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segunda-feira, 24 de setembro de 2012

ISTO NÃO É COISA DA IDADE!




Depois de 27 anos de casado em dois casamentos e 58 anos de idade, me vejo morando em um flat tão pequeno, mas tão pequeno que para o sol entrar eu tenho que sair e como únicas companhias a bagunça e o estresse.

Hoje de madrugada, fui me levantar, em uma escuridão total, calcei os sapatos que estavam ao lado da cama, me levantei dei um passo e senti que pisei em alguma coisa e escutei um barulho de vidro se esfarinhando. Acendi a luz e olhei. Eu tinha espatifado meus óculos.

Entrei para o chuveiro, me molhei todo, peguei um shampoo na pia e passei no cabelo e nada de fazer espuma. Passei mais shampoo e nada! Apertei os olhos para ler o rótulo e li : CREME NÍVEA HIDRATANTE. Lavei bem o cabelo com um shampoo de verdade, mas não adiantou, ficou uma meleca só.

Quando fui escovar os dentes, coloquei pasta na escova sem dó e enfiei na boca, senti um gosto horroroso, de novo apertei os olhos para ver o tubo e li: CREME DE BARBEAR.

Me vesti e sai muito bravo comigo mesmo, fui para a garagem com um monte de coisas na mão, chaveiro, celular, outro chaveiro, notebook entrei no carro nem me dei conta que a chave estava no contato, comecei a andar devagar, procurando o controle do portão eletrônico.

De repente, um sujeito um pouco maior que o Vitor Belfort me arrancou de dentro do carro, me jogou no chão e começou a me chutar. Quando cansou de chutar, montou em cima de mim e começou a me socar. Eu só conseguia proteger meus dentinhos que eu acabara de consertar, mas o resto ele acertava. Em um segundo de vacilo dele consegui gritar: - Socorro, polícia, assalto.....e o cara parou um instante de me socar e disse: - Espere aí, quem está roubando meu carro é você!

Eu havia entrado no carro dele que era idêntico ao meu e estava parado ao lado . Desfeita a confusão, percebi que eu estou em forma porque afinal de contas, depois daquela surra, só doía as pernas, os joelhos, as coxas, a bacia, a barriga, o peito, os braços, as costas, ´pescoço, o rosto, os olhos inchados e roxos, o nariz e a cabeça. O resto estava ótimo...

Fui direto para uma ótica e mandei fazer dois óculos. Um para usar e outro para ficar bem guardadinho para uma emergência como esta. Pelo menos, deu para perceber que tudo que aconteceu foi por conta do estresse. ISTO NÃO É COISA DA IDADE!

Escrito por Helio Faria Junior

sexta-feira, 21 de setembro de 2012

A CONFUSÃO QUE UMA MANTEIGA PODE CAUSAR


Vocês lembram da Lígia da história CUIDADO COM O QUE FALA, publicado em fevereiro/2012? Pois é, depois que ela saiu de nosso escritório, nunca mais a vimos e a última notícia que tivemos foi que ela havia quebrado a bacia e estava em casa toda engessada, até que um belo dia, todas as suas quatro  tias-avós, nenhuma com menos de 90 anos, todas com perda auditiva e todas com um pouquinho de arteriosclerose foram visitar a acidentada.

As primeiras a chegar foram as tias Cotinha e Cocota. Cotinha foi entrando na casa dela e gritando: - Não se mova minha filha porque vou para a cozinha preparar um lanche para nós. Ligia estranhou a atitude da tia, mas não se moveu. Cocota, surda que nem uma porta, entrou, deu um beijo em Lígia sentou em uma poltrona e encarou a televisão.
Neste momento chegaram as outras duas tias, Lulu e Lolô,  e ficaram filosofando sobre manteiga mole ou dura em pote grande ou pequeno. 

Daqui há pouco vem Cotinha da cozinha resmungando, com uma bandeja nas mãos, com chá, leite torradas e um pote grande de manteiga: - Lígia, só encontrei este pote grande e com a manteiga dura. Eu não gosto disso, prefiro o pote pequeno e gosto de deixá-lo fora da geladeira para a manteiga ficar  mole.

Nesse momento, chegam as outras duas irmãs, Lulu e Lolô e a discussão sobre o tamanho do pote e a consistência da manteiga:

- Dura é muito melhor, só que tem que ser em pote pequeno;
- Eu prefiro grande e mole;
- Eu prefiro grande e dura.

Lolô então resolveu então perguntar para Cocota e teve que falar bem alto:
- Cocota, você prefere grande e dura ou pequeno e mole, e não se deu conta que o padre entrava na sala naquele instante.

Cocota, que sempre foi a desbocada da turma disparou:
- Tem que ser dura, o tamanho não importa....

O padre estarrecido esbravejou:
- Todas de joelho, suas assanhadas e você também Ligia!

Depois de rezar uns dois rosários, tiveram a chance de explicar para o padre que aquilo era um equívoco e que elas estavam falando sobre potes de manteiga. Ligia também desfez um mal entendido avisando que a bacia que ela tinha quebrado era uma de  louça que estava em cima de um armário.

O padre fingiu que acreditou e nossas heroínas foram felizes para sempre....rsrsrs

Escrito por  Helio Faria Junior

sexta-feira, 14 de setembro de 2012

CARMINHA E LURDINHA VÃO AO CHILE



Carminha é mais contida e Lurdinha mais extrovertida, mas ambas são dois amores de pessoas. Quando as conheci, na praia de Guarapari/ES pude perceber que Lurdinha era uma líder nata e que sabe tudo. Tá com dúvida¿¿ Pergunte para a Lurdinha. Ela é tão detalhista e observadora, que na praia, notou que eu tinha um problema na unha do dedão do pé, já me receitou uma pomada, indicou onde comprava e eu comprei, passei a pomada e o problema acabou. Valeu, Lurdinha!!!
 
Mas há tempos atrás, essa dupla resolveu fazer uma viagem ao Chile, para visitar umas vinícolas. Foram as duas e mais um bando de velhinhas, todas uniformizadas de camiseta branca, bordado em vermelho na frente e atrás “ AMIGAS “. As filhas delas ficaram com tanta vergonha do acharam que seria um mico, que nem no aeroporto foram levá-las. Mas as camisetas fizeram tanto sucesso que até encomendas elas receberam de pessoas que também estavam no aeroporto. O pacote era de uma semana. 
Quando chegaram na primeira vinícola no Chile, nossa líder Lurdinha foi levando velhinha por velhinha para degustar  vinho e também bebericava um pouquinho para mostrar que era um bom vinho. 
Bem, 56 velhinhas e Lurdinha, como saboreou duas vezes com cada velhinha, deve ter tomado uns 70 copinhos de vinho, e o melhor da festa é que neste dia, para azar delas, não tinha nem um queijinho para beliscar. Dá para imaginar o estado de Lurdinha ao sair da vinícola.... 
Primeiro ela quis tirar a camiseta escrito AMIGAS para dar para a recepcionista que achou linda. Deu o que fazer para segurar Lurdinha, porque ela queria porque queria tirar a blusa e entregar à moça. Só depois que Carminha ameaçou dar um chilique que ela sossegou. 
Quando entrou no ônibus, Lurdinha tropeçou e saiu catando cavaco dentro do ônibus. Daí começou a vomitar e não satisfeita, ainda sacudia a cabeça. Foi se esborrachar lá no fundo, perto do banheiro, desmaiada, em coma alcoólica. 
O jeito foi levá-la para um hospital, que ficava a 150 km dali, antes mesmo que as pessoas pudessem tomar banho e lavar o ônibus. No caminho quebrou o ar condicionado do ônibus, e como as janelas eram lacradas, ficou um calor insuportável, a coisa começou a fermentar, as velhinhas começaram a vomitar e a coisa ficou de tal jeito ruim que até o motorista vomitou. 
O jeito foi parar em um posto de gasolina e jogar água com pressão dentro do ônibus, com todas as velhinhas lá dentro. A revolta foi gera, só se ouvia velhinha gritando mas resolveu o problema. 
Bem, Lurdinha ficou uma semana internada, não viu mais vinícola nenhuma e entendeu que deveria voltar em avião diferente das AMIGAS porque elas ficaram muito bravas e ela ficou com medo de apanhar. Só sua fiel e bicuda irmã, Carminha, a acompanhou!!! 
Agora, Lurdinha está programando uma nova excursão, com novas amigas, só que desta vez para conhecer uma fábrica de chocolate na Vevezuela. Você está interessada, ainda tem vaga!!! 
Escrito por  Helio Faria Junior

domingo, 2 de setembro de 2012

A CORRIDA DE ELIZEU



Elizeu é uma daquelas figuras mais alegres e simpáticas do mundo. Um sujeito que não pode faltar em festa nenhuma, pela alegria e simpatia que transborda. O mesmo tamanho de sua alegria é sua vontade de fazer coisas que fazia há trinta anos e não consegue fazer mais. Outro dia, Elizeu resolveu participar de uma corrida de 10 km chamada CORRIDA DO SOL, em Brasília.

Elizeu, entrou no GOOGLE e leu tudo sobre corridas de médias distância e se preparou como um verdadeiro campeão. Usou um tênis NIKE especial para corridas, embalou os dedos dos pés com muito esparadrapo e vaselina, pôs cotoveleira, joelheira, viseira, óculos escuros aerodinâmicos, bermuda térmica, short de corrida leve, camiseta regata bem solta e encheu o corpo com adesivos SALOMPAS contra a dor. Tinha adesivo até na testa, mais parecia uma múmia que um corredor.

Lá vai nosso herói, preparadíssimo para sua corrida, mas vale lembrar, que a última vez que Elizeu correu foi de seu quarto para a cozinha de seu apartamento, e chegou esbaforido.

Começa a corrida e Elizeu, que conseguiu largar entre os favoritos porque era amigo do patrocinador, começa com passos largos e cadenciados e um enorme sorriso no rosto. Em oito segundos, ele já era o último dos favoritos e já havia sido ultrapassado por 14 corredores do pelotão intermediário. O grande sorriso da largada já estava meio amarelo e em 200 metros, o sorriso desapareceu.

A corrida tinha duas chegadas, uma aos 5.000 metros e outra aos 10.000 metros e nosso herói, até que ia bem, suando mais que uma torneira aberta, mas ainda teve fôlego e disposição para chamar de frouxos aqueles que paravam nos 5.000 metros.

A corrida, começou às quatro horas da tarde, e às oito horas da noite, nosso guerreiro com a velocidade de um raio, já havia ultrapassado a marca dos 8.000 metros. Parecia que Elizeu tinha engolido  tinha uma bola de futebol de salão e ela tinha entalado no joelho, de tão inchado que estava.

Às onze da noite, nosso herói apontou na reta de chegada.  De longe, a impressão que tínhamos era que ele vinha de lado. De perto, tivemos certeza. Faltavam apenas 100 metros. Em pouco menos de 59 minutos, nosso THE FLASH percorreu essa distância e cruzou a linha de chegada onde lhe aguardavam, um juiz, um cinegrafista, sua  namorada, aos prantos, eu e um assaltante que roubou seus tênis.

Da linha de chegada, Elizeu foi para um hospital de urgências para exames de rotina de onde saiu menos de seis meses depois. Ele ficou classificado em penúltimo lugar na corrida. Um corredor teve um ataque cardíaco e foi levado de ambulância sem cruzar a linha de chegada.

Hoje, Elizeu está mais centrado e é bicampeão Brasiliense Master de HALTEROCOPISMO, que é o esporte de levar um copo de cerveja da mesa à boca e coloca-lo de volta na mesa para encher de novo. Adaptou seu corpo ao novo esporte e vive, como sempre, feliz da vida. Pelo menos, nunca mais correu!!!

Escrito por Helio Faria Junior