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terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

O VERDADEIRO AMIGO URSO


Na minha juventude eu tinha dois grandes amigos que, apesar de não ter mais contato hoje, os mantenho no coração. Um se chamava Ferreira e o outro Urso. Todos os meus amigos eram bebedores de cerveja, mulherengos e farristas, sem exceção. Inclusive este autor que vos escreve!!! Porém, com o andar da carruagem, cada um seguiu seu caminho mas sem perder o hábito de zoar uns com os outros sempre que possível.

De todos nós, Urso era o mais peralta e Ferreira o mais comportado. Tão comportado, que quando pode abriu uma igreja e foi pregar. Urso não perdoava toda vez que nós nos encontrávamos. Como sempre, quando estávamos num bar contando vantagem, Urso sempre tinha que dar uma agulhada em Ferreira:

- E aí, irmão!!! Pegando todas as ovelhinhas???

Ferreira ficava vermelho de raiva e vergonha mas mantinha a linha sempre respondendo citando passagens e testemunhos.  Todos na mesa caíam na risada e alguém dizia:

- Irmão Ferreira, para cima de nós??? kkkkk

Um belo dia, Urso foi visitar Ferreira de manhã bem cedinho, colocou um sonífero muito forte no café do Ferreira e quando ele apagou de vez foi para a igreja no lugar dele para fazer uma pregação que com certeza seria um escândalo.

Chegando lá, a igreja estava lotada. Urso que é dentuço e tem os dois dentes da frente quebrados em suas peripércias (imaginem a figura), entrou pelo corredor central, parou lá na frente, pegou o microfone e disse:

- Como o Irmão Ferreira está adoentado, eu, Irmão Urso, vim substituí-lo. Vocês podem sentar porque hoje falaremos sobre o tema "SEXO ANTES DO CASAMENTO".

Começou um tremendo burburinho dentro da igreja, os mais jovens riam e cochichavam enquanto as mais idosas sacudiam a cabeça negativamente e comentavam uma com as outras a indignação sobre o tema. Só que Urso não contava é que a igreja estava lotada porque a autoridade maior daquela igreja ia lá naquele dia fazer uma visita e por uma benção divina, a autoridade entrou na igreja ladeado por um monte de asseclas e beatas antes que Urso começasse sua maluca pregação.

Quando ele viu aquilo perdeu o rebolado. A autoridade foi lá para frente, pegou o microfone e disse:

- Como eu já havia anunciado, deixaremos aqui o Irmão Zenóbio para pregar para vocês e eu e o Irmão aqui ao meu lado (apontou para o Urso) iremos para nossa clausura de sete dias para refletirmos sobre os rumos de nossa igreja.....e saiu carregando o Urso pelo braço, que postava em seu rosto um belíssimo sorriso amarelo.

Na clausura, que era em uma chácara isolada no interior do Estado do Rio de Janeiro, distante de tudo. Na viagem, Urso dormiu o tempo todo para não ter que conversar com a autoridade que sentou ao seu lado. Bem, na verdade, Urso fingiu que dormia para pensar como sairia daquela enrascada.

Chegando na chácara foram todos para o grande quarto coletivo rezar um pouquinhoe todos ficaram muito impressionados com a devoção do Irmão Urso que rezava calado e chorava copiosamente pensando na lambança que havia feito e como se safar dela.

Depois dessa demonstração de profunda fé, a autoridade religiosa abriu o almoço comentando em um microfone aquela demonstração de total entrega do Irmão Urso. Anunciou que havia mudado a pauta e que o evento seria aberto pelo Irmão Urso para que ele pudesse darum testemunho sobre aquele momento tão lindo ocorrido na reza antes do almoço.

Durante todo o almoço Irmão Urso se manteve concentradíssimo para a admiração de todos mas na realidade ele estava era desesperado sem conseguir pensar como sairia daquele imbróglio que havia se metido. Comeu três ervilhas e bebeu meio copo de água. Se tivesse whisky ele tinha entornado uma garrafa.

Na hora da abertura do evento, como não conseguiu fugir e nem pensar em nada o jeito foi pegar o microfone e dizer:

- Meus queridos irmãos.............e desmaiou. Ele não tinha outra saída!

O bafafá foi geral, o maior tumulto do mundo e afinal levaram o Irmão Urso para um hospital na cidade mais próxima, vestiram nele aquela roupa que deixa a gente de bunda de fora e puseram um soro com tranquilizante. No meio da madrugada Irmão Urso conseguiu fugir do hospital com aquela roupa e voltou a pé para o Rio, onde chegou quatro dias depois.

Só não sei contar para vocês como ele desfez toda essa confusão porque naquele evento, à revelia, Irmão Urso foi eleito por aclamação ampla geral e irrestrita novo líder orientador e autoridade máxima daquela igreja.

Não preciso dizer que Urso e Ferreira nunca mais se falaram, só sei que hoje Urso muda de calçada toda vez que tem que passar na frente de uma igreja, seja lá de que religião for!!!

Escrito por  Helio Faria Junior

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013

FILHO ESCUTANDO CONVERSA DE PAI


Eu estava na sala da minha casa, conversando com meu amigo Aristeu sobre acontecimentos lá da década de 60 e meu filho, sentado no chão, brincava em seu NETBOOK, mas sempre orelhando a conversa da gente. 

Eu: - Lembro quando antes de começar os jogos de futebol, os capitães dos dois times trocavam flâmulas... 

Filho: - Pai, o que é flâmula? 

Eu: - É tipo uma bandeira do clube, só que pequena e triangular! 

Aristeu: - Pena que não dava para ver as cores... 

Filho: - Por que tio??? Eles escondiam as bandeirinhas??? 

Eu: - Não filho, porque a TV era em preto e branco! Brinca aí, vai filho!!! 

Eu: - A gente só ia zoar os amigos torcedores do time perdedor na segunda-feira... 

Filho: - Por que não mandava um SMS??? 

Eu: - Porque naquela época não existia SMS...Vai brincar, filhão... 

Filho: - Era só deixar uma msg no Facebook, daí todo mundo ia ver a zoada... 

Eu: - Naquela época não havia Facebook! Brinca aí quietinho, filhote querido!!!

Filho: - O que mais não tinha naquela época???
 
Eu: - Naquela época, não tinha computador, não tinha IPAD, IPOD, TABLET, NOTEBOOK, não tinha ar condicionado nos carros, computador de bordo, rastreador, não tinha celular, não tinha INTERNET, não tinha e-mail, não tinha CLOUD COMPUTTING, não tinha PLAY STATION, não tinha nenhum brinquedo eletrônico e não tinha filho chato se metendo na conversa dos adultos... BRINCA AÍ, FILHOTÃO QUERIDÃO DO PAPAI, BRINCA QUIETINHO, TÁ??? 

Aristeu: - Calma, Helio, é muito difícil para ele entender como funcionava o mundo sem tudo isso, assim como foi para nós entendermos o mundo de nossos avós sem energia elétrica e televisão. 

Fiquei engasgado com a sabedoria de meu amigo Aristeu, quando meu filho jogou a pá de cal em mim com a seguinte pérola: 

- Puxa, pai! Você é cada dia mais meu herói. Admiro você mais ainda porque se fosse eu no seu lugar, não conseguiria ter sobrevivido sem isso tudo.... 

Este texto é uma homenagem ao Aristeu Portugal Neves Filho, brilhante filho de Cachoeiro de Itapemirim/ES, grande amigo de toda a vida de meu pai e meu também. A você, Aristeu, meu carinho e meu amor e agora, à partir de hoje aí em cima junto de DEUS, peço que nos ilumine com o mesmo carinho com que você sempre nos iluminou aqui na terra. Vamos sentir demais a sua falta. Um beijo!!!

Escrito por Helio Faria Junior 

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013

MINHAS DUAS VIVIANES

MINHAS DUAS VIVIANES 

Comecei a namorar uma moça chamada Viviane, muito legal, muito bonita e muito ciumenta também. Tinha ciúmes da minha sombra que me acompanhava o dia todo e ela não podia fazer isso. Me sufocava de tal maneira que o relacionamento foi se desgastando e acabou por acabar. 

Conheci uma outra moça, morena, linda, charmosa, com o sorriso mais lindo do mundo. Me encantei logo de cara, ela parecia a princesa que de fato era, pois seria bistataraneta do último Imperador da Látvia mas para meu azar também se chamava Viviane e aqui vamos chamá-la de Viviane Princesa para diferenciar da primeira. 

Um belo dia, num fim de tarde, eu estava em meu escritório e recebi um telefonema dizendo que a tia de minha princesa, que estava em coma há três anos, havia morrido e me passaram o endereço de onde seria o velório. Anotei tudo em um pedaço de papel, passei para a minha secretária e pedi que ela telefonasse para Viviane, informasse o ocorrido e passasse o endereço porque eu já estava indo para lá. 

Só que a minha secretária é meio avoadinha, lerdinha mesmo e em vez de telefonar para minha princesa, ligou para a primeira Viviane e como eu havia saido correndo, me ligou no celular e disse: 

- Tudo certo chefinho, liguei para a Viviane, avisei a ela e ela já está indo para lá. Chefinho, ela ficou muito abalada! 

Apesar de não entender o abalo dela, afinal sua tia já tinha 106 anos e estava em coma há muito tempo, não fiquei preocupado. Chegando lá, encontrei minha princesa muito tranquila e serena ao lado do caixão, a abracei e percebi que ao lado dela estava a Dona Lalinha, tia da primeira Viviane, que era amiga da falecida e eu não sabia, mas não comentei nada. 

De repente eis que adentra o recinto a primeira Viviane se debulhando em lágrimas, as duas se entreolham e com aquelas faquinhas de lâminas tortas e amarelinhas saindo dos olhos, minha princesa falou bem alto para a outra escutar: 

- O que essa mocréia, pistoleira, falsa, papa-defunto está fazendo aqui??? 

A primeira Viviane olhou para ela, em seguida olhou para mim e em seguida viu, ao nosso lado, sua tia Lalinha, vivinha, que abriu os braços para ela e lançou um lânguido sorriso. Ela só teve tempo de arregalar os olhos, soltar um grito histérico e desmaiar. Minha princesa se assustou e disse: 

- Meu DEUS, matei a pistoleira periguete....e também desmaiou, mas sem desgrudar do meu braço. Acho que foi um instinto feminino para que eu não acudisse a outra. Pronto, barraco armado, corre-corre, gritaria, choros alucinados. Com muito custo consegui uma ambulância e fomos os três para um hospital. Eu e as duas Vivianes. 

O médico colocou soro com sonífero nas duas e as transferiu para um mesmo quarto com duas camas. Por que, meu DEUS, por quê ??? De manhã bem cedo, liguei para uma floricultura, encomendei para minha princesa as flores mais lindas do mundo, ditei dizeres do cartão e fiquei na sala de espera do hospital aguardando. Lá pelas nove da manhã o médico me autorizou a entrar no quarto. Entrei e logo atrás veio o rapaz das flores que perguntou quem era Viviane... E a primeira, mais ousada, levantou a mão e o rapaz disse: 
  
- São flores do seu namorado, Helio, dizendo que ama você profundamente e quer se casar com você! 

A última coisa que me lembro antes de desmaiar, com a um celular que acidentalmente bateu no meio da minha testa foi de um sonoro berro vindo da outra cama: 

- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ............ e duas moças rolando pelo chão do quarto puxando o cabelo uma da outra. 

Escrito por Helio Faria Junior 

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2013

UM TROGLODITA NA ERA CIBERNÉTICA


Lembro de quando eu conquistei meu primeiro emprego. Saí de casa com uma pastinha tipo 007 cheia de papéis, relatórios, uma régua de cálculo, uma lapiseira, uma caixinha de grafite, três canetas BIC (azul, preta e vermelha) e todas as informações que precisava estavam dentro da minha cabeça. Era interessante que ninguém roubava essas pastas porque todos sabiam que lá dentro só tinha papel. 
 
Chegando no trabalho, pegava três folhas de papel sulfite com carbono entre elas, enfiava em uma máquina de datilografia mecânica e começava um novo relatório. Uma das folhas virava a correspondên cia, a segunda ia para um processo e a terceira para uma pasta suspensa. A gente não perdia nada e se um dia precisasse de mais uma via, tirava uma cópia XEROX. 
 
Hoje de manhã, ao sair de casa eu me vi carregando a parte da frente de um toca CD’s do meu carro, o controle do portão, quatro PEN DRIVE’s, uma MEMÓRIA AUXILIAR, dois celulares, um IPAD, um IPOD, um TABLET, um NOTEBOOK, todos com seus carregadores e o ITOKEN, que me permite acessar minha conta pela internet porque a agência em que eu tenho conta fica em outro estado. 
 
Na saída de casa, faltou luz no prédio e o portão eletrônico não quis abrir de jeito nenhum, resultado, fui à pé trabalhar porque era impossível conseguir um táxi, os ônibus estavam entupidos e eu não conseguiria entrar em um coletivo com aquele monte de cacareco nas mãos. 
 
No caminho tentei telefonar para o escritório e verifiquei que nada funcionava porque faltou luz toda a madrugada e todos os meus aparelhos estavam descarregados. Começou a bater um pânico que vocês não imaginam. 
 
Cheguei no escritório e todos estavam na rua porque a fechadura era eletrônica e com senha e não funcionava por causa da falta de energia. Voltei para casa angustiado e com medo de ser assaltado uma vez que todos os meus conhecimentos estavam armazenados naqueles equipamentos eletrônicos e na cabeça eu só guardava um monte de senha. Sem tudo aquilo, não sou ninguém, pensei! 
 
Cheguei de volta em casa, subi pelas escadas, peguei uma velha máquina de escrever empoeirada, papel sulfite, carbono, datilografei meu relatório, fui até os CORREIOS e enviei o documento por SEDEX 10 assim , no dia seguinte cedinho, ele estaria nas mãos do meu chefe. 
 
Como todos os meus colegas de trabalho têm menos de trinta anos, não souberam o que fazer e como fui o único a conseguir por o relatório na matriz de nossa empresa fui também o único a ser promovido e a ter aumento de salário. 
 
Ainda bem que sou um troglodita na era cibernética. Nada como ter sobrevivido aos tempos onde nada disso existia!!! 
 
Escrito por Helio Faria Junior 

terça-feira, 12 de fevereiro de 2013

MELHOR IDADE É O CARAMBA!



 
Eu queria entender quem foi o biruta que inventou a expressão “Melhor Idade” para os mais velhos. Eu tenho certeza que se você que está lendo isso tem o nariz colado nos sessenta anos e vê os cinquenta anos bem longe no retrovisor ou mais idade que isso não concorda com a expressão.
 
O mais provável é que este brilhante inventor modificador de expressões não deve ter mais que 25 anos. Melhor idade para fazer o quê??? O físico já não é mais o mesmo, os músculos diminuíram e o peso aumentou.
 
Se vai tomar banho e tenta ensaboar as costas corre o risco de ter uma baita câimbra e ter que gritar para alguém acudir. Daí, já viram que cena ridícula o cidadão pelado, provavelmente caído no chão, gemendo de dor, todo mundo da casa correndo para o banheiro e tentando fazer massagem cardíaca e respiração boca-a-boca e o infeliz sem conseguir falar e nu, tentando explicar que é câimbra. Imaginaram.
 
Colocar meia fica mais difícil, calçar os sapatos é uma tortura, para vestir uma sunga, o cara consegue enfiar um pé e quando tenta enfiar o segundo sai pulando igual Saci Pererê, até achar uma parede para se escorar e daí então acabar de vestir tão cruel acessório!
 
E o sexo então, neste momento de tanta liberdade? Um amigo meu me confessou em um porre homérico que quando ele canta uma garota, por dentro ele reza para ela não aceitar só porque daí ele pode sair contando para todos os amigos o que ele faria com ela se ela tivesse topado. Se ela topar, pode ser o prenúncio de uma tragédia.
 
Outro amigo resolveu levar a filha pequena em um parque de diversões. Como tinha medo de deixar ela ir sozinha foi com ela nos brinquedos. O primeiro foi naqueles carrinhos elétricos que batem um nos outros. Saiu de lá com torcicolo e uma baita distensão nas costas. O segundo foi o Chapéu Mexicano de onde ele saiu verde de tanto rodar.
 
Para completar foi à montanha russa de onde saiu todo vomitado, fez xixi nas calças devido à incontinência urinária e desmaiado. A filha foi quem providenciou a ambulância para levá-lo ao hospital, onde toda a família e os amigos o aguardavam, achando que o infeliz tinha infartado. Entro na "Melhor Idade" até peido perdido vira infarto.
 
Agora eu gostaria de perguntar ao infeliz que inventou essa brilhante expressão: - "Melhor Idade" para fazer o quê???

Escrito por Helio Faria Junior

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013

OS ANDARILHOS



Eu não posso dizer que sou um exemplo de vida saudável, mas procuro me alimentar o melhor possível, comendo bastante salada, pouca gordura, pouca fritura, uma caminhada no parque quando a consciência dói muito, mas não dispenso uma picanha e o chopinho de lei.
 
Hoje pela manhã, bem cedinho, quando ia para o trabalho dei meia volta (de carro) num parque chamado Areião, que tem em Goiânia, onde as pessoas caminham. As primeiras figuras que vi, foram três velhinhas caminhando com malhas de ginástica super arrochadas, mostrando as curvas que elas não tem, com decotes ousados. Fiquei preocupado com a tentativa de velocidade das velhinhas e com o fato de parecer que elas não estavam conseguindo respirar dentro daquelas roupas.
 
O sinal abriu e preferi esquecer as velhinhas e seguir meu caminho. Mais na frente um pouco, havia uma tenda armada onde fica aquele povo que mede a pressão do povo e apavora todo mundo. Toda vez que a gente mede a pressão com elas, falam coisas tão horrorosas que você acha que vai morrer antes de chegar em casa.
 
Nessa tenda, havia duas gordinhas deitadas no chão, com seus bochechões bem rosados e a boca aberta, tentando puxar todo o ar do mundo para si e as duas meninas da pressão, com cara de choro abanando as gordinhas. Ameacei parar para acudir, mas vi que as gordinhas exageradas começaram a sorrir e fui em frente.
 
Mais na frente encontrei a figura que deu origem à esta crônica. Pensei que eu havia sido teletransportado para o Egito e uma falha no teletransporte havia deixado tudo em negativo. Um sujeito todo enrolado com aparatos esportivo, tudo preto. Parecia uma múmia negra ambulante.
 
Veja se você consegue visualizar a figura: Bermuda térmica sob a bermuda, camiseta e meião pretos, duas cotoveleiras e duas joelheiras longas e pretas, faixas de SALOMPAS até nos olhos, uma bandana preta na cabeça e o cara ainda por cima era bem passado.
 
Confesso que fiquei meio desanimado com este senhor de meia idade, porque fiquei imaginando o tempo que esta criatura leva para se preparar para a caminhada e o tempo que ela leva para ficar pelado total quando volta para casa. Isso sem contar que na hora de tirar as SALOMPAS, todos os seus pelinhos devem ir junto...
 
Enquanto eu conseguir caminhar com minha bermudinha e minha camiseta folgada, ainda me animo a dar umas caminhadas, mas o dia que tiver que começar a me embrulhar para caminhar, vou trocar eese esporte por umas cervejas geladas com amendoim e que se dane o mundo!!!
 
Escrito por Helio Faria Junior

domingo, 3 de fevereiro de 2013

PERNILONGOS CHUPADORES DE GORDURA




Cientistas brasileiras modificaram geneticamente os pernilongos para que eles chupassem gorduras e celulites ao invés de chupar sangue. Apesar de ter um lado fabuloso, isso gerou problemas muito graves porque todas as mulheres passaram a manter água parada em seus quintais para a proliferação dos mosquitos, surraram vários motoristas dos carros de "FUMACÊ" que foram todos incendiados, houve inicialmente uma epidemia mundial de dengue e malária e nunca mais os homens puderam fazer suas pescarias sozinhos porque a desculpa para não levar as mulheres eram os pernilongos em excesso. 


Depois das modificações genéticas ocorridas, elas que organizavam as pescarias e muitas vezes não levavam os homens para poderem ficar peladas o dia todo sendo picadas o máximo de vezes possível. Isso restringiu demais o mercado de biscates, tirando-lhes lucrativo mercado.

Começaram a surgir clínicas especializadas em emagrecimento utilizando os tais mosquitos com slogan: "PERNILONGOS EMAGRECEDORES - PRODUÇÃO PRÓPRIA" e com anúncios na televisão onde uma picanha bem gordinha era colocada dentro de uma caixa de vidro e uma portinhola era aberta. Os bichinhos entravam e em segundos devoravam a capa de gordura, deixando a carne intacta.

Outra consequência foi que todas as fábricas de repelentes do mundo foram incendiadas não se sabe por quem e em seus lugares surgiram fábricas de "ATRAENTES" de pernilongos, sendo que a venda diária do novo produto no mundo, superou a venda anual dos antigos repelentes em 1.139 vezes. Um mistério nunca decifrado!

O grande problema era que se precisava de muitos pernilongos para ter um resultado satisfatório, então, as cientistas japonesas que passaram a vida diminuindo tudo, modificaram nossos pernilongos que passaram a ser maiores e com maior poder de sucção. Logo aquelas mesmas clínicas mudaram seus slogans para: "PERNILONGOS EMAGRECEDORES - IMPORTADOS DO JAPÃO".

Mas se a gente pensar bem, essas maravilhas do próximo século não tem a menor importaância porque, independentemente de serem altas, baixas, gordinhas, magrinhas, com celulite ou sem celulite, o importante para nós, homens de verdade, é que sejam mulheres verdadeiras na essência, esse precioso ser que DEUS colocou em nossas vidas. Adoramos vocês, suas lindas!!!

Escrito por Helio Faria Junior