NOMENCLATURA DAS UTILIDADES

Tem certos nomes em coisas que a gente usa no dia a dia que são difíceis de entender as razões das nomenclaturas de quem as inventou. Um exemplo clássico é da chama de fogão que costuma vir classificada como BAIXA, MÉDIA e ALTA. Mas para a gente que acende fogão com isqueiro sabe que as classificações de chamas deveriam ser ME ENGANA QUE EU GOSTO, ME ENGANA QUE EU GOSTO PLUS E SAPECA PELINHO. Não tem uma vez que eu acenda um fogão na chama alta que não queime todos os pelos dos dedos e das mãos e acender nas outras duas dá um trabalho enorme. Você também já teve essa experiência?

Outra complicação é do botão do limpador de para-brisas dos carros mais modernos. O do meu carro deve ter umas sete ou oito posições que ainda não consigo perceber a utilidade de cada uma dessas posições,até porque as utilidades mudam de acordo com a velocidade do carro. Então, fico pensando se não era melhor ter três posições que poderíamos chamar de DESLIGADO, CHUVA DE MOLHAR OTÁRIO e TÔ DOIDÃO. Concorda?

O botão interno de temperatura das geladeiras é uma das coisas mais indecifráveis que eu já vi. Alguém pode me descrever a diferença que existe entre as posições 4 e 7 do botão. Não era melhor ter só três posições que poderiam ser chamadas de FRESQUINHO, FRESQUINHO FRESQUINHO e ALASCA. Você não acha que seria mais compatível com a realidade?

Uma das mais ridículas que eu conheço é a do chuveiro elétrico que normalmente vem com três posições chamadas FRIA, VERÃO e INVERNO. Na verdade são nomenclaturas para inglês ver porque na realidade deveriam se chamar de FRIA, FRIA TAMBÉM BOBÃO e PURURUCA ou então GELADO, GELADO COVER e FILIAL DO INFERNO.

Escrito por Helio Faria Junior

TRABALHANDO COM A CANHOTA

Eu não fazia ideia de quão inoperante é o lado esquerdo de meu corpo, até fazer uma cirurgia no ombro direito e ter que ficar com o braço por 42 dias em uma tipoia, totalmente inerte. Eu não podia fazer nada com o braço porque podia danificar a cirurgia e ter que voltar para a mesa de operação.

O suplício começa quando você abre os olhos de manhã e quer se levantar.Parece que você é o HOMEM-BOLA e tem que dar vários impulsos até conseguir sentar na cama. O segundo suplício é escovar os dentes. Se você não consegue me entender, se levante e vá ao banheiro escovar seus dentes e depois seus cabelos com a mão esquerda.

Se isso que escrevi já é difícil, tem coisas que são inimagináveis. Por exemplo ao tirar uma bermuda, abrir e fechar o botão e abrir e fechar o zíper. Dá vontade de invocar o HE-MAN porque a sensação que você tem é que não vai conseguir. Não acredita? Então tente...

Fazer as necessidades básicas então são momentos de agonia em nosso dia a dia. E a gente estufa o peito, com o espírito de “EU NÃO PRECISO DE NINGUÉM” , mas devo confessar que os olhos enchem de água toda vez que sentimos vontade de fazer xixi.

Eu poderia escrever aqui uma enciclopédia com as dificuldades de um destro operar com a canhota. Tudo é difícil, se barbear é difícil, usar o controle da TV é difícil, usar o celular é difícil, comer é difícil e para não ficar mais constrangedor, você tem que pedir que sejam feitas comidas que não necessitem ser cortadas porque senão você vai precisar de alguém para ajudar.

Se você tentou fazer pelo menos algumas das coisas que eu descrevi aqui, deve estar bem ciente da importância de proteger o lado bom de seu corpo, porque o outro é realmente uma tragédia. Se não, tente fazer alguma coisa simples como abrir uma garrafa sem usar sua mão boa.

Se você puser sua imaginação para funcionar, vai descobrir centenas ou milhares de coisas que são extremamente difíceis de se fazer com a canhota.

Espero que você tenha rido e gostado muito deste texto, porque não foi nada fácil ficar no notebook catando milho com a canhota só para fazer um texto para diverti-lo.

Escrito por Helio Faria Junior