porque queria ir naquele dia.

          Sem alternativa, anotei todos os nossos telefones em um pedaço de papel e combinei com ela que me telefonasse para eu ir buscá-la quando ela acabasse sua seção de beleza. Deixei a vovó no Shopping às seis horas da tarde e fui para casa escrever meus textos, enquanto meu docinho pintava uma tela.

          As horas passaram e nós nem percebemos. Às onze horas da noite bateu um desespero quando me dei conta das horas. Ligamos para todos os hospitais, delegacias e com muito medo ligamos até no Instituto Médico Legal. Nada! A vovó havia sumido.

          No desespero, entrei no meu carro e fui para o Shopping. Chegando lá, senti um alívio quando vi a vovó com seus cabelos azuis sentada da escada do Shopping. Quando ela entrou no carro, perguntei porque ela não havia me telefonado, e ela muito brava me respondeu:

- Esta droga não funciona!!!

          Pedi então que ela me mostrasse o telefone e para minha surpresa, a vovó havia levado o controle remoto da televisão em vez do telefone celular!!!

          Ficou a lição que com as crianças e com os idosos, todo cuidado é pouco!!!


Por Helio Faria Junior

sexta-feira, 16 de março de 2012

A TEORIA DOS ESPERMATOZOIDES KAMIKASES



          Todo mundo tem o direito de ser feio, baixinho, gordo, banguela, chato, ter chulé,  mau hálito, ser inconveniente e só falar besteiras.
          Acho isso uma verdade que não se deve contrariar sob pena de estar sendo preconceituoso. Agora, uma coisa é ter uma dessas características, outra coisa é ter todas elas juntas como tem o meu amigo Juvenal.
          Juvenal é o tipo de gente que a gente chama de “FAZ TUDO’ , mas na realidade, faz tudo errado. Na semana passada, pedi a ele que consertasse uma telha quebrada na minha granja. Pois o infeliz , subiu no telhado, escorregou, desceu deslizando e quebrando todas as telhas e caiu sobre uma embalagem empilhada que continha  144.000 ovos e fez a façanha de quebrar todos.
          Desse dia em diante, decidimos que iríamos pagar o Juvenal para ele não fazer nada. Nem respirar fundo ele podia. Esta foi a maneira mais barata que encontramos para nos livrar das lambanças que ele fazia. É mais barato pagar para ele não fazer nada do que dar qualquer serviço para ele fazer.
          E foi olhando para um ser  tão desengonçado quanto o Juvenal que começamos a discutir, nós, incríveis cientistas pensadores,  as teorias de, como o melhor espermatozóide entre milhões, poderia gerar um estrupício daqueles.
          A primeira teoria apresentada foi a de que os espermatozóides velozes, suam muito e quando entram em um ambiente como o da trompa, lubrificado, escorregam e passam por baixo do óvulo, ficando a fecundação à disposição dos lerdos retardatários.
          Essa teoria foi descartada porque a trompa de falópio é extremamente fina e mesmo que todos escorregassem, milhares deles se chocariam com o óvulo!
          A segunda teoria sugerida, supunha que alguns óvulos, ao passarem pela trompa viscosa, escorregariam e se esborrachariam dentro do útero. Então, teríamos óvulos deteriorados sendo fecundados!
          Teoria rechaçada prontamente. A natureza é sábia, esse negócio de trompa viscosa não existe e o óvulo que é fecundado na trompa de falópio, deslisa suavemente até se grudar na parede do útero.
          Finalmente então, chegamos à hipótese que até agora vem ganhando espaço em todos os meios científicos do mundo!
          Pensamos na brilhante idéia de que o espermatozóide vitorioso estava em meio a milhões de espermatozóides KAMIKASES, cujo único objetivo era tentar destruir o útero, se chocando contra a parede do útero. Ou seja, não havia duas opções para gerar JUVENAIS...
          Se você discorda dessa teoria que está sendo cientificamente comprovada e aceita em todos os centros médicos do mundo, e tem provas da bobagem que você pensa, escreva sua hipótese para nós. Vamos lê-la sem atenção e provavelmente jogá-la no lixo. He He...


Por Helio Faria Junior

terça-feira, 13 de março de 2012

A TRANSFUSÃO




          Alecsandro é uma dessas pessoas radicais com relação às suas opiniões. Não admitia que alguém torcesse por um time diferente do dele. Achava que quem tivesse religião diferente da dele era burro. Machão convicto, não gostava sequer de conversar sobre o assunto de homossexualismo e em sua loja vendia as melhores esfirras do universo!.

          Um belo dia, choveu muito na cidade dele e voltando de uma festa, sofreu um acidente, foi parar em um hospital e, como perdeu muito sangue, precisou de uma transfusão. Como a luz havia acabado, os médicos não quiseram utilizar o sangue que havia na geladeira, e o jeito foi procurar um doador e um rapaz se ofereceu.

          Rapaz, é força de expressão. Não sei como abordar esse assunto, mas eu diria que ele era uma pessoa FLEX. Vocês me entendem, o rapaz era alegre, colorido e Alecsandro nem sonha va quem havia sido o doador.

          Na volta para casa, após sua recuperação, Alecsandro passou em uma papelaria, comprou telas, tintas e um cavalete, sentou-se no jardim de sua casa e começou a pintar flores. Um amigo que passava, estranhou. 
          Se aproximou devagar e falou:

- E aí, irmão, já está recuperado¿ Vamos no boteco tomar uma com a rapaziada¿

          Alecsandro respondeu:

- Agora não posso, assumi um compromisso com a natureza e só posso sair daqui depois de cumprir minha promessa!

          No outro dia, Alecsandro resolveu fazer um churrasco, chamou todos os seus amigos machões sarados, convidou o médico que o atendeu e pediu a seu médico para convidar a pessoa que havia doado sangue para ele durante sua cirurgia.

          Lá pela uma hora da tarde, a galera estava reunida em volta da piscina, todos descalços e sem camisa, tomando todas, todo mundo às gargalhadas, Alecsandro, estranhamente, vestia uma calça social verde clara e uma camisa salmão, lenço no pescoço combinando com a calça e de óculos escuros, quando o médico chegou a sua casa, acompanhado de Tadeu, o rapaz alegre que havia doado sangue, que chegou todo esvoaçante.

          Imaginem a cena. Houve um silêncio sepulcral, todos pararam de rir e de conversar e ficaram de boca aberta, esperando a dupla desfilar do portão até a piscina. Tadeu, de olhos arregalados e um largo sorriso não se incomodou, só queria encontrar Alecsandro que veio recebê-lo dando um chilique de alegria e um grande abraço. Ninguém sequer respirava.

          Os dois chegaram abraçados à beira da piscina e Alecsandro começou a falar:

- Pessoal, este é Tadeu, a pessoa que salvou a minha vida me doando o sangue que precisei durante a cirurgia. Em retribuição a este ato de amor humanitário e por ter agora o sangue dele em minhas veias, nós resolvemos nos casar e convidar a todos vocês para serem nossos padrinhos.

          Imediatamente, três amigos começaram a vomitar, quatro desmaiaram, outros três tiveram que ser atendidos pelo Doutor, pondo sal na boca porque a pressão tinha caído e os outros cinco ficaram travados com cãibra generalizada e não conseguiam se mover, nem fechar a boca, nem piscar os olhos. Todos babando!

          Depois de atenderem todos os quase enfartados, Alecsandro pediu a palavra, e um dos amigos gemeu num canto:

- Outra surpresa dessas e eu enfarto de vez!

          Mas Alecsandro falou assim mesmo:

- Amigos, isto aqui é só uma brincadeira...

          Ouviu-se, então, um sonoro “OHHHHHHH.....”
E Alecsandro continuou:

- Tadeu salvou a minha vida me doando sangue e a partir de hoje faz parte do grupo de meus melhores amigos.......e eu não quero saber de nenhum preconceito com ele. Pasmem...ele é flamenguista.
Houve , então, um certo constrangimento, mas Tadeu, apesar de sua opção futebolística,  foi muito bem recebido no grupo de machões!!!

Escrito por Helio Faria Junior

domingo, 11 de março de 2012

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA XX

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em COXIM/MS, fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:

"EMBALAGENS VAZIAS DENTRO DA GELADEIRA NÃO MELHORAM SEU DESEMPENHO, AO CONTRÁRIO, PIORAM. SE NINGUÉM JOGÁ-LAS NO LIXO, FICARÃO ALI POR TODA A ETERNIDADE!!!"

Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!

P.S. Depois eu conto outras descobertas desses cientistas. Aguardem!!!
Por Helio Faria Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA - XIX



Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em SERRINHA DOS PINTOS/RN, fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:

"ESTÁ ESTATÍSTICAMENTE COMPROVADO QUE AS ROUPAS QUE ESTÃO ENTULHANDO SEU ARMÁRIO A MAIS DE UM ANO, PROVAVELMENTE VOCÊ JAMAIS AS USARÁ. SE VOCÊ NÃO DER DESTINO A ELAS, AS OUTRAS ROUPAS FICARÃO AMARROTADAS E ELAS ALI FICARÃO POR TODA A ETERNIDADE!!!"

Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!

P.S. Depois eu conto outras descobertas desses cientistas. Aguardem!!!
Por Helio Faria Junior

sexta-feira, 9 de março de 2012

AS TÍPICAS OBSERVAÇÕES DE UMA LOIRA


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 Acho que todo mundo tem uma amiga como a BETINA. Vou descrevê-la para vocês: Alta, loiríssima, linda, peituda, bunduda e só usa vestidos microscópicos com grandes decotes na frente e atrás e são sempre muito curtos. A maior dificuldade dela é caminhar sobre seus saltos de 15 centímetros, porque, cada passo que ela dá, alguma coisa que está tampada e não devia aparecer, aparece. Sentar, é uma coisa que BETINA só faz em casa...

          Ela, primeiramente era amiga só de meu docinho, até que um belo dia resolver ir em nosso apartamento. Quando chegou lá, eu estava na varanda, com o telefone celular na orelha sendo seguro pelo ombro, porque eu estava servindo uma cerveja em um copo, e tinha as duas mãos ocupadas.

          De longe ela me olhou e disse baixinho para meu docinho:

- Coitado de seu marido, eu não sabia que ele tinha problemas físicos, deve ser incômodo uma pessoa ser desse jeito, torta, não é?

- BETINA, o Helio não é torto, ele só está falando no celular!!! Respondeu meu docinho.

- Ah!!! rsrsrs, noooossa, é mesmo, desculpe amiga!!!

          Meu docinho então pediu a ela que fosse até o escritório para ver nossas filhas que brincavam lá, enquanto ela preparava um suco de Abacaxi com hortelã e adoçante(é o único suco que BETINA bebe) para ela.

          Na volta, BETINA saiu com mais uma das suas:

- Amigucha!!! Suas filhas são gêmeas, não são?

- Sim, são!

- Não quero ser inconveniente, mas como pode, duas são branquinhas dos olhinhos redondos e uma é japonesa dos olhos puxadinhos??

- BETINA!!! A japonesinha é filha da Takako, a manicure que veio aqui fazer nossas unhas!!! Respondeu meu docinho.

          Depois desses foras elas falaram de todas as novelas, falaram daquela chata que saiu do Big Brother e da insuportável vizinha do 702. BETINA não fez mais nenhuma pergunta!!! O único momento de tensão foi quando ela disse que tinha visto fotos minhas na internet e eu pensei que eram as fotos tiradas no texto QUANDO URUBU ESTÁ DE AZAR, de 2011, mas não, eram as fotos do carnaval.

          Na hora de ir embora, BETINA espirrou muito forte. A primeira coisa que pulou para fora do vestido foram os peitos e o vestido rasgou na barriga e na bunda!!! Ela não sabia o que tampava com as mãos. Foi muito engraçado. Meu docinho emprestou a ela um vestido lindo, mas na hora de sair, BETINA disse:

- É muito bonito seu vestido, mas estou me sentindo uma freira!!!

          Com certeza, você conhece alguém parecido com a BETINA, ou mesmo, você conhece a BETINA, ou então........você é a BETINA!!! Meu DEUS!!!

Por Helio Faria Junior
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ANG OBSERBASYON NG KARANIWANG OLANDES Tingin ko lahat ay may isang kaibigan tulad BETINA. Kukunin ko ilarawan ang mga ito para sa iyo: mataas, masyadong olandes, maganda, malaki bubelya, malaki hips. Lamang gamitin ang mga maikling dresses, na may malaking harap at likod necklines. Sila ay palaging napaka maikling. Ang mas mahirap ay lumakad sa kanilang mga takong 15 cm, dahil ang bawat hakbang na siya gumagawa, isang bagay na ay sakop at hindi dapat lalabas, lilitaw. Upo, BETINA ng isang bagay na lamang sits sa bahay ...
          
Muna ito ay lamang ng isang kaibigan na "kendi aking" hanggang sa isang araw magpasya upang pumunta sa aming apartment. Kapag siya ay dumating, ako ay sa balkonahe, gamit ang cell phone sa tainga, nakahilig sa balikat, dahil ako ay paghahatid ng beer sa isang baso, at may parehong mga kamay rito.

          
Mula sa isang distansya na siya ay tumingin sa akin at sinabi mahina sa aking kendi:
- Mahina asawa kanya, hindi ko alam kung siya ay may pisikal na problema, ang isang tao ay dapat maging hindi komportable sa ganitong paraan, pisikal hindi pinagana, ay hindi ito?
- BETINA, Helio ay walang pisikal na mga problema, siya ay pakikipag-usap sa cell phone! "Ang Aking kendi" siya sumagot.
- Ah! lol, oo, patawarin ninyo ako, kaibigan!

          
Aking kendi pagkatapos ay nagtanong sa kanya upang pumunta sa opisina upang makita ang aming mga anak na nilalaro doon, habang siya ay handa ng isang pinya juice sa menta at ang pangpatamis (ito ay ang tanging inumin na BETINA tinanggap) para sa kanyang.

          
Siya namang, inquired BETINA ng:
- Friendly, sanggol! Kanyang anak ay twins, ay hindi sila?
- Oo sila ay!
- Hindi ko ay maginhawa, ngunit kung paano ang dalawang anak ay puti at may mga bilog na mata at ng isang anak na babae ay Japanese at may Oriental mata?
- BETINA! Ang Hapon ay ang anak na babae ng Takako, tagapagmanikyur, na dumating dito upang gawin ang aming mga kuko! Tumugon ang aking kendi.

          
Pagkatapos Betina pakikipag-usap katarantaduhan, sila talked tungkol sa lahat ng mga nobelang, sinabi na babae na nagmula sa labas ng BigBrother mainip at intolerable na babae, na ang mga kapitbahay ng apartment 702. BETINA hindi tapos ang anumang mga katanungan! Ang lamang panahunan sandali ay kapag ang kanyang sinabi siya ay nakita ang mga larawan ko sa internet at naisip ko ang mga larawan ay kinuha sa ang teksto ang "QUANDO URUBU ESTÁ DE AZAR", 2011, ngunit may mga larawan ng karnabal ang.

          
Sa oras upang pumunta, BETINA sneezed masyadong malakas. Ang unang bagay na jumped out ng kanyang damit ay ang bubelya at torus ang kanilang mga damit sa tiyan at puwit! Hindi niya alam kung ano ang kamay tampava. Ito ay napaka nakakatawa. Aking kendi ay Kurisma kanyang isang kaibig-ibig na magbigay ng kagamitan (damit). Habang out, sinabi BETINA ng:
- Ito ay maganda ang kanyang damit, ngunit pakiramdam ako ng isang madre!

          
Tiyak alam mo ang isang tao tulad ng BETINA, o, alam mo BETINA sarili, o iba pa ........ ang BETINA! Aking Diyos!
Nakasulat sa pamamagitan ng Helio Junior Faria
----------------------------------------------------------------------------------------------LAS OBSERVACIONES DE LA RUBIA TIPICA


          
Creo que todo el mundo tiene una amiga como BETINA. Voy a describirla para usted: alta, muy rubia, pechos hermosos, grandes, caderas grandes. Ella usa vestidos muy cortos, con escote a la frente y escote de la espalda. Ellos son siempre muy corto. Cuanto más difícil es caminar sobre los talones de 15 cm, porque cada paso que hace, algo que está cubierto y no debería aparecer, aparece. Sentado, Betina es algo que sólo se sienta como en casa ...

          
En primer lugar, era sólo una amiga de "mi amorcito", hasta que un día decide ir en nuestro apartamento. Cuando llegó, yo estaba en el porche, con el teléfono celular en el oído, apoyado en el hombro, porque yo estaba sirviendo cerveza en un vaso, y tenía ambas manos ocupadas.

          
Desde la distancia me miró y dijo en voz baja a mi amorcito:
- Pobre de su marido, yo no se sabía que tenía problemas físicos. Debe ser incómodo para una persona ser desta manera. ¿no?
- Betina, Helio no tiene problemas físicos, está hablando por teléfono celular! "Mi cariño", respondió.
- ¡Ah! lol, sí, perdona, amigo!

          
Mi cariño a continuación, le pidió que fuera a la oficina para ver a nuestras hijas que jugó allí, mientras se preparaba un jugo de piña con menta y edulcorante (que es la única bebida que BETINA aceptado) para ella.

          
Por su parte, Betina le preguntó:
- Amiga, querida! Sus hijas son gemelas, ¿no?
- Sí lo son!
- No voy a ser un inconveniente, pero ¿cómo pueden dos hijas son blancas y tienen ojos redondos y una hija es japonesa y tiene ojos orientales?
- Betina! La chica japonesa es la hija de Takako, la manicurista que vino aquí a hacer las uñas! Respondió mi cariño.

          
Después de hablar tonterías Betina, se habló de todas las novelas, habló sobre la chica que dejó el Big Brother, sobre la mujer aburrida e insoportable, que es la vecina de la habitacion 702.BETINA no se hace más preguntas! El momento de tensión sólo fue cuando dijo que había visto fotos mías en Internet y pensé que las fotos fueron tomadas en el texto, "QUANDO URUBU ESTÁ DE AZAR", 2011, pero no, había imágenes del carnaval.

          
En el momento de ir, Betina estornudó muy fuerte. Lo primero que saltó de su vestido eran los pechos y se rasgaron las vestiduras en el vientre y las nalgas! Ella no sabía qué manos tampava. Fue muy divertido. Mi amor le ha prestado un traje precioso (vestido), Mientras salía de mi departamiento, Betina dijo:


- Es precioso el vestido, pero me siento una monja!

          
Seguramente conoces a alguien como el Betina, o, conoces mi amiga Betina, o, ........ eres la BETINA! Dios mio!
Escrito por Helio Júnior Faria



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Наблюдения ТИПИЧНЫЕ БЛОНДИНКА
          
Я думаю, что каждый человек имеет такого друга, как Бетина. Я опишу это для вас: высокий, очень светлые, красивые, большие груди, большие бедра.Используйте только очень короткие платья с большими передней и задней вырезы. Они всегда очень короткий. Труднее ходить на каблуках 15 см, потому что каждый шаг, который она делает, то, что покрыто и не должно появляться, по-видимому. Заседание, Бетина это то, что просто сидит дома ...

          
Сначала он был просто другом "милый мой", пока в один прекрасный день решили пойти в нашу квартиру. Когда он приехал, я был на крыльце, с мобильного телефона в ухе, опираясь на плечо, потому что я служил пиво в стакане, и было обеих рук заняты.

          
Издали она посмотрела на меня и тихо сказал мой милый:
- Бедный муж, я не знаю, что он был физические проблемы, человек должен быть неудобно, что таким образом, инвалиды, не так ли?
- Бетина, Helio не физические проблемы, он разговаривает по мобильному телефону! "Мой милый" ответил он.
- Ах! LOL, да, извини, друг!

          
Моя дорогая, то попросил ее пойти в офис, чтобы наши дочери играли там, а она подготовила ананасовый сок с мятой и сахара (это единственный напиток, который Бетина принимаются) для нее.

          
В свою очередь, Бетина спросил:
- Friendly, детка! Его дочери являются близнецами, не так ли?
- Да, они есть!
- Я не буду неудобно, но как две дочери белые и имеют круглые глаза и дочь японского и имеет восточные глаза?
- Бетина! Японский дочь Такако, маникюр, кто приехал сюда, чтобы сделать наши ногти! Ответил моя милая.

          
После Бетина вздор, они говорили о все романы, говорят, что девушка, которая вышла из BigBrother скучно и невыносимо женщина, которая является соседом в квартире 702. Бетина не сделал больше никаких вопросов!Единственный напряженный момент был, когда она сказала, что видел мои фотографии в Интернете, и я думал, что фотографии были сделаны в тексте "QUANDO URUBU ESTÁ DE AZAR" 2011, но там были фотографии карнавала.

          
В свое время, чтобы пойти, Бетина чихнул очень сильны. Первое, что выскочила из платья были грудь и разорвал одежду на живот и задница! Она не знала, что tampava руки. Это было очень смешно. Моя милая придала ей прекрасный наряд (платье). В то время как в аренду, Бетина сказал:
- Это красивое платье, но я чувствую себя монахиней!

          
Наверняка Вы знаете кого-то, как Бетина, или вы знаете, Бетина самостоятельно, либо ........ Вы Бетина! Боже мой!
Автор Helio Faria Junior
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------LES OBSERVATIONS D'UNE BLONDE TYPIQUE
Je pense que tout le monde a un ami comme BETINA. Je vais vous décrire: haut, très blond, beau, gros seins, les hanches grands. N'utilisez que des robes très courtes, avec large front et décolletés dos. Ils sont toujours très courts. Le plus difficile c'est de marcher sur leurs talons de 15 cm, parce que chaque étape elle fait, quelque chose qui est couvert et ne devrait pas apparaître, apparaît. Séance, BETINA est quelque chose qui se trouve juste à la maison ...
          
Elle a d'abord était juste un ami "mon chéri" jusqu'à ce qu'un jour décident d'aller dans notre appartement. Quand il est arrivé, j'étais sur le porche, avec le téléphone cellulaire à l'oreille, se penchant sur l'épaule, parce que j'ai été de servir la bière dans un verre, et avait les deux mains occupées.

          
De loin, elle me regarda et dit doucement à mon chéri:
- Pauvre son mari, je ne savais pas qu'il avait des problèmes physiques, une personne doit être mal à l'aise d'être de cette façon, les handicapés physiques, n'est-ce pas?
- BETINA, Helio n'a pas de problèmes physiques, il est parlant au téléphone cellulaire!«Mon chéri»  répondit-il.
- Ah! lol, ouais, excusez-moi, ami!

          
Mon chéri, puis lui demanda d'aller au bureau pour voir nottres filles qui ont joué là-bas, alors qu'elle a préparé un jus d'ananas à la menthe et l'édulcorant (c'est la seule boisson qui BETINA acceptée) pour elle.

          
À son tour, BETINA demanda:
- Friendly, bébé! Ses filles sont des jumeaux, sont-ils pas?
- Oui, ils sont!
- Je ne vais pas être gênant, mais comment peut-deux filles sont de couleur blanche et les yeux ronds et une fille est japonaise et a les yeux orientaux?
- BETINA! Le japonais est la fille de Takako, manucure, qui est venu ici pour faire nos ongles! Répondit mon chéri.

          
Après un non-sens de parler Betina, ils ont parlé de tous les romans, dit cette fille qui sortait de BigBrother femme ennuyeuse et insupportable, qui est le voisin de l'appartement 702. BETINA pas fait d'autres questions! Le seul moment tendu était quand elle a dit qu'elle avait vu des photos de moi sur internet et j'ai pensé que les photos ont été prises dans le texte "QUANDO URUBU ESTÁ DE AZAR 2011, mais il y avait des photos de la fête foraine(Carnaval).

          
Dans le temps d'aller, BETINA éternua très forte. La première chose qui a sauté hors de sa robe étaient les seins et déchirèrent leurs vêtements sur le ventre et les fesses!  Elle ne savait pas ce qui couvrait ses mains . C'était très drôle. Mon chéri a prêté sa belle une tenue (robe). Bien sur, BETINA dit:
- C'est beau la robe, mais je me sens une nonne!

          
Vous connaissez sûrement quelqu'un comme le BETINA, ou, vous savez BETINA propre, ou bien ........ vous êtes le BETINA! Mon DIEU!
Écrit par Helio Faria Junior