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sexta-feira, 30 de novembro de 2012

OS PERNILONGOS DE BRASÍLIA


Gente, eu tenho duas doces irmãs. A mais velha, mora em Belo Horizonte e a menos velha mora em Brasília e no fim de semana passada eu fui visitar a de Brasília, onde por muito pouco não fui devorado pela nuvem de pernilongos que cobria a cidade.

Para começar, quando entrei de carro na casa da minha irmã, estavam ela, meu cunhado, meu sobrinho, minha sobrinha, o caseiro e até o cachorro  de capuz, luvas, calça comprida,  blusa de manga comprida e um vidro de repelente em cada mão de cada um deles.

Eu fui literalmente arrancado por eles do carro, me enfiaram um capuz e todos começaram a borrifar repelente da minha cabeça aos meus pés enquanto me conduziam para a cozinha onde queimavam 39 incensos fedidos.

O único lugar da casa onde não havia pernilongos era na cozinha, por causa do insuportável fedor dos incensos e da densa fumaça. Ali ficamos por umas duas horas conversando e bebendo umas geladas. Ufa, pelo menos isso.

O problema foi que na quarta cerveja deu vontade em mim e no meu cunhado de fazer xixi e nós não tínhamos coragem de ir ao banheiro por o “bicho” para fora, porque senão os pernilongos iam nos capar a picadas.

O que fazer? Minha irmã, bebendo e rindo não suportou  muito tempo e fez nas calças e resolveu assim seu problema. Eu e meu cunhado, desesperados, já com as pernas tortas e os joelhos juntos, pensávamos o que fazer naquela situação constrangedora.

Até que eu, o criativo da turminha, tive uma brilhante idéia. Peguei um saco plástico de supermercado, fui para um canto da cozinha e me aliviei. Eu só olhava para cima, rindo aliviado e suando frio. Meu cunhado me  imitou.

Como não tínhamos coragem de sair para esvaziar os sacos, deixamos os dois bem amarrados em um cantinho. Felizes com a solução de nosso problemas, entramos pela madrugada bebendo nossas cervejinhas.

Quem não entendeu nada foi a empregada quando chegou no dia seguinte cedinho e encontrou dezoito saquinhos de xixi no chão da cozinha!!!

Escrito por Helio Faria Junior

domingo, 18 de novembro de 2012

TIA MIRTES E A MANGUEIRA DO TIÃO





Tia Mirtes é uma velhinha, bem velhinha, viúva e com todos os filhos casados. Mora sozinha em uma casa enorme e sempre que precisa fazer alguma coisa que demande força, ela chama dois rapazes, o Alcides e o Tião para ajudá-la.

Outro dia ela precisava regar os jardins, um que fica na parte de cima da casa e outro, muito grande que fica nos fundos. Como Tia Mirtes é meio estabanada, muitas vezes fala umas coisas estapafúrdias que nem sempre são bem interpretadas.

Ontem, quando os rapazes chegaram ela disse: - Gosto de vocês porque são pau para toda obra!

Tião olhou para Alcides e disse: - Essa velha está mal intencionada!!!
Continuando os foras, ela virou para o Alcides e disse: - Alcides, como sua mangueira é fininha, vamos usá-la em cima e a mangueira do Tião como é mais grossa  e dura, a gente usa atrás.

Tia Mirtes foi para dentro da casa e enquanto pensava nas bobagens  que havia dito, escutava as risadas dos rapazes do lado de fora.
Os rapazes fizeram o trabalho e na hora de ir embora, Tião resolveu tirar um sarro na velha e disse: - Dona Mirtes, a senhora quer que eu deixe minha mangueira aqui para a senhora usar no fim de semana???

Tia Mirtes, que é meio doidinha mas não é burra, percebeu a malícia do Tião e disparou:

Não tem necessidade, Tião. Pegue sua mangueira, dobre bem dobradinha e enfie na traseira,....cof,cof, cof(deu uma tossidinha), do seu carro!!
Alcides engasgou com o pão que estava comendo e teve que levar uns tabefes nas costas para desengasgar e Tião, morto de vergonha, teve que botar a viola no saco e ir embora, quietinho, sem dar uma única palavra!!! 

Não sabe brincar, não desce para o Play!!!

Escrito por Helio Faria Junior

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

A PRIMEIRA APÓS MUITO TEMPO





Quem me acompanha em meus contos sabe que fui passar o último fim de semana em Cuiabá e quem conhece o povo de lá sabe que o negócio deles, com o calorão terrível que tem lá, é cerveja gelada e churrasco.

O problema é que não tem limite. Eu estava meio desacostumado a tanta cerveja e tanta comida que acabei por ter uma baita dor de barriga no sábado. Fiquei tanto tempo no trono que pensei que eu já era o rei de Cuiabá, e um rei tão assado que no domingo, não bebi nada e fiquei com pavor de comer, afinal, tinha uma viagem de ônibus de 15 horas de volta para Goiânia. Pensem que situação dramática.


Mas minha técnica funcionou, não comi quase nada no domingo todo nem na viagem, só tomei um pouco de coca. Desta vez, não tinha gordinho nenhum roncando do meu lado e pude dar longas e boas cochiladas, interrompidas por uma tagarela que falou com a amiga de Cuiabá a Goiânia. Como elas tinham certa idade, tenho a impressão que eram meio surdas...


Chegando a Goiânia, fui direto para o meu Flat, entrei correndo, tranquei a porta com uma volta na chave, porque não deu tempo de dar a segunda volta. Fui jogando as malas pelo chão e corri direto para o meu troninho adorado.

Gente, vocês não imaginam com que alegria e rapidez a coisa se sucedeu. Apesar de um pânico contido, a coisa foi maravilhosa e eu fiquei mais alegre que cachorrinho voltando do banho no PETSHOP.

Sai com um sorriso enigmático do banheiro e pensei:

- A primeira após muito tempo, a gente nunca esquece....

Escrito por Helio Faria Junior

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

O PRIMO MARIANO RESOLVEU SE CASAR





O primo Mariano é uma figura ímpar. Quem já leu as histórias que escrevi sobre ele, sabe que é uma peça rara, uma figurinha de três carimbos que na época dos álbuns eram dificílimas de serem encontradas.

Semana passada ele reuniu seus melhores amigos em sua casa e abaladíssimo, nos disse que havia feito um exame de sangue e que o resultado era uma tragédia e que ele tinha poucos dias de vida.

Pediu que todos nós amparássemos a Mariana, sua esposa e que nesses últimos dias de sua curta passagem pela terra, ele se dedicaria a realizar todos os desejos dela que nunca houvera realizado antes, um deles o de se casar.

Ele tem uma terrível alergia a pelos de gatos, mas como Mariana adora esses bichanos, nos disse que havia comprado seis gatas. Três angorás e três siamesas. 

Como ela tinha um sonho de morar em uma casa, vendeu seu belo apartamento e comprou uma casa bem grande, do jeito que Mariana gosta, em um condomínio fechado. Trocou o carro dela por um conversível, outro sonho dourado dela e fez mais um monte de coisas, mas não nos disse o que ele tinha de fato.

Como eu sou o mais amigo dentre os amigos de Mariano, o peguei em um canto e perguntei, afinal de contas o que ele tinha. Ele disse que iria me dizer, mas eu deveria guardar segredo:

- Tenho tumores generalizados pelo corpo, sou diabético, o colesterol está altíssimo, tenho pancreatite, gordura no fígado, pneumonia dupla, pólipos uterinos e estava grávido.

Imediatamente eu disse: - Mariano, tem alguma coisa errada neste exame, homens não tem útero nem ficam grávidos!!

Uma luz de esperança iluminou seu rosto. Refizemos os exames em outro laboratório e verificamos que Mariano não tem nada e que o novato laboratorista do primeiro laboratório havia esquecido de limpar o tubo de ensaio após cada exame e ali estavam acumulados os resultados dos dez últimos exames.

Bem, o problema da doença está resolvido, de tão alegre, fiquei com os olhos rasos de água, mas a encrenca agora é que Mariana não quer voltar para a vida anterior de jeito nenhum e todo dia o pau quebra na casa deles, especialmente porque as gatinhas que ele deu de presente para Mariana deram a luz simultaneamente e agora, com trinta e seis gatos dento de casa, Mariano espirra 24 horas por dia.

Escrito por Helio Faria Junior

sábado, 10 de novembro de 2012

VIAGEM DE ÔNIBUS, UMA VISÃO DO INFERNO





Por compromissos de última hora em Cuiabá, resolvi viajar para lá de última hora de ônibus porque a passagem de avião estava exorbitante. Minha saga começou quando resolvi tirar uns minutos para ir à rodoviária comprar a passagem e lá enfrentei uma enorme fila com reclamações de toda ordem a cada cliente.

Finalmente embarquei com cinco minutos de atraso e ao meu lado, ao invés de sentar um belo espécime do sexo feminino, sentou um gordinho, puxador de conversa, que com dez minutos do ônibus andando, ainda dentro de Goiânia, começou a roncar. Logo pensei: - Essa viagem vai ser uma droga!

Não deu outra, o gordinho roncou e assobiou até a chegada a Primavera do Leste, depois de 12 horas de viagem, até que um companheiro dele o acordou para conversar e finalmente eu pude cochilar um pouco.

Chegando em Primavera desci para fazer xixi e quando retornei um menino me disse: - O motorista até seu nome gritou e o ônibus já está ali indo embora. Saí correndo atrás dele por três quarteirões, até que desisti e parei em uma lanchonete.

Lá estavam todas as minhas primas de sobrenome Thomé, do Rio de Janeiro, em uma festa com duas duplas sertanejas. Logo pensei: - O que minha família estaria fazendo às seis da manhã em uma lanchonete em Primavera do Leste/MT, com duplas sertanejas???

Escutei um longo ronco, enquanto chorava e abri os olhos. Eu havia dormido e estava tendo um grande pesadelo Eu estava dentro do ônibus à caminho de Cuiabá.

Quando chegamos, o motorista falou: - Ponto final e todos gritaram: ÊÊÊÊÊ...e começaram a bater palmas. Todos desceram se acotovelando  e se amontoaram perto do porta malas. Fiquei à distância assistindo aquela cena e fui o último a pegar a minha mala. Foi uma visão do inferno....

Agora, pergunto a vocês, meus queridos leitores: Quando será a próxima vez que eu vou viajar de ônibus???

Esta é uma peça de ficção, onde quase tudo é verdade, até o sonho, mas a viagem não foi tão ruim assim....rsrsrs

Escrito por Helio Faria Junior

terça-feira, 6 de novembro de 2012

UM DOS SEGREDOS DAS MULHERES



Hoje, resolvi escrever uma coisa meio auto-biográfica, abordando um trauma que carrego desde a infância, por uma atitude incompreensível de todas as mulheres que passaram em minha vida, incluindo minha mãe, minhas irmãs, as seis namoradas que moraram comigo, minhas quatro ex-esposas e todas as empregadas e diaristas que trabalharam nas casas onde morei.

A pergunta que não quer se calar é: Por qual motivo todas as mulheres tem a irritante mania de virar nossas calças de cabeça para baixo, deixando cair dos bolsos tudo que tem dentro deles???

Nesse ritual quase macabro e que tira qualquer um do sério, caem as moedas, as carteiras, os chaveiros, os celulares, os cortadores de unhas, as balas, os papéis e tudo mais que estiver dentro deles. É um ritual misterioso e inexplicável porque em todas as 18.796 calças que cada uma delas virou de cabeça para baixo, deixaram tudo isso e mais alguma coisa cair no chão.

Penso que no protótipo feito por DEUS para ser o modelo de mulher, tinha um chip que determinava essa atitudeporque no momento em que elas pegarem a calça 18.797, elas vão virar de cabeça para baixo e deixar cair tudo que tem dentro delas. Ah! Em todas as vezes reclamam da gente.

Será que  é alguma má formação congênita e imutável que atinge todas as criaturas nascidas mulheres??? Será que é impossível para elas verificar o que tem nos bolsos antes de virarem as porcarias das calças de ponta cabeça??? Será que é uma vingança, porque muitas das calças delas não tem bolso???

Agora que moro sozinho, digo a vocês: nunca mais caiu uma única moedinha no chão, um único cortador de unhas ou um único celular. Nunca mais tive aquela sensação horrível de entrar no corredor em direção ao meu quarto e ouvir o irritante barulho das minas coisas despencando no chão.

Até uma nova técnica para descobrir se uma mulher serve para ser minha namorada eu desenvolvi. Chamo para sair e antes do segundo chopp eu pergunto: - Você vira calças de cabeça para baixo??? Se a danada responder que sim, nem peço o segundo chopp e vou embora.

Bem, esta técnica é um pouco severa, eu diria mesmo radical, pois já a apliquei em todas as 132 mulheres que convidei para sair, tudo que consegui foi tomar 132 chopp’s e namorada que é bom, até agora, NADA!!!

De todo jeito eu não vou mudar. Quer virar as calças desse jeito fique bem longe de mim. Pronto, falei!!!

Escrito por Helio Faria Junior