Olivia e Bolivia

O PRIMEIRO DIA DE UM HOMEM

2012-02-28T18:18:00.000-08:00

Seu Cardoso finalmente se aposentou. O pessoal da repartição só faltou soltar foguetes. Seu Cardoso tinha 48 anos trabalhando naquele lugar. Como ele tinha começado a trabalhar muito cedo, ele ainda tinha mais sete anos de trabalho fora da repartição, o que dava 55 anos de contribuição para a previdência e 73 anos de idade. Seu Cardoso era um cara muito legal, mas por sua idade, achava que sabia tudo e isso irritava a todos.

Na semana passada Dr. Homero preparou um texto para enviar para uma cidade do interior. Seu Cardoso queria por tudo um carro para levá-lo aos correios para passar um telegrama. Com muito custo, conseguimos convencê-lo que havia método mais moderno de fazer aquilo. Ele então, visivelmente aborrecido disse:

- Tenho que me render às modernidades. Vamos passar um telex!

Seu Cardoso era um homem simples. Resolvemos fazer uma festa simples com muita carne e cerveja, para comemorar sua aposentadoria. Convidamos seus sete filhos, dezessete netos, oito bisnetos e três tataranetos. Todos com seus respectivos pares e agregados.

Ninguém queria demonstrar muita alegria pela saída daquele velho ranzinza, antiquado e que não fazia nada o dia todo. Sua atribuição era azucrinar as pessoas da repartição com suas histórias do início do século passado e com suas eternas reclamações.

Na festa, havia uma pessoa muito estranha. Um ser meio andrógeno, alto, magro, muito branco, lenço no pescoço de cor salmão, boina, calça e camisa sociais, sapato bico fino de couro branco e preto. Um verdadeiro peixe fora d’água! Ninguém deu muita bola. Pensamos ser um parente do Dr. Homero.

Na segunda-feira, de manhã bem cedo, uma bruma de felicidade pairava sobre a repartição com a mesa do Cardoso vazia. Subitamente, 10h40min aquele ser andrógeno da festa entra no recinto e fala em tom bem alto com a secretária do Dr. Homero:
- Minha filha! Onde é minha sala? Quem vai ser a minha secretária? Quem é meu motorista? Qual é o meu carro?

Dona Maria Luiza, a copeira que nós chamamos carinhosamente de Dona Lili e Keila, a secretária do Dr. Homero ficaram uns quatro minutos de boca aberta olhando para aquele ser de outro mundo. Quando estavam quase babando, aquele ser que se abanava com uma revista bateu três palmas e falou:
- Não ouviu minhas perguntas, mocinha?

- Quem é você? Indagou Keila, ainda em estado de choque.

Ele olhou para ela de cima em baixo, com ar de desprezo e disse:
- Sou Dr. Camargo e vim para substituir o Cardoso. E pediu um chá para Dona Lili que não conseguia se mexer e mantinha olhos arregalados e boca aberta!.

Normalmente Keila não é muito paciente, mas nesse dia, se superou. Disse a ele que na repartição, a única pessoa que tinha sala, carro secretária e motorista era o Dr. Homero, o chefe. Apontou para ele sua mesa e ele se encaminhou para lá com uma feição que mesclava nojo, decepção e pânico.

Não preciso dizer a vocês que nossa convivência está sendo tão difícil que começou a circular um abaixo assinado pedindo a volta do Seu Cardoso.

QUANDO URUBU ESTÁ DE AZAR (TEXT IN ENGLISH)

2012-02-24T09:29:00.000-08:00

There’s a wise saying that goes: QUANDO URUBU ESTÁ DE AZAR, O DE BAIXO SUJA NO DE CIMA, which means there are days when we should not even open our eyes, let alone leave the house, if we listened to our instinct.

Well, today is one of those days. I woke up early and went to take a hot shower, for it’s very cold; I got all wet, shut the water, shampooed my hair, soaped up my whole body.

I opened the hot water faucet and nothing happened… Shrinking because of the cold, I opened the cold water faucet and nothing happened!! Not even a drop of water. Then I thought about finishing my shower in the housekeeper’s bathroom, since she didn’t live with us.

I looked for the towel to wrap myself up and realized I had forgotten to get one, then I left the bathroom, naked, in the shadows of the bedroom where my Sweety slept and snored gently, and I, all soaped up, opened the closet and didn’t find any hand towel. Now I’m screwed, I thought.

Considering it was only six o’clock in the morning and the housekeeper had not arrived yet, I went just like that to her bathroom. Passing in a hurry through the kitchen, I didn’t even see my dog Charles, Prince Charles, under the table, and he barked loud. It scared me and I tried to stop, but because I was all soapy, I slipped on both feet, my legs gave in and I fell on my back, hitting my head on the floor. I fainted right there and then!!! When Ms. Justiniana arrived, she found me laying on the kitchen floor, naked and showing my most prized possession.

She put both hands on her face, with her fingers and eyes wide open, staring at “it”, and started to scream: MR. RÉLHO, WHAT IS THIS?? OH MY GOD, MR. RÉLHO IS DEAD!!

The woman screamed so loud that gathered around me “my sweety”, all my daughters, the fat and gossip-loving neighbor from the 702, the cleaning lady from the building next door, the door man and an old couple that was passing by the building at the time. Nobody wanted to miss the action.

All of them there, all eyes on the “beauty”, until someone had the bright idea of throwing a bucket full of cold water on me. I opened my eyes, saw that audience, turned up my big butt and crawled all the way to my bed, got under the covers where I am right now, and I’ll only leave here by Christmas time if I get rid of the pains I have up to my ears and if the pictures taken by the disgusting neighbor took with the cell phone don’t get into the Internet…
By Helio Faria Junior (Translated by Bia Abreu)

SÓ NÃO TEM XIXI NA SAPUCAÍ

2012-02-22T14:41:00.001-08:00

WRITTEN ALSO IN ENGLISH, GO PAGE DOWN!

Nakasulat din sa TAGALO. Pumunta down ang pahina.
Escrito también en ESPAÑOL. Ir abajo de la página.
Письменные и на РУССКОМ. Спуститесь вниз по странице.
Rédigé afin FRANÇAISE. Aller en bas de la page.

Eu e meu docinho realizamos um sonho de uma vida inteira. Desfilar em uma escola de samba do Rio de Janeiro. E foi no Salgueiro, na Ala Furacão. Com a fantasia “DONA MORTE”, tudo lindíssimo. Nos preparamos em Copacabana. Às oito da noite estávamos prontos, descemos do prédio e pegamos a Rua Barata Ribeiro, no sentido da Praça Arcoverde, para pegar o Metrô.

A impressão que nós tivemos é que havia chovido xixi no Rio de Janeiro. Calçadas e meio-fios molhados e um cheiro insuportável de urina! Mas nada abalaria a determinação do casal estreante nas passarelas.

Como dois soldados atravessando um campo minado, chegamos à Praça Arcoverde. Senti-me o próprio herói de guerra chegando a um porto para ir embora para casa. Entramos na Estação e eu e meu docinho começamos a cheirar um ao outro, imaginem o que pensavam as pessoas que passavam por nós. Estávamos limpos!

Na plataforma, achei que ia encontrar o mesmo cenário da Rua Barata Ribeiro, mas foi um grato engano. Tudo limpíssimo apesar do grande movimento. Não se via nem um papel jogado no chão.

Chegamos à Praça Onze! Saímos da estação do Metrô com um ar de orgulho. E enchemos o peito para nos energizar. Se amônia energizasse alguém, nós seríamos os seres mais energizados da face da terra. Pensei que eu tinha entrado em um imenso urinol público. Eu não sabia se voltava para dentro do Metrô ou se ia em frente.

Disse então a meu docinho:

- Quem está na chuva é para se molhar!

De pronto ela me respondeu:

- De xixi???

Em um esforço hercúleo, chegamos à concentração. Aliás, a maior concentração de urina já vista na história deste país. Pensei até que fosse obrigatório. Não era possível aquilo. Parecia que cada um de cada escola que passou antes de nós, tinha que fazer um xixizinho básico antes de atravessar o portão.

O desfile foi um encanto, nos sentimos astros, afinal, todo mundo que estava ali estava olhando para nós. Pelo menos era esta a sensação que nós tínhamos. Cantamos e sambamos por uma hora e vinte, arrebentamos na avenida e fomos a escola vice-campeã deste ano. Salve o Salgueiro.

Ao sair da dispersão começou a doer tudo o que vocês possam imaginar. Tudo o que não doía antes, começou a doer. Meus joelhos pareciam estar grávidos de tão inchados. E bateu um desânimo só de pensar que tinha que atravessar aquele mar de xixi outra vez. Fizemos então novamente a prática militar em busca do porto seguro! Mas podia ser pior, já pensaram se todos resolvessem fazer aquela outra coisa???

Pensei então que podíamos a fazer uma campanha no próximo carnaval e distribuir além de camisinha, um camisolão, que seria uma bexiga para amarrar na canela, com uma sonda, um canudinho que entraria no piririco de cada um desses incautos urinadores. O que vocês acham?

Bem o que vocês acham eu não sei, mas eu e meu docinho temos certeza que no ano que vem, estaremos lá de novo, com xixi e tudo!!! Obrigado Salgueiro pela oportunidade de realizar mais um sonho em nossas vidas e obrigado às minhas duas irmãs que viabilizaram as condições para que isto acontecesse!!!

Por Helio Faria Junior

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VERSION TAGALO

Isang ilog NG ihi

Akin at sa aking kendi (aking asawa) ay gaganapin isang managinip ng isang buhay. Parading sa isang paaralan ng samba sa Rio de Janeiro. At ito ay sa ang School "SALGUEIRO," Samba Wing Hurricane. Gamit ang pantasya na "DONA kamatayan", lahat maganda. Maghanda kami sa Copacabana. Sa 08:00 kami ay handa na, iniwan namin ang gusali at kinuha ang Rua Barata Ribeiro, patungo Arcoverde Square upang mahuli ang Metro.

          Ang mga impression na kami ay may ay ihi iyon ay umulan sa Rio de Janeiro. Sidewalks at mga curbs basa at isang intolerable amoy ng ihi! Ngunit wala ay iling ang pagpapasiya ng ang ilang bagito sa catwalks.

          Bilang ng dalawang sundalo na tumatawid ng isang minefield, dumating kami sa Square Arcoverde. Ako ay ang bayani ng mga digmaan na darating sa isang port sa pumunta ng bahay. Namin pumasok sa istasyon at sa aking kendi at sinimulan ko sa amoy ng bawat isa, isipin kung ano ang kanilang isipan ang mga tao na dumadaan sa pamamagitan ng sa amin. Namin malinis!

          Sa platform, naisip ko gusto ko mahahanap ang parehong sitwasyon Rua Barata Ribeiro, ngunit ay nagpapasalamat para sa isang pagkakamali. Lahat walang dungis sa kabila ng mga dakilang kilusan. May ay hindi kahit na nilalaro ng isang papel sa lupa.

          Dating namin sa Praça Onze! Iniwan namin ang estasyon ng subway sa isang hangin ng pagmamataas. At punan ang dibdib upang pasiglahin amin. Kung amonya pasiglahin ang isang tao, gusto namin ng mas energized tao'y na sa lupa. Akala ko ako ay ipinasok sa isang malawak na pampublikong ihian. Hindi ko kakilala naka sa subway, o inilipat sa.

          Pagkatapos ay sinabi niya sa aking kendi:
- Sino ang nakatayo sa ulan upang makakuha ng basa!
Biglang kanyang sinabi,
- Mula sa umihi?

          Sa isang napakabigat na pagsisikap, kami ay dumating sa ang konsentrasyon. Sa katunayan, ang pinakamataas na konsentrasyon ng ihi pa nakikita sa kasaysayan ng bansang ito. Ay naisip hanggang kinakailangan. Hindi ito maaaring mangyari na.Tila ito na ang bawat isa sa paaralan na nagpunta bago sa amin, kami ay may sa gawin ang isang pangunahing asar bago tawiran ang gate.

          Ang parada ay isang halinahin, sa tingin namin ang mga bituin, pagkatapos ng lahat, ang lahat ng mga taong doon, ay naghahanap sa amin. Hindi bababa sa na ang pakiramdam na kami ay may. Sambamos at kantahin para sa isang oras at dalawampu't, sagpangin ang paraan at napunta sa mga paaralan runner-up sa taong ito. I-save ang Willow.

          Kapag umaalis ang pagpapakalat nagsimulang saktan ang lahat ng maaari mong isipin. Lahat na ay hindi saktan bago, nagsimulang sumakit. Aking tuhod ay tila na maging buntis kaya namamaga. At pindutin ang isang kawalang pag-asa sa tingin na may sa krus muli ang dagat na ito ng ihi. Namin pagkatapos ay muli ang militar na pagsasanay sa paghahanap ng mga ligtas na kanlungan! Ngunit ito ay maaaring maging mas masahol pa, mayroon ba na ba kung ang lahat gawin malutas ang "ang iba pang mga"??

          Kaya Akala ko maaari naming gumawa ng isang kampanya sa susunod na karnabal at ipamahagi ang mga kondom sa karagdagan, ang isang malaking condom na humawak ng ihi. Ito ay upang itali ang isang lobo sa umakyat sa isang probe, isang dayami na ipasok ang titi ng bawat urinadores pabaya. Ano sa tingin ninyo?

          Well, kung ano ang tingin mo, hindi ko alam. Ngunit sa akin at sa aking kendi, sigurado kami na ang susunod na taon kami ay doon muli sa ihi at lahat! SALGUEIRO Salamat para sa ng pagkakataon na gumawa ng isa pang pangarap sa aming buhay. Salamat sa aking dalawang Sisters na ginawa posible ang mga kondisyon para sa mga ito upang mangyari!
Para sa Helio Junior Faria--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

VERSION EN ESPAÑOL

Un río de orina

Yo y mi amorcito (mi esposa), celebrada el sueño de toda la vida.Desfilando en una escuela de samba en Río de Janeiro. Y fue en la Escuela de Samba "SALGUEIRO", el huracán del ala. Con la fantasía "DONA LA MUERTE", todos hermosos. Nos preparamos en Copacabana. A las ocho ya estábamos listos, salimos del edificio y tomó la calle Barata Ribeiro, hacia la Plaza de Arcoverde para coger el metro.

          La impresión que tuvimos es que la orina había estado lloviendo en Río de Janeiro. Aceras y bordillos mojados y un olor insoportable a orina! Pero nada se sacudía la determinación de la pareja de novatos en las pasarelas.

          Como dos soldados cruzar un campo minado, llegamos a la Plaza de Arcoverde. Yo era el héroe de guerra que se aproxima a un puerto para ir a casa. Entramos en la estación y mi cariño y me empezó a oler uno al otro, imaginar lo que pensaba la gente que pasa por nosotros. Nos estaban limpias!

          En la plataforma, pensé que me iba a encontrar el mismo escenario Rua Barata Ribeiro, pero estaba agradecido por un error. Todo impecable a pesar del gran movimiento. No fue jugado incluso un papel en el suelo.

          Llegamos a la Plaza Onze! Salimos de la estación de metro con un aire de orgullo. Y llenar el pecho para darnos energía. Si el amoníaco energía a alguien, seríamos seres con más energía de la tierra. Pensé que había entrado en un urinario público amplio. Yo no sabía que se convirtió en el metro o avanzado.

          Entonces él me dijo a mi amorcito:
- ¿Quién está de pie bajo la lluvia que se moje!
De repente, dijo,
- A partir de orina?

          En un esfuerzo hercúleo, llegamos a la concentración. De hecho, la mayor concentración de la orina ya se ha visto en la historia de este país. Se pensaba hasta que sea necesario. No podría suceder eso. Parecía que cada uno en la escuela, que iba delante de nosotros, que teníamos que hacer un molesto básica antes de cruzar la puerta.

          El desfile fue un encanto, nos sentimos las estrellas, después de todo, todos los que estaban allí, nos miraban. Al menos esa fue la sensación de que hemos tenido. Sambamos y cantar durante una hora y veinte años, arrebatarle la avenida y fue a la escuela finalista este año. Guardar el Sauce.

          Al salir de la dispersión empezó a doler todo lo que puedas imaginar. Todo lo que no me dolía antes, comenzó a dolerle. Mis rodillas parecían estar embarazada, para hinchado. Y alcanzó un desaliento a pensar que tenía que cruzar este mar de la orina de nuevo. A continuación, una vez más la práctica militar en busca de refugio seguro! Pero podría ser peor, ¿alguna vez se preguntó si todo se soluciona "el otro"?

          Así que pensé que podríamos hacer una campaña en el próximo carnaval y la distribución de preservativos, además, un condón grande como para retener la orina. Sería para atar un globo en la espinilla con una sonda, una gota que entre en el pene de cada urinadores incautos. ¿Qué piensa usted?

          Bueno, ¿qué te parece, no sé. Pero yo y mi cariño, estamos seguros de que el año que viene vamos a estar allí de nuevo con la orina y todo! Gracias SALGUEIRO para la oportunidad de hacer otro sueño en nuestras vidas. Gracias a mis dos hermanas que hicieron posible las condiciones para que esto suceda!
Para Helio Júnior Faria--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------РОССИЯ версия РЕКА МОЧИЯ и моя милая (моя жена), которая состоялась мечта всей жизни. Парад в школы самбы в Рио-де-Жанейро. И это было в школе Samba "SALGUEIRO" крыло урагана. С фантазией "ДОНА смерть", все красиво. Мы готовим в Копакабана. В восемь часов мы были готовы, мы покинули здание и взяли Rua Барата Рибейро, к Arcoverde площадь, чтобы поймать метро.

          Впечатление у нас была в том, что моча была дожди в Рио-де-Жанейро. Тротуары и бордюры мокрой и невыносимый запах мочи! Но ничто не могло поколебать решимость пары новичок на подиумах.

          В двух солдат пересечение минного поля, мы подошли к площади Arcoverde. Я был героем войны подходит к порту, чтобы вернуться домой. Мы вошли в вокзал и моя милая, и я начал чувствовать запах друг друга, представьте, что они думали, что люди, проходящие мимо нас. Мы были чистыми!

          На перроне, я думал, что найти тот же сценарий Rua Барата Рибейро, но был благодарен за ошибку. Все безупречно, несмотря на большое движение. Там не было даже сыграл роль в землю.

          Мы приехали на Praça Onze! Мы вышли из метро с видом гордости. И заполнить грудь, чтобы возбудить нас. Если аммиак энергию кого-то, мы бы больше энергии существ на Земле. Я думал, что я вступил в огромный общественный писсуар. Я не знаю, превратился в метро, или дальше.

          Затем он сказал своей конфетка:
- Кто стоит под дождем, чтобы промокнуть!
Вдруг она сказала:
- От мочи?

          В титанические усилия, мы пришли к концентрации. В самом деле, самая высокая концентрация в моче уже видели в истории этой страны. Считалось, пока не требуется. Это не могло случиться так, что. Казалось, что каждый в школе, который шел перед нами, мы должны были сделать основной пьяный до пересечения ворот.

          Парад был шарм, мы чувствуем себя звездами, в конце концов, все, кто был там, смотрел на нас. По крайней мере, было ощущение, что мы имели. Sambamos и петь в течение часа и двадцать, вырвать проспект и пошел в школу, занявший второе место в этом году. Сохранить Уиллоу.

          При выходе из дисперсии начало болеть все, что вы можете себе представить. Все, что не больно раньше, начали болеть. Мои колени, казалось, быть беременной так опухли. И ударил уныние думать, что нужно было пересечь это море мочи снова. Затем мы снова военной практике в поисках убежища!Но могло быть и хуже, у вас никогда не задумывались, если все делать решить "другие"?

          Так я думал, мы могли бы сделать кампанию в следующем карнавале и распространяют презервативы, кроме того, большой презерватив, чтобы удерживать мочу. Это было бы связать шар на голени с зондом, соломы, которые входят в пенис каждого urinadores неосторожных. Что вы думаете?

          Ну, что ты думаешь, я не знаю. Но я и мои милый, мы уверены, что в следующем году мы будем там снова с мочой и все! SALGUEIRO Спасибо за возможность сделать еще один сон, в нашей жизни. Благодаря двух моих сестер, которые сделали возможным условия для этого!
Для Helio Faria Junior----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------VERSION FRANÇAISEUne rivière de URINE

Moi et mon chéri (ma femme) a tenu un rêve de toute une vie. On défile dans une école de samba à Rio de Janeiro. Et c'est dans l'école de samba "SALGUEIRO", l'ouragan de l'escadre. Avec le fantasme "DONA LA MORT", tout beau. Nous préparons à Copacabana. A huit heures, nous étions prêts, nous avons quitté le bâtiment et a pris la Rua Barata Ribeiro, vers Arcoverde Square pour prendre le métro.

          L'impression que nous avions est que l'urine avait plu à Rio de Janeiro. Les trottoirs et les bordures humides et une puanteur insupportable de l'urine! Mais rien ne serait ébranler la détermination de la recrue couple sur les podiums.

          Comme deux soldats traversant un champ de mines, nous arrivons à la Place Arcoverde. J'étais le héros de la guerre à venir à un port pour aller à la maison. Nous sommes entrés dans la gare et mon chéri et moi avons commencé à sentir les uns des autres, imaginez ce qu'ils pensaient des gens qui passent par nous. Nous étions propre!

          Sur la plate-forme, j'ai pensé que je retrouve le même scénario Rua Barata Ribeiro, mais a exprimé sa reconnaissance pour une erreur. Tout impeccable, malgré le grand mouvement. Il n'a même pas été joué un rôle dans le sol.

          Nous sommes arrivés à la Praça Onze! Nous avons quitté la station de métro avec un air de fierté. Et remplir le coffre de nous dynamiser. Si l'ammoniac dynamiser quelqu'un, nous serions des êtres plus sous tension sur la terre. Je pensais que j'étais entré dans un urinoir vaste public. Je ne connaissais pas tourné dans le métro, ou déplacé sur.

          Il a ensuite dit à mon chéri:
- Qui est sous la pluie, est de se mouiller!
Tout à coup, dit-elle,
- Dans l'urine?

          Dans un effort herculéen, nous sommes arrivés à la concentration. En effet, la plus forte concentration de l'urine déjà vu dans l'histoire de ce pays. A été pensé jusqu'à ce que nécessaire. Il ne pouvait pas arriver que. Il semblait que tout le monde à l'école qui nous ont précédés, nous avons dû faire une base pissé avant de traverser la porte.

          La parade était un charme, nous pensons que les étoiles, après tout, tout le monde qui était là, nous regardaient. C'était du moins le sentiment que nous avons eu. Sambamos et chantent pendant une heure et vingt, arracher l'avenue et est allé à l'école runner-up de cette année. Enregistrer le Saule.

          Lorsque vous quittez la dispersion a commencé à mal tout ce que vous pouvez imaginer. Tout ce qui ne fait pas de mal avant, a commencé à faire mal. Mes genoux semblait être enceinte si enflée. Et frappé un découragement de penser que devait traverser cette mer de l'urine à nouveau. Nous avons ensuite à nouveau la pratique militaire à la recherche de refuge! Mais ça pourrait être pire, avez-vous jamais demandé si tous faire résoudre «l'autre»?

          J'ai donc pensé que nous pourrions faire une campagne dans le prochain carnaval et distribuer des préservatifs en plus, un préservatif grande pour contenir l'urine. Il serait d'attacher un ballon sur le tibia avec une sonde, une paille qui entrent dans le pénis de chaque urinadores imprudents. Que pensez-vous?

          Eh bien, que pensez-vous, je ne sais pas. Mais moi et mon chéri, nous sommes sûrs que l'année prochaine, nous serons de nouveau là avec de l'urine et tout! Merci SALGUEIRO pour l'occasion de faire un autre rêve dans nos vies. Merci à mes deux sœurs qui ont rendu possible les conditions pour que cela se produise!
Pour Helio Faria Junior

BOB VOLTOU DO RIO DE JANEIRO

2012-02-15T13:16:00.000-08:00

Você já leu o texto BOB FOI PARA O RIO DE JANEIRO? Não!!! Então procure o texto no blog, leia e depois volte para ler este aqui. Um texto é sequência do outro. Se você quiser registrar duas visitas, leia um texto, saia do blog, volte e leia o segundo.

Três semanas de Rio de Janeiro e Bob, goianinho lá do cafundó do Judas, que nunca tinha andado de avião, se transformou em outra pessoa. A timidez foi completamente apagada e nosso amigo chegou ao aeroporto Tom Jobim de bermuda grandona e cheia de bolsos, tênis super colorido, camiseta escrito “FUNKEIRO” , óculos escuros e mascando chiclete.

Depois de colocar seu mochilão na esteira, foi passar no detector de metais e “pi pipi pi pi pi pi pi PI. O “novo carioca” começa a achar ruim:

- Qualé mermão, tô limpo!!!

Pegou uma bandeja e pôs o boné, os óculos, um monte de moedas, cortador de unhas, cinto, a carteira de documentos, o relógio e um cordão de aço inoxidável!.

Passa de novo no detector de metais e “pi pi pi pi pi pi pi pi pi “ .

- Pô cara! Só se eu ficar pelado, brodi!

Tirou os tênis, a camisa que estava por cima da camiseta regata e os protetores de punhos, os brincos e pôs tudo em outra bandeja.

Foi passar mais uma vez e pi pi pi pi pi pi pi pi pi “ A galera de trás começou a ficar impaciente e o burburinho começou.

Bob começou a esbravejar, falou um monte de bobagem para o policial que pediu para ele dar dois passos para frente e saísse do caminho, começando a passar nele o detector de metais manual e como Bob fazia um escândalo, o policial fez a revista bem devagar. Chegou a bater com o detector no meio da bunda dele, BOB resmungou:

- IIIIIIIIhhhhh! Pega leve, irmão!!!

De repente, quando o detector passou em um dos bolsos do bermudão, começou a apitar histericamente pipiripipi pipipi pipi piriri pirpipipi piripiripipi piripipi e o policial perguntou o que tinha ali, mas BOB não se lembrava. O policial pediu para ele esvaziar o bolso.

Dali saíram uns quinze pacotes de camisinha e BOB, vermelho como um pimentão, não sabia o que fazer. O policial gritou para o seu chefe, que estava a uns vinte metros de distância, o que era e como a fila andou, cada um que passava, falava uma gracinha:

- E aí, IRON MAN!!!

- É camisinha de aço, é??

Para acabar com o moral de BOB, passou uma velhinha de uns noventa anos, quase surda e falou para ele bem alto e todo mundo ouviu:

- Você voltando do Rio de Janeiro com esse monte de camisinha, tem um lado bom. É que se você não arrumou nenhuma namorada, isso é sinal que também não arrumou nenhum namorado.

- Meu reino por um buraco!!! Pensou BOB para se enfiar. Para completar, o voo foi chamado, BOB demorou a se recompor e foi o último a entrar, e atrasado. Quando entrou no avião que o povo viu que o atraso era por causa do homem das camisinhas de aço, deu a maior vaia da história da aviação brasileira.

Como seu assento era o penúltimo, no sentimento dele, levou meia hora para cruzar aquele corredor interminável, e acabou sentando-se do lado daquela velhinha, que foi do Rio a Goiânia dando-lhe a maior lição de moral, que começou abordando a imoralidade de seus atos e acabou em todas as possíveis doenças sexualmente transmissíveis. Tudo isso falando alto, porque a velha era quase surda. Imaginem a cara do BOB que em toda a viagem só sacudia a cabeça que sim e que não. Não deu uma única palavra!

Quando o avião pousou, BOB fingiu que dormiu, foi o último a descer do avião para que ninguém o visse, mais uma vez sua mala estava sozinha na esteira. Ele pegou a mala, saiu cabisbaixo rumo ao ponto de taxi. Pegou logo o primeiro, entrou no carro e disse ao motorista:

- Para o parque Flamboyant.

O motorista arrancou com o taxi e logo falou:

- O senhor estava no avião onde veio o cara das camisinhas?

BOB pulou pela janela.

Hoje ele teve alta, está um pouco arranhado, mas passa bem. Pedimos a todos que o conhecem que não abordem com ele nenhum assunto que envolva a palavra “camisinha”. Para seu próprio bem!!!

Por Helio Faria Junior

COZINHEIRO EM PÂNICO

2012-02-10T15:03:00.000-08:00

UM EQUÍVOCO QUASE MORTAL

JOHN FALL da SILVA E SILVA é um típico brasileiro, alegre e tranqüilo, malandro, boa pinta, bom papo e muito manso. Sua mãe nasceu na Guiana Inglesa e se encantou por seu pai em uma viagem de férias a Boa Vista. E acabou ficando por aqui, se casando e tendo nosso protagonista como seu primeiro filho.

Como todo ser humano, John Fall cresceu, estudou e arrumou um emprego em Brasília enquanto seus pais moravam em Goiânia. O cara era tão manso, que quando os pais avisavam que iam visitá-lo no fim de semana, ele marcava uma festinha com seus amigos e amigas no apartamento dos pais e cruzava com eles na estrada.

Em Brasília, como bico, John Fall se oferecia nos classificados como cozinheiro de fim de semana e as pessoas ligavam para ele, encomendavam os pratos que queriam, ele dava o preço, comprava todos os ingredientes e ia para a casa de quem o contratou para fazer o almoço ou o jantar.

Um belo dia, uma senhora octogenária e viúva de três maridos, resolveu realizar um sonho seu e contratar um Garoto de Programa, como não enxergava direito, acabou ligando para JOHN FALL e veja o que se sucedeu:

- Alo. Eu gostaria de falar com o John!

- É ele quem está falando. A senhora quer contratar meus serviços?

- Isso mesmo, quanto você cobra?

- Depende do que a Senhora queira.

- O que você faz?

- Pode ser frango assado, batatas ao murro ou chuleta bem passada. É para quantas pessoas¿

- IIIIIIHHH!!! Ri, ri ri, aos murros........a velha quase teve um chilique, mas se controlou.

- Só eu. Eu adoro frango assado.

JOHN FALL achou estranha a reação da coroa, mas já estava acostumado com clientes excêntricos. Na hora combinada, ele chegou à casa dela com uma sacola na mão e ela, toda rebocada, quero dizer, maquiada, perfumada e arrumada atendeu a porta.

Olhou a sacola curiosa e perguntou:

- O que é isso?

E JOHN FALL respondeu:

- São meus apetrechos de trabalho.

E a velha retrucou:

Nossa, você é mesmo um profissional....he he he.

- A senhora quer que eu use um avental¿

- Me chame de Elvira, e não quero avental, estou pagando e quero ver tudo.

- A senh....quero dizer, Elvira, posso usar maionese e pimenta ou você não gosta.

-MAIONESE??? PIMENTA??? Nunca usei na minha vida, melhor não.

- Então vou para a cozinha preparar. Levo quarenta minutos para preparar. A senh...., você quer a comida na sala ou na cozinha?

- Noooossa...hi hi hi, acho que na cozinha será mais interessante.

- OK, quando estiver pronto eu chamo.....Elvira começou a se abanar.

Quarenta minutos depois, JOHN FALL gritou, tirando o frango do forno.

-Elvira, pode vir. Está meio duro, mas você vai adorar.

Elvira entrou na cozinha pelada, correndo, gritando: - Iúhuuuuu...

JOHN FALL também gritou, só que de pavor ao ver aquela cena Dantesca e jogou a bandeja para cima que caiu na cabeça de Elvira que desmaiou.

JOHN FALL , arrumou tudo, pôs a velha na cama, a cobriu, e deixou um bilhete:

- “Senhora Elvira, acho que houve um grande mal entendido. Deixei o frango no forno como presente para a senhora. Vou embora porque a ambulância chega em dez minutos e eu não quero mais confusão. Até nunca mais”

Por Helio Faria Junior

MAIS UMA SURPRESA DE MEU DOCINHO

2012-02-07T11:37:00.000-08:00

Vocês que me acompanham, já devem conhecer bem as características de meu docinho, minha esposa dedicada e delicada, meiga e tenra com quem partilho a minha vida a quase vinte anos. Além de doce, é uma pessoa cheia das surpresas. E ontem, de forma virtual, me preparou mais uma surpresa. Quando abri meu facebook no escritório, tinha escrito: - Tenho uma surpresa!!!! Quando chegar em casa você vai ver. Já me imaginei chegando em casa e ver uma parede no chão, um monte de latas de tinta e sacos de cimento na sala....uma "pequena reforminha...".

Quando entrei em casa, não havia nenhuma obra, só um forte cheiro de xixi. Imaginei que tinha esquecido de pagar a conta de água. Também não era isso, porque percebi que a empregada estava lavando a louça. Entrei no corredor que dá acesso aos quartos e vi um paninho escuro no chão e chutei o paninho para o canto, o paninho latiu e minhas duas filhas e meu docinho saíram correndo correndo dos quartos gritando e me xingando. O xingamento mais leve que me lembro foi :"ASSASSINO DE CÃES SHITSU"... Pronto, descobri a surpresa. Meu docinho tinha comprado mais um cachorro com o nome de Lorde Trisco. Neste momento, eu deixei de existir. Virei um fantasma, porque todas as atenções se voltaram para aquele pequeno ser vivente.

Serenado os ânimos, após a constatação de que o camundongo, digo, o cachorro estava vivo, fui ver de fato que aquele paninho era um cachorro. O bichinho era tão pequenininho que ele e seus quatro irmãos caberiam na palma da minha mão, se espreguiçando. O animalzinho era mais feio que bater em mãe no dia da Páscoa, meio marrom meio preto e parecia que tinha caído da maca quando nasceu, de tão achatada que era sua cara. Horroroso!!!

Do início do corredor até meu quarto tive que caminhar igual a uma garça tamanha era a quantidade de minas terrestres e estalagmites espalhadas nesse curto trajeto. Pedi a meu docinho para ir ao PETSHOP trocar aquele cachorro porque ele estava com defeito. pensei que ele tinha três pintos e três ânus!!! Exausto com tantas esquivas, consegui adentrar em meu dormitório pisando apenas em dois cocôs e três xixis e me joguei na cama. Como o cheiro de esgoto estava insuportável levantei e vi os quatro me olhando se esborrachando de tanto rir. Meu docinho, minhas duas filhas e o Lorde Trisco! O infeliz tinha feito um serviço pastoso no meu travesseiro que agora se encontrava grudado em minha bochecha.

Passada a vontade de esganar o cachorro, esquartejá-lo em pedacinhos e passá-lo no moedor de carne e cremá-lo por uma hora na churrasqueira, comecei a olhar o bichinho com outros olhos. Vocês tem que concordar comigo que nossa apresentação foi bem traumática. Ontem à noite fui à farmácia com o Lorde Trisco dentro do bolso da camisa, ficando de fora só sua cabecinha com seus dois olhinhos pretos no meio dos pelos e as pontas das duas patinhas dianteiras. Não preciso nem dizer o sucesso que foi desde o momento que coloquei o pé na rua até o instante em que voltei para casa. Lorde Trisco rapidinho se tornou meu grande amigo e companheiro!!!

E vou falar para vocês: Lorde Trisco é muito bonitinho!!!

Veja a fera no seguinte link: http://www.facebook.com/media/set/?set=a.362516437094041.93828.100000070648334&type=3&l=5558456407

Por Helio Faria Junior

CUIDADO COM O QUE FALA

2012-02-02T02:00:00.000-08:00

Muitas vezes estamos falando coisas na maior inocência do mundo, sem calcular as palavras e os ouvidos alheios, onde a maldade habita, entende tudo atravessado.

Nesses dias atrás, uma colega no trabalho, que se chama Lígia, estava conversando comigo sobre uma questão aleatória que é a de dar esmola quando entrou na sala nosso chefe Homero e veja no diálogo a confusão que deu:

LÍGIA: - Eu nunca dou esmola, não gosto de estimular a mendicância e acho que os poderes públicos tem que cumprir seus papéis! Não é justo transferir essa obrigação para a população... blá blá blá (me socou um discurso politicamente correto, de meia hora na orelha). Qual sua opinião, Helio?

HELIO(Eu): - Concordo plenamente com você (não sou nem doido de discordar).

Nisso entra na sala o nosso chefe, Homero, sério como sempre e a tagarela da Lígia, de costas, não percebe e continua a inquisição.

LÍGIA: - Mas duvido que você nunca tenha dado!

Homero arregalou seus dois olhões que estavam atrás de seus óculos fundo de garrafa, pôs as mãos na cintura e me encarou...

HELIO: - Nunca! Nunca! Nunca!

LÍGIA: - Du-vi-do, vai querer me convencer que não deu nem uma vezinha???

Homero ficou vermelho, engasgou com a saliva e aumentou os olhões que começaram a lacrimejar!!

HELIO: - Eu não, nunca, sou pessoa de convicção.

Nisso, Lígia se virou e viu o Homero naquela situação, vermelho, com os olhos cheios de água e mandou o tiro de misericórdia:

LÍGIA: - Olha o Homero, veja o jeito que ficou só de ouvir este assunto, que pessoa sensível, coração mole. Vou te contar uma coisa que o motorista dele me contou. Pelo menos duas vezes por semana ele vai lá no centro da cidade, bem no fim da tarde para dar para alguém.

- Né, Homero?

Homero saiu da sala, com as lágrimas rolando em suas bochechas, com os dois indicadores para cima querendo dizer “NÃO” e tentando tossir, sem conseguir. Foi para a sala dele.

Tentei em vão começar a falar para explicar para a Lígia o que ocorrera e que não tinha nada a ver com sentimentalismo, mas não consegui sequer balbuciar meia palavra, a super protetora, humana e amiga consoladora Lígia já levantou de nariz empinado, falando mais que o homem da cobra e dizendo:

- Pobre Homero, vou levar uma palavra amiga a nosso chefe, que é um poço de sentimentalismo!!! E saiu da sala toda empinada!

Gente, eu ainda tentei mais uma vez falar, mas ela não deixou, juro!

Exatamente o que foi tratado lá, eu não sei, só sei que Homero nunca mais me olhou nos olhos, assuntos diversos de nosso trabalho estão sumariamente proibidos na repartição e a Lígia... bem, não sei, nunca mais vi a Lígia...

Por Helio Faria Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA XXXII

2012-02-01T04:31:00.000-08:00

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em CABACEIRAS/PB fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:

"PIA DA COZINHA E LATA DE LIXO, NÃO SÃO A MESMA COISA. PORTANTO, RASPE O PRATO EM QUE VOCÊ COMEU E JOGUE TAMPAS E COPOS DE IOGURTE NA LATA DE LIXO, SENÃO, VOCÊ PODERÁ ENTUPIR A PIA POR TODA A ETERNIDADE!!!"

Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!

BOB FOI PARA O RIO DE JANEIRO

2012-01-31T13:36:00.000-08:00

BOB FOI PARA O RIO DE JANEIRO

Bob é um rapaz simples, que tem este nome em homenagem a BOB MARLEY. Muito trabalhador, nascido no interior de Goiás, mais precisamente na cidade de ALOÂNDIA/GO, foi criado na roça, numa chácara bem distante da cidade (imaginem) até os seus dezoito anos, quando então foi para a capital para estudar e trabalhar.

Chegando lá, fez um concurso e passou para uma empresa pública onde começou a subir rápido, principalmente em função de sua dedicação, que o diferenciava dos demais colegas. Até que um belo dia, foi indicado para fazer um curso de capacitação que duraria duas semanas no Rio de Janeiro.

Aí, começou a epopéia de BOB, porque a maior distância que já havia percorrido foi na estrada de Aloândia à Goiânia. Jamais havia andado de avião e no momento que foi informado que deveria ir ao Rio de Janeiro começou seu desarranjo intestinal. A primeira reação ,foi dizer que não ira , porém a turma do “deixa disso” entrou em ação para convencê-lo a ir.

Um amigo foi até sua casa, para levá-lo ao aeroporto e teve a maior surpresa pois o encontrou sentado no meio fio, há duas horas, com quatro malas do seu lado. Bob havia colocado nas malas quinze calças, quinze cuecas, quinze pares de meias, quinze camisas, seis pijamas, dez jogos de lençol, dez jogos de toalhas de rosto e de banho, ferro de passar roupa, uma tábua dobrável e mais um monte de tranqueiras.

O amigo com o maior tato desfez tudo, pôs apenas o necessário em uma mala e explicou que ele ia para um hotel pago pela empresa e que ele teria direito, sem pagar nada, desde o café da manhã, até lençóis, toalhas e pano de chão.

Chegando ao aeroporto, fez um escândalo pois não queria deixar o despachante da empresa de aviação colocar sua mala na esteira. Acabou sendo escoltado por dois comissários de bordo até o avião porque não queria embarcar de jeito nenhum...

Resultado: Foi literalmente amarrado na poltrona, suando em bicas e morrendo de medo. Quando a aeromoça pegou o microfone e disse “Senhoras e Senhores...” ele tomou um susto tão grade que se abraçou em uma freirinha que estava ao seu lado, que apos o fato, logo pediu para trocar de assento.

Dentro do avião a comédia foi total. Primeiro, acendeu um cigarrinho de palha e deu o que fazer para ele apagar. Teve que vir o comandante da aeronave para convencê-lo e assim mesmo ele só apagou o cigarro porque pensou que o cara todo fantasiado era da polícia. Depois perguntou para a aeromoça que empurrava um carrinho, quanto custava uma pinga e um sanduíche...

Na escala em Brasília, mais um escândalo, ou melhor, vários escândalos. Quando o avião tocou no chão, Bob suava e rezava com os olhos fechados. Com o impacto, ele se assustou e começou a gritar: - Bateu!!! Vamos morrer... Vai morrer todo mundo... JESUS me proteja... Ai meu DEUS... E só parou de gritar, quando passou as duas mãos em seu corpo e viu que ele e todos estavam inteiros, vivos e muito alegres, pois estavam gargalhando. Devia ser a alegria da chegada!!!

Se debateu na poltrona querendo sair de todo jeito, mas como não conseguia tirar o cinto de segurança, a aeromoça a tempo de convencê-lo de que ainda não havia chegado ao Rio e que eles estavam em Brasília. Não se convenceu muito, mas aquietou!

A chegada ao Rio também foi digna de filmagem. Primeiro não conseguia se desamarrar, depois desceu do avião por último e viu que o ônibus que levava os passageiros havia saído e perguntou para o piloto que estava atrás dele: - A que horas passa o próximo ônibus?

Como haviam recomendado que tomasse cuidado com estranhos, não quis entrar na kombi que veio buscar aquelas mocinhas e o “policial” ,nem morto.

Na esteira das bagagens, como demorou muito a chegar até ela, estava só a mala dele rodando sozinha. Bob, ao invés de pegar a mala, se jogou em cima dela e a abraçou. Tiveram que parar a esteira para ele descer.

Imaginem Bob, com essa ingenuidade toda, pegando um taxi no Rio de Janeiro rumo ao hotel. Ia rodar a cidade toda e gastar todas as suas diárias só para chegar.

Mas DEUS em sua infinita bondade fez com que, as comissárias de bordo dessem a ele uma carona na VAN, afinal, iam para o mesmo hotel.

Eu deveria contar sua epopéia na Cidade Maravilhosa, falar sobre sua chegada ao hotel e suas peripécias durante as duas semanas mais inesquecíveis de sua vida, mas fica para a próxima... Aguardem!!!

Por Helio Faria Junior

FALOU A COISA ERRADA, NA HORA ERRADA, PARA A PESSOA ERRADA

2012-01-28T11:14:00.000-08:00

Sabe aquelas meninas que aos doze anos, todo mundo dizia “NOSSA, PARECE UMA MOCINHA” que foi amadurecida na marra, usando maquilagem e salto alto e falando coisas de gente grande e todo mundo ria e achava bonitinho? Sabe, Né? Pois é, todo mundo conhece alguém assim porque, via de regra, essas pessoas crescem e todo mundo continua rindo delas. Só que agora, das besteiras que elas falam e dos foras que dão.

Minha filha que mora em Campo Grande/MS e vamos chamá-la de Marie(com pronuncia francesa, Marri) tem uma amiga dessas, pelo menos uma que eu conheço as histórias. Esses dias, Marrie estava no Shopping com uma amiga, com uma amiga e encontrou uma dessas meninas prodígios, a Augusta, que escandalosa como sempre já chegou berrando:

- Marriiiiiiiiiiiiie, que saudade (trabalham juntas e se vêem todos os dias), creeedo, você cortou o cabelo?? Ficou muito cafona, horrível, DEUS me livre usar um troço desses, onde você fez essa tragédia grega para eu não por meus pés lá?

E Marie respondeu:

- Augusta, querida, esta aqui é a Ana, minha cabeleireira (apresentou logo antes que ela falasse mais bobagens) e nós estamos indo tirar uma foto para o CORREIO DO ESTADO para a reportagem “O CORTE DE CABELO MAIS BONITO DO ANO”. Você quer vir com a gente?

- Não, obrigada, estou muito ocupada, até logo...disse a Augusta saindo de fininho!

Ontem, elas iam a uma reunião de Desembargadores, se encontraram na porta do prédio e Augusta já disparou:

- Credo amiga, tirou as cortinas da casa de sua avó para fazer esse vestidinho horripilante?

E Marie, educadamente como sempre, disse:

- Foi minha tia quem me deu de aniversário, né, tia?

Entraram para a reunião quando vinha saindo a esposa de um dos desembargadores e disse:

- Marrie, que vestido lindo você está usando....e fingindo que ia dar um beijo nela, cochichou em sua orelha:

- Você não devia andar com gente tão mal vestida a seu lado, querida!!!

Para fechar com chave de ouro, começou a reunião. A metida da Augusta sentou-se ao lado da Presidente e Marie ao seu lado. A reunião decorria quase como um velório de tão sóbria e silenciosa e de repente toca um celular e Augusta, enxerida como sempre, falou bem alto para todo mundo da mesa e acho que do prédio ouvir:

- Marie, você não tem educação não? Deixar seu celular ligado no volume máximo e com essa música para lá de brega, numa reunião tão importante como essa???

Marie, super constrangida, ficou roxa de vergonha e disse bem baixinho:

- Eu não trouxe meu celular...

E a Desembargadora, rangendo os dentes, se curvou na direção de Augusta e disse, quase cochichando e rosnando:

- O celular que está tocando é meu e a musica foi escolhida por minha mãezinha, que DEUS a tenha. Se você abrir sua boca mais uma única vez eu vou tirar você daqui presa por desacato à autoridade e à mãe da autoridade.

Augusta: ¿Por qué no te callas?

Por Helio Faria Junior

A TECNOLOGIA EM DESFAVOR DO HOMEM

2012-01-28T02:11:00.000-08:00

Vocês já devem ter ouvido e lido muito a expressão “A tecnologia a favor do homem”. E em desfavor do homem¿ Já pensaram nisso, hein? Hein? Hein?

Pois eu tive uma experiência altamente desagradável esta semana. Como todo mortal vivente, eu também tenho filhos que também estão na escola e que também recebem todo início de ano uma lista do tamanho de um bonde para comprar. Aliás, acho que vou encontrar muita gente aqui para fazer um coro que tem vontade de entender, que diabos as escolas fazem com tanto material. Ainda mais para mim que tenho filhas gêmeas. Aí sim que estou frito. Até fardo de rolos de papel higiênico já me pediram. Já pensaram se no cinema fosse assim. Haveria uma placa dizendo:

“SOMENTE VENDEMOS INGRESSOS SE VOCÊ COMPROVAR QUE TEM EM SUA BOLSA DUAS GARRAFAS DE ÁGUA, DOIS SACOS DE PIPOCA, DOIS ROLOS DE PAPEL HIGIÊNICO E DOIS OB's. ESTUDANTE COMPROVA A METADE”. Ridículo.

Bom, meu docinho, essa esposa doce e tenra que eu tenho em meu lar ia sair com as meninas para comprar os materiais escolares. Com sua peculiar meiguice ela me falou:

- Me dá logo seu cartão porque eu tenho que ir com as meninas na livraria para ser assaltada por aquele bando de ladrões que vão nos vender os materiais escolares. Vou comprar umas coisinhas para mim. Anda logo, passa o cartão!”

Ela fala assim brincando, porque no fundo, no fundo, lá bem no fundo do fundo meu docinho é meiga e delicada...mas não me tira a preocupação do “umas coisinhas para mim”!!!

O meu grande erro, foi ter colocado em meu celular um dispositivo que cada vez que acontece um débito na conta, o telefone apita: piriripipipipiriripiriripipipipipi. Inadvertidamente, entrei em uma reunião com meu chefe e uns dez clientes da empresa e eu fui fazer a apresentação, deixando o celular em cima da mesa.

Comecei a apresentação, com toda a pompa, com Data Show, gráfico de pizza e de coluna e o escambau de bico. Eu estava no auge, falando com toda a desenvoltura, dominava o assunto e a platéia, me sentia mais importante que o jegue que carregou Nossa Senhora, quando de repente o celular fez piriripipipipiriripiriripipipipipi.

Aquilo foi meio constrangedor porque todos da mesa olharam para o celular, mas dei um sorriso amarelo e expliquei que não era uma ligação e sim o aviso de um débito em minha conta, mas não perdi o rebolado!

Trinta segundos depois, piriripipipipiriripiriripipipipipi, fiquei desorientado e preocupado e quando pedi para desligarem meu celular ele gritou de novo piriripipipipiriripiriripipipipipi, piriripipipipiriripiriripipipipipi, piriripipipipiriripiriripipipipipi.

O estagiário, sempre o estagiário, pegou o celular e desligou e eu fiquei aliviado. Até a cara do meu chefe melhorou um pouco, uns 0,001%,mas melhorou! Só que o infeliz não desligou o aparelho, só pensou que havia desligado.

Tentei retomar minha palestra, suando mais que uma torneira aberta e o miserável do celular começou a piar: piriripipipipiriripiriripipipipipi, piriripipipipiriripiriripipipipipi, piriripipipipiriripiriripipipipipi, piriripipipipiriripiriripipipipipi, piriripipipipiriripiriripipipipipi e tudo escureceu.

Agora estou aqui no CTI, para onde me trouxeram logo após o infarte, incomunicável e só estou conseguindo transmitir isso para vocês porque subornei um enfermeira gorda para anotar o que eu estou falando. Maldita tecnologia, até meu emprego foi para o brejo!!!

Por Helio Faria Junior

ÁS NO VOLANTE

2012-01-27T15:59:00.000-08:00

Acho que ando em minha fase espanhola!!! Hoje vou contar para vocês a história de QUEFRAN, um motorista de taxi da cidade de El Chorrillo. Um bom sujeito, grandão, pesadão. O que tinha de grande, tinha de intenso nas coisas que fazia e também de atrapalhado. De origem católica apostólica romana praticante fervoroso, tinha até parente padre, um belo dia resolveu se encontrar em uma OUTRA religião.

Virou crente, evangélico, judeu, budista e por fim se encontrou no Sukyo Mahicari. Ficou empolgadíssimo com seu encontro religioso, chegando ao ponto de querer cremar todos os conhecidos que morriam só para jogar as cinzas nas “fraldas do Monte Fuji”. Ninguém mais na cidade avisava a ele que tinha velório e sempre arrumavam uma encomenda para ele ir buscar, bem longe, quando morria alguém.

Quando era pequeno, em uma aula de ciências sobre a morte a professora disse:

- Se vocês pudessem escolher, eu gostaria de saber como cada um gostaria de morrer!

- QUEFRAN, como você gostaria de morrer?

- Eu queria morrer como meu avô, dormindo......disse ele.

- E como você não gostaria de morrer?

- Eu não gostaria de morrer gritando, como as 50 pessoas do ônibus que vovô dirigia naquele dia!

Esse era QUEFRAN, que a exemplo do avô, também queria ser motorista. Entrou para uma auto-escola especializada para aprender a ser motorista de ambulância.

Depois de quatro frustrantes tentativas, finalmente conseguiu sua habilitação e logo foi contratado pelo hospital municipal de El Chorrilho. Lá foi nosso herói, todo de branco, imenso de gordo para seu primeiro dia de trabalho.

Três dias se passaram e o tédio era total, nenhum pedido de socorro havia chegado, até que finalmente chegou sua grande chance de mostrar seu valor. Um chamado para atender um trabalhador que estava agonizando, pois havia caído do quinto andar de um prédio em obras.

Quando chegou no local, o homem parecia morto, não queriam nem deixar levá-lo, mas QUEFRAN não aceitou, imaginem, perder aquela oportunidade e voltar com a ambulância vazia!!! JAMAIS.

- Se há um sopro de vida, vamos salvá-lo!.

Pegou o cara no colo, pôs em cima da maca, enfiou na traseira da ambulância, bateu a porta com tanta força que parecia querer que a porta entrasse junto com o paciente, correu para o volante e saiu em disparada, aplaudido pelos transeuntes.

Foi em direção ao hospital, fazendo as maiores barbaridades que se possa imaginar, furando todos os semáforos, jogando uns dez carros para cima da calçada, dois foram beijar um poste, dois caíram em um canal. Curva e reta era a mesma coisa e lá ia ele cantando todos os pneus e raspando em todo carro que encontrava em seu caminho.

Quando um policial de moto começou a persegui-lo com a sirene ligada, ele achou que era escolta e aí que afundou o pé mais ainda. Quando finalmente o policial conseguiu pará-lo, já muito bravo, ele tentou argumentar que se tratava de um moribundo, mas o policial não quis nem escutá-lo.

Foi para trás do veículo e abriu a porta. O moribundo, com os olhos arregalados, saiu correndo de dentro do carro, se jogou em cima do policial gritando:

- Me prende porque eu sou bandido, me prende porque eu sou bandido, mas não me põe aí dentro de novo. PELO AMOR DE DEUS!!!

Hoje em dia, QUEFRAN está bem, emagreceu muito porque ganha muito pouco no taxi que dirige. Ninguém em El Chorrillo sabe porque ele não consegue passageiros da cidade, só turistas, na ida para os hotéis!!!

Por Helio Faria Junior

A DESASTRADA PRESTAÇÃO DE CONTAS DE JUAN NAVAJO

2012-01-22T17:40:00.000-08:00

Se você nunca ouviu este nome, JUAN NAVAJO, visite http://oliviaebolivia.blogspot.com e leia o texto BRUXARIA ESPANHOLA, antes de começar a ler este texto, para você entender como tudo começou. Você vai dar boas risadas. Eu e o Frank garantimos!!!

JUAN, uma pessoa íntegra, ilibada, retilínea, sem deslises, não conseguia dormir com a consciência pesada pela atitude de tentar enganar o gigante polonês STANISLAW PROSCHKA no episódio da morte de seu papagaio e decidiu que não ia doar nada ao convento, iria trabalhar na chácara do ex-vizinho, metade dos lucros entregaria para as madres e metade juntaria para ir ao Brasil tentar trazer PROSCHKA de volta.

Os negócios começaram a ir de vento em popa e com a morte de Javier, o vizinho do outro lado, JUAN comprou a chácara da viuva, expandiu os negócios e abriu provisóriamente um pequeno restaurante e empório, para comercializar logo as avestruzes e sub produtos, que se chamou :

RESTAURANTE y EMPÓRIO AVESTRUCES DE ENERO

Como janeiro chegava ao fim e a fila de gente reservando lugar ainda era grande, ele mudou o nome para:

RESTAURANTE y EMPÓRIO AVESTRUCES DE ENERO Y FEBRERO

Mais fila, inclusive de gente de Madrid e um novo nome

RESTAURANTE y EMPÓRIO AVESTRUCES DEL PRIMER TRIMESTRE DEL AÑO

RESTAURANTE y EMPÓRIO AVESTRUCES DEL PRIMER SEMESTRE DEL AÑO

RESTAURANTE y EMPÓRIO AVESTRUCES DEL AÑO

E como teve que abrir no NataL e na virada do ano, almoço e jantar:

RESTAURANTE y EMPÓRIO AVESTRUCES DE TODOS LOS TIEMPOS.

Bombou tanto que começou a abrir franquias pelo mundo!

JUAN NAVAJO, finalmente descobriu o endereço de STANISLAW no Rio de Janeiro, e partiu no primeiro navio. Feliz da vida, ia trazer de volta seu querido amigo, injustiçado pelo destino e o tornar sócio de um grande negócio que só acontecera, graças a confusão.

Quando chegou ao Brasil, no Rio, foi direto para a casa do polonês, que era tão longe que ele pensou que estava indo para a Argentina. Eles moravam em um morro, com declive para a tarte de trás da casa. Chegando lá, Annie Cristine, esposa de PROSCHKA, de origem Franco-Belga encerava a casa que tinha o piso daquele vermelhão, bem liso.

JUAN NAVAJO se identificou, entrou e deixou a porta aberta. Em seguida, PROSCHKA chegou e ainda do lado de fora recebeu um telegrama do convento com os seguintes dizeres:

FELIZES COM SUAS CONTRIBUIÇÕES. TRISTES MORTE SEU VIZINHO e o plolonês, supersticioso em último grau, achou que JUAN tivesse morrido. Entrou em casa correndo e gritando:

- Annie Cristine, Annie Cristine, meu amigo JUAN....e viu JUAN, em pé parado ao lado da mesa.

Arregalou os olhos e tentou parar, escorregando na cera fresca. Deslizou até a janela, caiu para o lado de fora, em cima do varal, rolou pela ladeira do quintal igual uma múmia envolvido em lençóis e calcinhas e foi se estatelar no muro.

Annie, tentou sair em socorro ao marido, também escorregou na cera, deu um 360º digno de Patricia Moreno ou Daniele Hypólito e se estatelou no chão. Os dois desmaiaram!

No dia seguinte, JUAN foi visitá-los no hospital. PROSCHKA tinha quebrado uma perna, os dois braços, a bacia, torcido o pescoço e estava com um olho fechado e roxo. O que bateu no muro. Annie, quebrou só a bacia, um calcanhar e a cabeça!

Quando PROSCHKA viu JUAN enrar no quarto começou a gritar:

- O MALDIÇON DO PAPAGAIA, O MALDIÇON DO PAPAGAIA

JUAN explicou que quem tinha morrido era o outro vizinho, o JAVIER, esclareceu toda a história do papagaio e convidou PROSCHKA e ANNIE a voltarem para a Espanha para assumirem sua parte nos negócios.

STANISLAW disse que o novo negócio era do convento e que ele e sua mulher estavam muito bem dando aulas particulares de polonês, alemão (ele era de ascendência alemã) francês e espanhol, alem de serem tradutores oficiais dos consulados da Polônia, França, Alemanha e Espanha. Estavam tão bem, que haviam comprado uma pequena propriedade rural em São Fidélis/RJ e quando saíssem do hospital, estariam se mudando para lá!

Ao sair do hospital, JUAN perguntou a enfermeira que tomava conta do casal se todos os pelinhos dele eram loiros, e para satisfazer sua curiosidade, ela disse:

ERAM!!!

Por Helio Faria Junior

BRUXARIA ESPANHOLA

2012-01-19T12:25:00.000-08:00

Se esta é a primeira vez que você lê um texto meu, eu aconselho a ler primeiro o conto A TRISTE SINA DO GALO PROSCHKA E DE SUA FIEL GALINHA DO AÇUDE para entender melhor o nosso personagem de hoje.

Trata-se do gigante polonês STANISLAW PROSCHKA que antes de se mudar definitivamente para o Brasil, passou uns tempos morando na Espanha. Não me pergunte por que raios ele saiu da Polônia porque eu não sei. Só sei que foi no início do século passado.

PROSCHKA sempre foi um cara simpático, mas extremamente tímido, supersticioso até a última gota, morava em uma micro chácara próxima a Madrid e tinha como vizinho, o não menos simpático, mas bem mais extrovertido JUAN NAVAJO, um professor da escola municipal. JUAN era incomodado porque há anos que PROSCHKA passava três vezes por dia na porta de sua casa e com um sorriso meigo, cabeça baixa e falava sempre as mesmas coisas: Puenos Tias, Puenas Tartes, Puenas Noches!

Juan nunca teve uma chance de se aproximar do Polonês, até porque, havia um problema. PROSCHKA criava vários bichos exóticos, iguanas, lhamas, avestruzes e um papagaio que era tão querido que era tido como um membro da família do polonês e tratado a pão-de-ló e JUAN tinha um cachorro enorme caçador, que ele morria de medo que atacasse o papagaio que vivia solto.

Um belo dia, no finalzinho de uma tarde, bateram à porta de JUAN, qual não foi sua surpresa e alegria quando viu STANILLAW PROSCHKA com seu costumeiro e meigo sorriso dizer:
- Ficinho, eu precisa de uma grande fafor!

O professor que esperava por isso fazia muito tempo ficou transbordando de felicidade, fez PROSCHKA entrar, é lógico que teve que abaixar a cabeça para passar na porta, serviu-lhe um chá e ele pediu a JUAN que pusesse ração e água para seus animais em função de sua viagem. Era simples, os sacos de ração estavam etiquetados com os nomes dos animais. Seriam apenas três dias que transcorreram tranqüilos.

No último dia, JUAN entrou na chácara, pôs ração para os animais e quando olhou para trás, viu seu cachorro caçador, com o papagaio morto e todo sujo de terra, preso entre os dentes. Entrou em pânico. A primeira coisa que pensou foi: - O polonês vai matar meu cachorro e depois vai me matar.

Pegou o papagaio, levou para casa, lavou bem o bichinho, ficou horas abanando para secar, passou um produto que sua mulher passava no cabelo para dar brilho na penas do papagaio e pôs o bicho cuidadosamente encostado no poleiro. À tardinha, PROSCHKA retornou, foi à casa de JUAN, agradeceu quinhentas vezes, entregou presentes para ele, para sua mulher e para seu filho e foi para casa. JUAN ficou morto de vergonha, se sentou na poltrona olhando com desprezo para seu cachorro e decidiu, no dia seguinte iria lá contar tudo para o polonês...

De manhã bem cedo, quando ia procurar o vizinho, encontrou um envelope na porta de sua casa com uma carta do polonês que dizia:

"Caro vicinho,

Aqui tem uma Brocurasson bara vender meu chácara e minhas animais e entregar todo o dinheiro bara a convento. Na noite em que viajei, minha papagaia morreu e eu enterrei atrás no quintal. Ela ressuscitou, ficou mais linda que nunca e foi bara sua poleiro morrer de novo. Isso ê mau sinal, coisa de bruxos.
Por issa, estou indo bara Brasil onde não tem bruxo, numa navio que está bartindo agora de madrugada...Xau e velicidades.
Obrigada bor tudo,

STANISLAW PROSCHKA"
Por Helio Faria Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA XXXI

2012-01-18T23:54:00.000-08:00

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em CHÃ GRANDE/PE fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:

"ROUPAS, QUANDO RETORNAM DE VIAGENS, NÃO ESTÃO SAUDOSAS UMAS DA OUTRAS PARA FICAREM AGARRADINHAS DENTRO DA MALA. PORTANTO, AO RETORNAR PARA CASA, DESFAÇA SUA MALA, POIS SENÃO, ALÉM DE FEDIDAS, ELAS FICARÃO DENTRO DA MALA POR TODA A ETERNIDADE!!!"

Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!

A TRISTE SINA DO GALO PROSCHKA E DE SUA FIEL GALINHA DO AÇUDE

2012-01-17T13:08:00.000-08:00

Meu avô por parte de mãe, foi uma das pessoas mais fantásticas que conheci. Um simples homem do campo, como se diz, mas com a melhor filosofia de vida que já vi. A de cultivar felicidade. Queria eu ser 10% do que ele foi neste quesito!!!

E foi na fazenda dele, no município de São Fidélis/RJ onde este episódio ocorreu, quase tão fidedignamente quanto eu vou contar. Ele tinha uma galinha, apelidada pela história de “ A galinha do açude”, casada com um Galo chamado PROSCHKA, em homenagem a seu vizinho e amigo polonês de quase dois metros de altura, 130 quilos bem distribuídos, com todos os pelinhos visíveis loiros( os invisíveis, nós não sabemos até hoje), até as pestanas e os cabelos do sovaco do homem eram loiros, esbanjava simpatia e se chamava STANISLAW PROSCHKA.

Como brasileiro adora tripudiar em cima de tudo, chamavam o pobre coitado de PROCHA. Ele, muito educado, dava um sorriso e respondia tantas vezes quantas o chamavam errado:

- Bom dia Seu PROCHA!!!

- Pom Tia, meu nome não ê PROCHA, meu nome ê PROSCHKA, STANISLAW PROSCHKA. Mas não tinha jeito, até o galo a rapaziada apelidou de PROCHA.

Mas o galo, andava triste porque ele era estéril e não conseguia “galar” os ovos da galinha do açude, e de tanto tentar e se decepcionar, PROCHA acabou, de fato, ficando brocha. Aí foi o fim do mundo. Ninguém conseguia animar o pobre galo.

Um dia, passando na porta da cozinha, ele ouviu minha avó conversando com Dona Gertrudes, empregada que trabalhou com ela por mais de cinqüenta anos:

- Gertrudes, vai lá no galinheiro e pega aquele frango preguiçoso (era o frango que sempre ficava na ponta do primeiro poleiro) e faça no molho pardo!

PROCHA correu para o galinheiro, deu umas bicadas no frango que saiu correndo e ficou no lugar dele. Dona Gertrudes, bem velhinha nem notou, pegou o galo pelo pescoço que acabou na panela. Não precisa nem dizer que a Galinha ao molho pardo (pobre Procha, depois de morto ainda virou galinha) ficou dura, horrível, e puseram a culpa na idade da cozinheira.

Com o sumiço de Procha, a galinha do açude era só tristeza e algum iluminado pôs ovos de pata para a infeliz chocar. Quando os patinhos nasceram, ela achou meio estranhos aqueles bichinhos amarelinhos, mas achou lindos os seus primeiros filhos. Os patinhos saíram gritando “QÜÉM QÜÉM” para todo mundo ouvir e a galinha do açude saiu atrás toda orgulhosa.

Quando eles pularam no açude, ela se arrepiou inteira e ficou na beira do açude correndo de um lado para outro e gritando:

- COCORICÓ, COROCOCÓ, CORICOCÓ, COCOROCOCÓ...

Que traduzido do Cocoriquês para o português quer dizer:

- Saiam daí meninos, é perigoso....se não sairem agora eu vou aí pegar vocês...

E quando o primeiro patinho enfiou a cabeça dentro da água, ela não se controlou mais e TCHIBUM, pulou dentro do açude e nunca mais foi vista.

Hoje, quando eu vejo uma mãe muito zelosa eu falo para o meu docinho:

- Olhai aí outra galinha do açude!!!

Por Helio Faria Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA XXX

2012-01-16T12:29:00.000-08:00

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em CUJUBIM/RO fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:

"AS MOLÉCULAS QUE COMPÕE OS TECIDOS DE SUAS ROUPAS SÃO INCOMPATÍVEIS COM AS MOLÉCULAS QUE COMPÕE O CHÃO DE SEU QUARTO. PORTANTO, JOGUE AS ROUPAS USADAS NO CESTO DE ROUPA SUJA, OU VOCÊ CONDENARÁ ESSA INCOMPATIBILIDADE POR TODA A ETERNIDADE!!!"

Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!

CACHOEIRA DA MANOA

A VERDADEIRA HISTÓRIA DA MARATONA

2012-01-15T16:34:00.000-08:00

Todo mundo diz que a maratona foi inspirada em um soldado grego que correu 42.195 m para dar a notícia da vitória de uma batalha ao povo de sua cidade, deu a notícia e morreu. Tudo conversa fiada. Quem é esse soldado? Cadê os parentes dele? Qual é o CPF dele? Filho de quem? Ninguém tem as respostas, portanto é tudo invenção.

Vou contar para vocês a verdadeira e documentada história do surgimento da maratona.
Ha muitas e muitas décadas (para alegria da Helena, yes!!!) na cidade de São Joaquim do Não Se Mata, no noroeste do estado do Rio de Janeiro, havia um padeiro conhecido por João Padeiro, que preparava pães, doces e roscas em sua chácara, longe da cidade. Como tinha que estar bem cedo, antes das 7 horas na cidade, acordava de madrugada, preparava e assava suas massas, punha num cesto coberto por uma toalha e ia para a cidade em sua bicicleta. Dia sim, dia também era sempre a mesma rotina. Não tinha sábado, domingo nem feriado.

Um belo dia, morreu um figurão da cidade no início da noite e como o transporte da época era cavalo, ficou difícil avisar a todos os amigos e parentes da região. Durante todo o dia seguinte o corpo foi velado e como começava a cheirar mal, marcaram o enterro para o outro dia bem cedinho.

O coveiro foi abrir a cova de madrugada. Tirou toda a terra do buraco de sete palmos de profundidade e jogou para o canto do muro. Lá pelas 5:30 da manhã, ainda no lusco-fusco do amanhecer do dia, ouviu o barulho da bicicleta do João, subiu no monte de terra e ficou com meio corpo acima do muro, e acenou para o padeiro, mas João, que passava na quina do muro do cemitério, com seu chapelão muito usado no interior, não viu.

Daí, como estava com muita fome ele gritou:
- DÁ UMA ROSCA AÍ, JOÃO PADEIRO!!!

João, que não esperava, tomou o maior susto do mundo, imaginem vocês, no maior silêncio e de repente sai um berro vindo de dentro do cemitério no fim da madrugada. Só podia ser de uma alma penada! Ele se esborrachou no chão, voando pão e rosca para tudo que foi lado. João não quis saber de nada, largou bicicleta com tudo para trás e saiu catando cavaco, ladeira abaixo.

Na entrada da cidade, passou zunindo pelo cortejo, arrancando a fita de proteção do caixão e quando mediram a distância do cemitério àquele lugar da fita, deu exatos 42.195 m.

Daí em diante, correr essa distância virou tradição que acabou na olimpíada. O que não se sabe é onde João Padeiro parou, se é que parou!!!

Por Helio Faria Junior

UMA TRÁGICA LUA DE MEL

2012-01-11T22:34:00.000-08:00

Se você esta acessando pela primeira vez o nosso blog, procure os textos PROGRAMA DE POBRE EM CUIABÁ e A PRIMEIRA REUNIÃO DO PRIMO MARIANO EM 2012 porque só assim você vai entender as duas peças que são os primos Mariano e Mariana.

Eles passaram por situações tão difíceis que estavam proibidos até de morrer por falta de dinheiro. Passaram por coisas do tipo "vender o almoço para comprar o jantar". Mas deram a volta por cima, sempre com muito amor e determinação, abriram um negócio de serviços domésticos e hoje estão tão bem que, depois de 20 anos, resolveram fazer a lua de mel. Quando eles se casaram, digamos que só juntaram os trapinhos!

Muito bem, vida arrumada, um farto Natal, que ainda não contei, mas vou contar, Reveillon com tudo e todos de branco em uma chácara alugada, só com os amigos mais chegados e como presente de ter "tirado o pescoço", uma lua de mel com a velhinha. Reservaram uma suíte no melhor hotel de Pedro Juan Caballero, Paraguai, fronteira conurbada com Ponta Porã/MS e lá se foram os dois, inchados de tanta bebida e comida salgada das festas de fim de ano, mas elegantérrimos.

Chegaram na hora do jantar, deixaram as coisas no quarto e desceram para comer. Mariana gemia a cada passo, porque, com os pés inchados, qualquer sandália apertava e entre um ui e um ai, chegaram no restaurante do hotel. Lá, todas as mesas eram de oito lugares e nossos pombinhos acabaram sentando-se em uma mesa onde estavam um casal de velhinhos para lá de tradicionais, paulistas, família de origem Libanesa, narigudinhos, que faziam uma lua de mel a cada cinco anos de casados.

Essa era a décima quarta, sempre no mesmo hotel, sempre na mesma mesa, sempre no mesmo quarto.

O jantar foi ótimo os dois conversaram muito, deram muitas risadas, só se incomodaram um pouco com o fato de Mariano à mesa e à noite estava de chapéu e óculos escuros. Mas mesmo assim se encantaram uns com os outros e combinaram de tomar café juntos no dia seguinte porque o casal de velhinhos em todas as luas de mel conhecia um casal no primeiro dia e tomava café junto com eles no segundo dia.

Subiram e descobriram que estavam em duas suítes contíguas, separadas por uma porta interna. Cada casal foi para o seu quarto, e os velhos, sem ter mais o que fazer, mais uma vez encostaram os ouvidos na porta para escutar o que se passaria no quarto ao lado.
Mariana, resolveu experimentar um sapato novo e chamou o Mariano, que estava no banheiro, para ajudar. Veja o diálogo:

- Marianinhôôô, sua pombinha está aqui, precisando de você-ê(sentada na cama acenando com um sapato que estava em sua mão)!

A velha deu uma olhada cheia de malícia para o velho!

- Põe para mim, põe (o sapato)

A velhinha se tremeu inteira e deu três cotoveladas nas costelas do velho.

Mariano tentou calçar o sapato que não entrava de jeito nenhum, e olhando para o pé dela inchado, disse:

- Nossa, está muito grande , não entra de jeito nenhum!

A velha se benzeu e o velhinho pôs as mãos na boca para não rir.
Mariano disse :

- Fica em pé que eu vou sentar(e se sentou no chão).

- Vou por dois dedos de cada lado (do sapato) para alargar.

A velha começou a suar e se abanar.

Daí Mariano disse para ela que estava em pé com os dedos dos pés dentro do sapato e o calcanhar de fora :

- Quando eu puxar com os dedos você desce de uma vez(o calcanhar dentro do sapato), aí vai entrar.

Acabou o ar da velha que arregalou os olhos e abriu a boca!

Mariana, assim o fez e o pé entrou no sapato arranhando e ela soltou um grande e longo gemido: - AAAAAAAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

A velha desmaiou e o velho quase morrendo de rir não sabia se segurava a fofoqueira ou se corria para o telefone para chamar um médico.

O médico veio no quarto, atendeu a velha que dormiu. Os pombinhos do quarto ao lado desistiram de continuar a experimentar sapatos e dormiram e roncaram solenemente toda a noite.
De manhã, quando chegaram na mesa do café, Mariana chegou mancando por conta do arranhão no calcanhar e Mariano, sempre de chapéu, óculos escuros e um largo sorriso, esbanjando simpatia, disse:
- Bom dia amigos!!!
E a velha partiu para cima dele, batendo nele com uma sombrinha e dizendo:
- Sai daqui, seu tarado, nojento, jumento, indecente.......e a confusão só acabou com tudo esclarecido na delegacia e as luas de mel terminadas precocemente!!!
Mas eles já estão organizando outra, que será em uma lancha, no pantanal, só os dois.........rsrsrsrsrsrs
Por Helio Faia Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA XXIX

2012-01-11T00:57:00.000-08:00

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em CANTÁ/RR fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:

"PARÁGRAFOS DE LIVROS INSISTEM EM NÃO PULAR PARA DENTRO DA CABEÇA DA GENTE SOZINHOS, HÁ QUE LÊ-LOS! OU SEJA, DORMIR SOBRE LIVROS OU MANTÊ-LOS ABERTOS ENQUANTO ESTAMOS NO FACEBOOK, TWITTER OU YOUTUBE NÃO NOS FAZ APRENDER. OU VOCÊ ESTUDA OU VAI FICAR BURRINHO POR TODA A ETERNIDADE!!!"

Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!

CASA DE FERREIRO ESPETO DE PAU

2012-01-09T12:36:00.000-08:00

Vocês conhecem alguma situação na relação marido X mulher onde nós, os homens, estejamos certos? Nunca, jamais, em tempo algum. Ou elas estão certas ou nós estamos erradaos! Não há alternativas para os pobres homens.
Fico imaginando a situação que cada homem, em suas diferente atividades profissionais passa. Começando por Papai Noel, que chega em casa morto de cansado, depois de rodar o mundo todo e encontra Mamãe Noel, de óculos no meio do nariz, de braços cruzados, batendo o chinelinho no chão e esbravejando:
- Seu velho nojento!!! Isso são horas de chegar em casa. As crianças dormiram cansadas de tanto eperar, e você me enganando que está distribuindo presente para as crianças dos outros. Você não me engana, velho safado!!! Abre seu olho!!!
E no meu caso, que trabalho em um banco e quando chego em casa, Dona Encrenca escuta a chave entrar na porta e já grita: - Trouxe dinheiro? Não vem com desculpas porque você trabalha no banco.... Acho que ela pensa que eu sou o dono do banco e do dinheiro do banco.
E o policial que chega em casa depois de umas férias na casa da sogra e foi assaltado??? A mulher não deixa passar cinco segundos e já vomita sua ironia: - E aí, policial, quem fez isso??? Faz cinco minutos que chegamos e você ainda não descobriu!!! Oh meu DEUS, porque fui casar com o pior policial deste Brasil??? logo o mais incompetente!!!....Não é mole!!!
Tem também o sujeito que chega em casa e a mulher já grita antes dele abrir a porta: - Corre lá em cima e acode a mulher do 404 porque ela está morrendo!
E o marido responde: - Porque eu??
E a mulher: - Você trabalha no hospital!
E o marido: - Mas eu sou garagista.
E a mulher: - Não interessa, vai lá e acode a Dona!!!
Agora, pior de tudo foi escutar o que um amigo meu escutou, uma de maltratar qualquer coração, da própria mulher.
Ele fazia manutenção de uma caldeira com dois amigos e se afastou para urinar, quando a caldeira explodiu e matou seus amigos.
No velório, o dono da empresa em que eles trabalhavam discursou dizendo que cada viuva ia receber R$ 200.000,00 do seguro coletivo que a empresa tinha para seus empregados, que cada uma ia receber de pensão vitalícia o dobro do que eles ganhavam em vida, pagos pelo fundo de previdência e que a empresa garantia o pagamento dos estudos dos meninos até todos eles terminarem a universidade.
A mulher de meu amigo, cutucou as costelas dele com o cotovelo e disparou: - E o belezão, mijando!!!
Pobres homens!!!

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA XXVIII

2012-01-09T07:14:00.000-08:00

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em CANSANÇÃO/BA fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:

"DESDE O INÍCIO DO SÉCULO XXXIV a.c SANDÁLIAS, SAPATOS, BOTAS E SIMILÁRES, POR MUTAÇÕES RADIOATIVAS TORNARAM-SE EMBAIXODAMESADASALAFÓBICOS E NASALADETELEVISÃOFÓBICOS. PORTANTO, GUARDE SEUS SAPATOS NO LUGAR DELES OU VOCÊ, ALÉM DE ENLOUQUECER SUA MÃE, OS CONDENARÁ A SOFRER DESSAS FOBIAS POR TODA A ETERNIDADE!!!"

Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!

A PRIMEIRA REUNIÃO DO PRIMO MARIANO EM 2012

2012-01-07T00:55:00.000-08:00

Vocês devem estar lembrados do primo Mariano, protagonista da história PROGRAMA DE POBRE EM CUIABÁ, pois bem, se não está, procure o texto no blog, leia e volte para este aqui.

Pois bem, na noite do reveillon, deixamos meu cachorro Príncipe Charles e o cachorro da prima Cleide, o Inca, presos no quarto dele, com água e ração. Foi só uma precaução para não roubarem os bichinhos. Inca é um cachorrinho muito delicado, frágil mesmo...

Só que esquecemos que Inca é um cachorro muito dengoso, que tem medo até da própria sombra e é criado no estilo “filho criado por avó” pela prima Cleide, uma solteirona de 59 anos que nunca beijou na boca, vai avaliando. O cachorro não sai do colo um só instante e chora até para fazer xixi...

Quando estava quase chegando a meia-noite, Príncipe Charles e Inca assistiam desenho animado na televisão (cachorro de madame vê televisão)....4, 3, 2, 1, ….....Pou, pou, pou...começaram a pipocar fogos para tudo que é lado. Charles, macho que nem uma galinha d'angola se jogou para dentro do armário e está lá até agora, tremendo com as patas sobre os olhos, e Inca, que estava sentado em cima do sapato de Mariano, nem piscou de tanto medo, mas fez cocô dentro do sapato, só de pavor.

O povo chegou em casa às cinco da manhã e Mariano chegou às seis porque foi socorrer os amigos Adriano e Sergina cujo carro estragou na porta da casa da sogra de Mariano. Mariana sentou na poltrona da sala e desmaiou e quando Mariano chegou, foi para o quarto, tirou o tênis (credo, de matar) onde o cheiro de cocô beirava o insuportável. Mariano, bêbado igual a um gambá, expulsou os bichinhos do quarto, encheu de o quarto de aromatizante, tomou uma ducha e desmaiou na cama.

No dia seguinte, como ele era conselheiro do clube náutico de Cuiabá/MT e candidato a presidente, se levantou às 9:00 hrs, se enfiou na roupa, calçou os sapatos e não se deu conta que o presente deixado por Inca ainda estava dentro do seu sapato. Como seu nariz estava impregnado e seu chulé é de derrubar lagartixa do teto, ele nem sentiu e correu para o clube.

Chegando lá, entraram para a sala de reunião os 18 conselheiros, trancaram a porta, ligaram o ar condicionado e em cinco minutos o cheiro de cocô de cachorro fez desmaiar o segundo conselheiro. Pararam a reunião e pediram que todos olhassem a sola de seus sapatos. Todos olharam e nada!

Deram um trato na sala e voltaram, só os 16, os outros dois foram para o H-CU, hospital de Cuiabá para desintoxicação. Cada vez que Mariano se ajeitava na cadeira e torcia seu sapatinho, subia uma nuvem negra com aromas mistos de chulé e cocô de cachorro.

Ninguém agüentou e logo após o infarto do Presidente da mesa, a reunião foi suspensa e marcada para a semana seguinte, ao ar livre, à beira da piscina.

Mariano voltou para casa contrariado, perdeu seu tempo, não virou presidente e não almoçou. Dentro do seu quarto, tirou o sapato, percebeu então a origem de todos os problemas e deu um grito: I:N:C:A:A:A:A:A:A:A:A....e saiu correndo atrás do cachorro.

A última notícia que temos é que acabaram de passar correndo pela entrada de Pedro Gomes/MS, que fica a 380 km de Cuiabá e Inca tem ainda trinta metros de vantagem e Mariano, movido a álcool, está bem, inteirão!!!

Por Helio Faria Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA XXVII

2012-01-06T15:17:00.000-08:00

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em JIJOCA DE JERICOACOARA/CE fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:

"TODAS AS ESPÉCIES DE TÊNIS HIDROFÓBICOS FORAM EXTINTAS A MAIS DE TRÊS MILHÕES DE ANOS ATRÁS. PORTANTO, NÃO TENHAM MEDO E LAVEM SEUS TÊNIS, OU ELES FICARÃO IMUNDOS E FEDIDOS POR TODA A ETERNIDADE!!!"

Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!

IRMÃ SUMIDA E A URTIGA VALENTE

2012-01-04T23:55:00.000-08:00

Irmã Sumida é sunsei e Madre Superiora Diretora de um convento para lá de tradicional e radical em Pirpiri de Itapororoca, no interior do Piauí.

Lá elas são radicalmente contra todo e qualquer pecado, especialmente o da castidade. É mais fácil achar o capeta de hábito lá do que haver uma freira não virgem no convento. Elas defendem a virgindade com unhas e dentes e são contra o sexo até após o casamento em determinadas situações. Sexo, somente e exclusivamente para a procriação e assim mesmo com muita má vontade, desde que seja rapidinho.

Fora isso, são pessoas alegres que gostam tanto de rir e brincar que uma vez, num sítio em Paulo de Frontin/RJ, Irmã Sumida foi empurrar um primo meu na piscina e caiu junto com ele, de hábito e tudo e quase morreu afogada, mas não perdeu o sorriso e o brilho no olhar.

A última da Irmã Sumida foi uma visita a Selvíria/MS no aniversário da cidade, onde ela era autoridade e sentou-se à mesa ao lado do Prefeito, a imagem da seriedade. Como é costume local e como estava muito quente, serviram Tereré que é uma bebida que se toma como chimarrão, em uma cuia com ervas, só que é gelado, gostoso e altamente diurético, mas a Irmã, sem saber, entrou no Tereré.

A cerimônia foi na igreja e lá pelas tantas a Irmã teve que se ausentar um pouquinho para urinar, foi para o fundo da igreja e como não achou o banheiro, fez xixi num matinho e secou a preciosa com uma folha de urtiga, que ela também não conhecia.

A urtiga é uma planta que quando esbarra na pele da gente, em cinco minutos dá uma coceira insuportável e a única saída é coçar. A Irmã voltou para a mesa e a coisa começou a esquentar. A Irmã, começou a rezar, porque jamais poderia dar uma solene coçada na perereca num lugar daqueles e numa situação daquelas.

E quanto mais ela rezava mais a danada esquentava e coçava. Ela cruzava a perna para um lado, descruzava e cruzava para o outro e nada da coceira passar. Todo mundo estava sentindo um pouco de calor, amenizado pelos ventiladores com vaporizador, mas a Irmã, suava, suava tanto que o Padre perguntou se ela se sentia bem.

A Irmã deu uma desculpa esfarrapada e disse a ele que quando não rezava sozinha naquele horário aquilo acontecia e pediu a sacristia emprestada por alguns instantes. Entrou na sacristia, trancou e encostou-se à porta e deu aquela coçada de dez unhas, daquelas que começava lá em baixo e vinha até perto do umbigo. Deu umas cinqüenta coçadas e a cada coçada, a Irmã delirava, se tremia inteira e dava aquela risadona sem barulho, revirando os olhinhos. Sai tentação, sai tentação, pensava!

Quando saiu da sacristia, a Irmã Sumida desfilou em carro aberto pela cidade, junto com o Prefeito, onde foi ovacionada histericamente por todas as pessoas, principalmente os rapazes mais jovens. Nunca contamos a ela que na sacristia tinha uma câmera de vídeo ligada no telão da praça principal, onde o povo se aglomerava, mas tudo bem, ela nem percebeu!!!

Por Helio Faria Junior

UM BANHO ESPECIAL PARA TIA LEOPOLDINA!!!

2012-01-03T06:39:00.000-08:00

Tia Leopoldina, é uma das muitas tias avós de meu docinho, ela tem um monte, todas viúvas, e pelo nome que tem, dá para se notar que é uma pessoa de uma idade......bem, uma idade que ela se esqueceu quando parou de contar. Só sei que faz muito tempo que ela parou! Mas uma coisa é certa, dos oitenta ela passou faz tempo.

Uma semana atrás, ela foi visitar em um hospital, uma professora dela chamada Dona Cotinha (imaginem, professora dela...). Titia, antes de ir, me disse que ia visitar no hospital público na cidade que tem o mesmo nome que ela , em Minas Gerais, essa amiga que havia sofrido um AVC (Acidente Vascular Cerebral, o popular derrame) “precoce” . DEUS me proteja, como é que uma pessoa de cem anos tem um AVC precoce? Fico imaginando quantos anos tem que ter uma pessoa que sofre um AVC “tardio”???

Bem, a amiga estava em uma enfermaria bem pequena, com duas camas, onde a pessoa da cama ao lado havia morrido naquele dia e já tinham retirado. Tia Leopoldina Trocou a cama de lugar porque batia sol na Dona Cotinha, pôs um pijama dela, deitou-se em seu lugar para dar uma cochilada.

Nisso, chegou Zé Fritz, um alemão, enfermeiro da ala psiquiátrica, grandão e meio maluco, que havia sido transferido para aquela enfermaria naquele dia e não sabia que a outra pessoa havia morrido. Pegou a prancheta e leu. “ Dar banho na paciente junto à janela”.

Nem conversou, foi logo arrancando o pijama da titia que quando percebeu que o alemão tirava a roupa dela, nem os olhos abriu, ficou imóvel. Foi uma festa, o cidadão ensaboou a velha, que quase ia ao delírio quando ele passava nas partes mais sensíveis. Na hora de secar a velha, quase que ela teve um infarto, de tanta alegria.

Quando o alemão virava a velha de barriga para baixo para lavar a traseira dela, ela aproveitava para soltar seus sorrisos reprimidos e para revirar os olhinhos. E o enfermeiro era bom na coisa, lavava e massageava tudo, e a velha só tremia de tanto prazer.

Ontem eu estranhei porque a tia Leopoldina estava indo demais ao hospital e resolvi seguí-la. Chegando lá, conversei com o médico chefe e fomos ao quarto de Dona Cotinha. Nos deparamos com as camas trocadas de lugar, com a titia pelada, o alemão ensaboando a danada que estava com a cabeça virada para o lado e um sorriso para lá de enigmático e na prancheta (falsa, é lógico, que ela mesma havia preparado) estava escrito:

PRESCRIÇÃO ALTERNATIVA: Dar banho com bastante espuma a cada três horas. Ensaboar e secar bem as partes íntimas. Assinado : Medico Chefe!

Que velhinha safada esta!!!

Por Helio Faria Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA XXVI

2011-12-30T12:58:00.000-08:00

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em POXORÉO/MT fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:

"2012 SOMENTE SERÁ DIFERENTE, SE VOCÊ FOR DIFERENTE. SE VOCÊ SE MANTIVER IGUAL, OS ANOS NOVOS FICARÃO IGUAIS AOS ANOS VELHOS, POR TODA A ETERNIDADE. OS CIENTISTAS MANDARAM DIZER TAMBÉM - FELIZ ANO NOVO, FELIZ 2012 - BOA PASSAGEM DE ANO A TODOS!!!"

Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!

P.S. Depois eu conto outras descobertas desses cientistas. Aguardem!!!

Por Helio Faria Junior

A PRIMA DO PRIMO ASSALTOU UMA JOALHERIA

2011-12-27T05:28:00.000-08:00

Quem se lembra do PROGRAMA DE POBRE EM CUIABÁ? Pois nossa protagonista de hoje é a prima do primo(Mariano), que por um triz não parou na cadeia de graça, quase tivemos uma socialite cuiabana atrás das grades

Vocês podem imaginar dentro de sua cabeça uma dondoca, alta, tão loira e branca que a Angélica perto dela vira mulata do Sargenteli, sempre maquiada, sempre arrumadíssima, sempre cheirosíssima e sempre carregando um cachorrinho pincher no colo que, mais chato, só se fossem dois, porque late o dia inteiro, e lá vai ela sempre esvoaçante pensando que mora em Júpiter.,

Só assiste TV todos os dias após seu sono diário da beleza, que vai do meio dia às três da tarde, e assim mesmo, tudo gravado e editado por sua mucama que edita tudo, tirando as notícias ruins, os anúncios e as cenas de violência e corrupção. Ela acaba vendo muito pouca coisa. Ela é o ser vivente mais alienado que existe na história da humanidade e mora em Cuiabá/MT, que nesta época do ano está oito graus mais quente que o inferno. No resto do ano são só dois graus mais quente.
A joalheria a que me refiro no título, fica numa rua de pedestre e o motorista deixou Mariazinha Titina Di Bianchinni y Bianchini (ô nomezinho pedante), a prima do primo e seu insuportável cachorro latidor, François (você já viu um cachorro com esse nome???), na esquina da rua num dia em a temperatura estava nuns quarenta e quinze graus. A dondoca saiu esbaforida de sua limusine rumo à joalheiria da Abigail (Biga's Jewelry) e chegou espancando a porta da loja, que o assaltante alto e bonitão tinha trancado e fazia insistentemente sinal de "não" com o dedo, mas o escândalo estava tão grande que ele achou melhor deixar a louca entrar.
Lá dentro, ele disse baixinho, se encostando atrás dela: - A joalheria está sendo assaltada! Até o enjoado do cachorro entendeu e calou a boca, mas Titina não!!!
Ela, mestre em pagar mico por conta de seu altíssimo grau de desalienação, se aconchegou mais ainda no assaltante e disse: - Graças a DEUS que temos um homem de verdade como o senhor para nos proteger desse monstro...

E o ladrão foi empurrando Maria Titina, com o revólver de lado no peito dele e nas costas dela, para dentro de uma salinha onde estavam os outros e ela ria e dizia: - Para moço, o que os outros vão pensar...
Foi aí que ela viu Abigail aos prantos, amparada por duas vendedoras, soluçando e chorando que escorria, e já disparou mais um mico: - Já sei, seu pai morreu...pobre Abigail, liga não amiguxa, ele descançou, já tinha mais de noventa anos e blá bla blá, blá blá blá...e Abigail abanava a cabeça e o dedo, tentando dizer que não era aquilo, mas não conseguia falar, só chorava e soluçava.
De repente tocam os dois celulares de Titina e o ladrão, nervoso dá um berro: EU NÃO FALEI PARA DEIXAR OS CELULARES LÁ FORA??? E Titina solta mais uma asneira: - Só pode ser daquela gorda ali, toda gorda adora celular, e o assaltante começa a estapear a pobre gordinha e Titina, achando que o assaltante fosse casado com a gordinha, sai da salinha de fininho e abre a porta da joalheria quando um monte de policiais entram e o tiroteio começa. Titina que ficou atrás da porta, aproveitou a confusão e se mandou...
As câmeras de segurança, gravaram tudo, mas por sorte, não há imagens nítidas de Maria Titina.
Ontem o CUIABÁ NEW'S e o THE TIMES OF CUIABÁ publicaram as seguntes manchetes de capa inteira:
"POLÍCIA AINDA SEM PISTAS DA COMPANHEIRA LOIRA DE ASSALTANTE DA JOALHERIA" e "BONNIE AND CLYDE CUIABANOS FRACASSAM. MULHER FOGE!"
Graças a DEUS, ninguém morreu, Abigail se recupera, a gordinha tenta ajudar a polícia para poder encontrar e surrar a infeliz da mulher do assaltante e Maria Titina foi descansar uns cinco anos na cidade de Blois no noroeste da França...

Por Helio Faria Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA XXV

2011-12-24T12:16:00.000-08:00

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em PANCAS/ES fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:

"GARRAFAS DE ÁGUA VAZIAS DENTRO DA GELADEIRA NÃO SÃO SIMPATIA DE BONS FLUÍDOS. SE VOCÊ NÃO ENCHÊ-LAS QUANDO TOMAR O ÚLTIMO GOLE (PROVAVELMENTE NA BOCA DA GARRAFA), ELAS ASSIM PERMANECERÃO POR TODA A ETERNIDADE !!!"

Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!

P.S. Depois eu conto outras descobertas desses cientistas. Aguardem!!!

Por Helio Faria Junior

Carta para Papai Noel

2011-12-22T10:04:00.000-08:00

Querido Papai Noel,

Oi Papai Noel. Este ano, em vez de mandar uma cartinha com meus pedido, resolvi fazer um...., sabe...., tipo.....bate papo, conversinha de pé de orelha, porque meu pedido de um corpo magrinho e uma conta gooorda, deve ter sido lido por você no fim da ceia. Você devia estar num porre homérico, porque trocou tudo....Minha barriga ficou tão grande que chegava nos lugares muito antes que eu, e para dobrar as esquinas, só dom dois batedores na frente.

Papai Noel, caramba, leia esta carta antes de começar a encher o pinico de vinho...2011, foi o ano que mais sobrou mês no fim do meu salário...Os dez últimos dias de cada mês não foram ruins, foram péssimos, tudo por conta de sua leitura equivocada de minha carta! O que eu quero é exatamente o contrário, que o mês acabe e ainda tenha salário na minha conta. Entendeu, porra!!! Vai trocar de novo e fazer eu passar um ano amargoso como 2011 ou você cansou de sacanear a mesma pessoa todo ano?

Dá para virar sua artilharia pesada de encrencas e dificuldades para outro cristão. Dá para você entender que quando a gente diz “ Será que este ano pode ser pior que o ano passado” nós não estamos fazendo um pedido...é apenas uma forma de indignação...porque isso, neste ano que se finda, você interpretou como um pedido e cumpriu à risca o ano inteiro, seu sacana.

Papai Noel, eu não tenho raiva de você, aliás, lá em casa todos adoram você ao ponto de todos, a quarenta anos escrevem para você, na esperança de que você deixe de ser esse velho senil que não entende nada do que se pede.

Então, Papai Noel, entenda direito, algumas coisas que você trocou este ano:

CARRO NOVO, não é a mesma coisa que “mesmo carro de novo”;
ESPOSA MAIS MAGRINHA, não é a mesma coisa que esposa mais megerinha;
QUE MINHA SOGRA VÁI PARA O INFERNO, não é a mesma coisa que “minha sogra ficar até passar o inverno”;
RENOVAR A ESPERANÇA, não é a mesma coisa que “FAZER MAIS UMA CRIANÇA”;
SUA RESPOSTA VOCÊ PODE ESCANEAR, não é a mesma coisa que “em reposta vou sacanear”;

Preste muita atenção, Papai Noel, se você trocar as coisas de novo este ano, nós dois no ano que vem vamos trocar de papel, eu vou coçar o saco o ano todo, por um monte de gente para trabalhar para mim e na noite de Natal vou sair distribuindo presentinhos, enquanto você vai trabalhar feito um camelo, jogar metade de suas contas para o ano seguinte, escutar sua mulher GORDA reclamar o ano inteiro e olhar no espelho sempre e me ver dando risada...ou, rou, rou!!!

Feliz Natal e um bom ano novo, Papai Noel!!!

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA - XXIV

2011-12-21T17:46:00.000-08:00

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em TOMAR DO GERÚ/SE fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:

"ROLOS DE PAPEL HIGIÊNICO NÃO SÃO HERMAFRODITAS. SE EM SEU FINAL VOCÊ NÃO O SUBSTITUIR, AQUELE ROLINHO DE PAPELÃO NÃO SE AUTOMULTIPLICARÁ EM PAPEL E ALI PERMANECERÁ POR TODA A ETERNIDADE. !!!"

Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!

P.S. Depois eu conto outras descobertas desses cientistas. Aguardem!!!

Por Helio Faria Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA - XXIII

2011-12-20T16:15:00.000-08:00

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em PAUDALHO/PE fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:

"A ABOLIÇÃO DA ESCRAVATURA NO BRASIL, DE FATO OCORREU EM 13 DE MAIO DE 1.888. PORTANTO, SEU PAI, SUA MÃE E AQUELA PESSOA CHAMADA DE EMPREGADA EM SUA CASA NÃO SÃO SEUS ESCRAVOS. ACREDITE NA CIÊNCIA E MUDE DE ATITUDE. !!!"

Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!

P.S. Depois eu conto outras descobertas desses cientistas. Aguardem!!!

Por Helio Faria Junior

LUA DE MEL NA CIDADE DE GOIÁS

2011-12-19T12:46:00.000-08:00

Hoje vou contar para vocês a história da lua de mel de um amigo meu, aqui no interior de Goiás. Você conhece a cidade de Goiás hoje??? É a antiga capital do estado, na época do Dom João Charuto.
Meu amigo se casou e foi passar a lua de mel lá na cidade de Goiás. Imagine as estradas do interior trinta anos atrás.
Bem, eram outros tempos, a vida era muito difícil e mais difícil ainda ficou a vida da comadre, que nunca tinha.....você sabe, nunca tinha revirado os olhinhos, e meu amigo era....não sei como dizer....muito poderoso, entende?
Só posso dizer que a coisa foi tão desarrumada que os dois até hoje só tem um filho e acho que foi nesse dia que ela engravidou.
Meu amigo detonou a comadre que ficou escangalhada, acordou de manhã, com os olhinhos um para cada lado. Andava e gemia, gemia e andava. Meu amigo ficou preocupado com o estrago que fez, mas pão duro do jeito que era, desceu para o café da manhã e comeu tudo que tinha direito, parecia a última refeição do condenado e ainda saiu com cinco pãezinhos de queijo e cinco potinhos de geleia no bolso.
Arrumaram as trouxinhas e de tanto ouvir os "ais" da comadre, tentou fazer um carinho na comadre mas recuou no primeiro safanão.
Entraram no ônibus rumo a Goiânia, que ficava a 135 quilômetros de distância e se levava pouco mais de sete horas, comendo poeira e respirando fumaça.
A vingança veio a cavalo e as tripas do meu amigo Bebê (carinhoso apelido que significava bebê de jegue), começaram a pular, anunciando chuvas e trovoadas. Quem manda (ai) comer igual a um animal(ai), daquele jeito(ui), resmungou a comadre, e Bebê não sabia a que ela se referia.
Ele falou com o motorista sobre seu estado de calamidade, mas o motorista disse que o próximo posto de combustível, ficava a 40 quilômetros e o ônibus ia levar duas horas para chegar lá, e não era lanchonete de parada!!!
Meu amigo foi ficando verde com listinhas e suava tanto que parecia ter tomado um banho. Cada sacudida do ônibus a comadre resmungava "ai" e ele respondia "ui", ficando cada vez mais vesgo porque o ônibus pulava a cada três segundos, vocês podem imaginar.
Passada uma eternidade, chegaram no posto, um lugar tão feio, que ninguém teve coragem de descer do ônibus nem para dar milho para as galinhas ou para os leitõezinhos fazerem cocô, só Bebê desceu porque não tinha alternativa...
Desceu verde e voltou amarelo e de constrangedor só mesmo um gaiato lá do fundão que gritou quando ele entrou: - Não sobrou nem um restinho para fazer aqui, né?
Constrangedor também foi a chegada deles na rodoviária, onde amigos e parentes, inclusive eu, aguardavam surpresos a volta dos nubentes...
Primeiro desceu ela, desconjuntada, andando e gemendo, roxa de vergonha, com um olho para cada lado. Depois desceu ele, um verdadeiro patriota, verde e amarelo, andando e gemendo, totalmente vesgo...
Até hoje este episódio era comentado entre os amigos e ninguém sabia a versão real, só sabiam que se quisessem comprar uma briga feia com a comadre era só convidar pra um fim de semana na Cidade de Goiás...
Por Helio Faria Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA - XXII

2011-12-18T23:58:00.000-08:00

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em BRAÇO DO TROMBUDO/SC fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:

"ESCOVAS DE CABELO SÃO CABELÓFOBAS(FOBIA, AVERSÃO A CABELO), NÃO USARIAM PERUCA JAMAIS, SOB NENHUMA HIPÓTESE. PORTANTO, TIRE AQUELA MONTANHA DE CABELOS DE LÁ, APÓS USÁ-LAS. !!!"

Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!

P.S. Depois eu conto outras descobertas desses cientistas. Aguardem!!!

Por Helio Faria Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA - XXI

2011-12-18T04:21:00.000-08:00

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em CARRASCO BONITO/TO fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:

"BOM DIA,PAPAI! E BOM DIA, MAMÃE!!, NÃO ARRANCAM PEDAÇO DE NINGUÉM. TESTES COM 2.197 CRIANÇAS NO SURINAME FORAM FEITOS E AO FINAL DE UM ANO DE EXPERIMENTOS TODAS AS CRIANÇAS ESTAVAM INTEIRINHAS !!!"

Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!

P.S. Depois eu conto outras descobertas desses cientistas. Aguardem!!!

Por Helio Faria Junior