PROCURO UMA MULHER IDEAL

Depois de ter uma vida pontuada de altos e baixos, com muitas alegrias e tristezas, com muitas experiências amargas e muitos momentos de felicidade, finalmente estou amadurecido o suficiente para receber em meus braços a minha mulher ideal e pronto para ser o homem ideal dela.

 
Por conta disso, abro neste momento as inscrições para que se apresentem no escritório de seleção as mulheres que tiverem as seguintes características:

- Que seja uma pessoa tão bonita por dentro que seu exterior não tenha a menor importância; 
- Que seja meiga e carinhosa e que goste que eu seja assim também; 
- Que seja firme nos momentos que se fizerem necessários e doce nos outros momentos e que espere de mim a mesma coisa; 
- Que goste de cozinhar para mim e que goste que eu cozinhe para ela; 
- Que cuide de mim com muito carinho porque esta é a forma que ela será cuidada por mim; 
- Que respeite meus valores e meus gostos porque eu saberei respeitar os dela; 
- Que seja inteligente, saiba me valorizar e ser valorizada por mim; 
- Que seja íntegra, transparente e fiel; 
- Que me de muito amor e esteja preparada para receber; 
- Que me admire e saiba ser admirada; 
- Que perceba as minhas necessidades em todos os momentos e que permita que eu saiba suas necessidades sempre para que eu possa satisfazê-la; 
- Que passe as mãos em meu rosto e diga que eu sou o melhor homem do mundo e que seja e entenda que da mesma forma ela é a mulher mais importante para mim também; 
- Que não exija que eu me modifique um milímetro daquilo que sou e que da mesma forma não se modifique em nada apenas para me agradar ou para se adaptar a mim; 
- Que não se estresse à toa e tenha seu nível de irritabilidade dentro de padrões normais, mesmo nos períodos de TPM e fique segura de que eu saberei entender; 
- Que entenda e respeite todas as pessoas que compuseram o meu passado e meu presente porque eu vou respeitá-la da mesma forma 
- Que tenha uma personalidade marcante, seja alegre e bem humorada e uma pessoa de muito caráter preparada para amar e ser amada sem limites. 
- Que entenda que um homem não serve para completá-la e sim para agregar, para transbordar porque é isso que espero dela; 
- Que seja feliz por si só porque não pretendo fazer ninguém feliz e sim fazê-la mais feliz do que já é; 

Informo que faço questão de ser o único entrevistador e a apresentação deve acontecer às 9:00 horas da manhã do dia 30 de março próximo, dia do meu aniversário, no endereço já amplamente divulgado e o resultado da seleção será divulgado às 9:01 horas da manhã do mesmo dia!!! 

Escrito por Helio Faria Junior 

NUNCA MORE COM SUAS AMIGAS

Em tempos difíceis como os que vivemos, não tive outra alternativa senão a de ir morar com algumas amigas em situação parecida com a minha, para diminuir as despesas. Alugamos um apartamento que tinha dois quartos onde ficariam duas em cada quarto e também um quartinho de empregada bem pequeno, transformado em escritório pelo proprietário que passou a ser o meu quarto.

Todos os domingos à noite, fazíamos uma reunião para verificar as contas da semana seguinte, passar para um de nós se responsabilizar por elas e cada um dava sua parte em dinheiro, religiosamente dividido por cinco. 

Todas as segundas-feiras, um ia fazer supermercado para a semana, pagava com cheque e na própria noite, os outros quatro transferiam suas cotas para essa pessoa pela internet.

Assim foi feito e nas quatro primeiras semanas as quatro meninas foram, uma de cada vez e eu, apesar de miar com a conta, só paguei a minha parte. Na quinta semana foi a minha vez de ir às compras e para a minha surpresa, foi a menor conta das cinco semanas. Fiquei intrigado com aquilo.

Nas quatro semanas seguintes, contas altas novamente e na quinta semana que era a minha, a menor conta de novo. Pedi então uma reunião extraordinária com as meninas para comparar as contas porque alguma coisa estava errada.

Para a minha surpresa, verifiquei que nas compras delas existiam vários itens de extrema necessidade para mim, tais como: Absorvente higiênico diurno sem abas, absorvente higiênico noturno com abas, absorvente higiênico extrafino, batons, quatro caixas de O.B., Shampoo, condicionador, hidratante, esmaltes antialérgicos, rímel, gelatina DIET, sucos DIET (os mais caros), aparelhos de barbear aos montes e mais dezenas de outros itens que eu jamais usaria.

Isso sem contar a imensa quantidade de papel higiênico que elas compravam. Nunca havia parado para pensar que a quantidade deste papel usado pelas mulheres é muitas vezes maior que a usada pelos homens.

Comecei a refletir e me dei conta que enquanto meu banho leva dez minutos usando uma gota de shampoo anticaspa e uma toalha, o delas leva cinquenta minutos usando vários shampoos, condicionadores e hidratantes além do que cada uma usa duas toalhas por banho. Sem contar que as danadas passavam e lavavam roupas todos os dias e eu só fazia isso uma vez por semana.

Nos fins de semana com aquele monte de mulher se arrumando e se produzindo, era impraticável o uso do banheiro e eu então, nas sextas-feiras, me arrumava e saia de casa às seis da tarde, antes que elas chegassem do trabalho. Sábados e domingos à noite eu me trancava em meu quartinho e não saía para não passar raiva.

Fiz uma conta rápida do que eu teria de economia em termos de contas de água, energia e compras, telefonei para quatro amigos de mesma situação que eu e hoje, moramos em uma república maravilhosa, temos empregada para lavar, passar, cozinhar e manter a casa limpa e arrumada, gastando muito menos.

Ah! E também podemos namorar sem ter que escutar um rosário de críticas...

Escrito por Helio Faria Junior

NOVA PROPOSITURA PARA A LEI SECA

Amigos leitores, eu considero a lei seca de tolerância zero ineficiente e só vai criar problemas para aquelas pessoas que saem para beber uma cervejinha ou beber um vinho com a namorada. Os exagerados que fizeram a lei não se deram conta que o problema não está em baixar o teor de álcool aferido pelos BAFÔMETROS, o problema está na fiscalização insuficiente que temos.

Já que o negócio é radicalizar em nome da segurança eu gostaria de fazer algumas proposituras para tornar a lei seca mais abrangente e mais radical.

A primeira coisa que eu gostaria de propor é que algumas classes profissionais sejam monitoradas pelo bafômetro. A primeira seria a dos médicos e pessoal que mexe com saúde. Proponho a instalação de bafômetro nos hospitais. 

Quando o médio ou enfermeiro chegar no hospital tem que obrigatoriamente soprar o bafômetro, sob pena de não entrar em seu local de trabalho. Não podemos admitir médicos “bêbados” trabalhando. Se for pego, multa de R$ 2.000,00, ponto cortado naquele dia, suspensão do CRM no primeiro acontecimento e perda definitiva na reincidência ou em grau elevado de alcoolismo. Tudo em nome da segurança!

A segunda propositura seria a aplicação do bafômetro em todas as casas onde se faz política. Congresso, Assembleias Legislativas, Câmara de Vereadores, Prefeituras, sedes de governos e Tribunais em geral. Se alguém for pego, pena de perda de emprego ou cassação do mandato e cadeia conforme o caso. Não podemos nem pensar em ter políticos bêbados. Lembrem-se que estou falando “bêbado” dentro do conceito da lei seca.

Eu poderia abordar diversas categorias, tudo em nome da segurança, mas prefiro fazer apenas mais uma propositura: Instalação de BAFÓGRAFO ELETRÔNICO COM GPS em todos os veículos automotores. Esses instrumentos enviariam sinais eletrônicos, on line, para a polícia que ao receber essas informações georreferenciadas, teria condição de retirar de circulação os meliantes em segundos.

Já que o negócio desses políticos e estragar com a vida da gente, vamos radicalizar logo, daí ninguém mais vai andar de carro, a não ser você leitor que está pensando:

- Para mim não faz diferença, eu não bebo!

Mas sua lagoa há de secar, jacaré. Na primeira vez que você comer um peixe feito no vinho ou uma banana flambada, nosso BAFÓGRAFO pegará você para esquentar o banco de uma cadeia por alguns meses.
Escrito por Helio Faria Junior

O ESPÍRITO DE MINHA TURQUINHA BAIXOU

Depois que minha Turquinha virou espírito, tratei de refazer a minha vida e então comecei a procurar uma pessoa que se enquadrasse dentro das características que eu procurava para ser mais feliz do que eu era e por um golpe de sorte acabei por encontrar Juliana que era perfeita para aumentar a minha felicidade. 

Como as coisas entre nós iam de vento em popa, resolvemos nos casar com toda a pompa que qualquer moça sonha. Igreja, véu e grinalda, festa para os convidados, uma montanha de padrinhos e madrinhas, mas não contávamos que um espírito baixasse no dia do casamento. 

Por bom comportamento, depois dos escândalos que fez para ir para o céu, minha Turquinha recebeu a permissão de um dia visitar a Terra e ela escolheu justo o dia do meu casamento para tentar estragar tudo. 

Quando Juliana vinha entrando na igreja de braço dado com seu pai, sobre um lindo tapete vermelho, o espírito de minha Turquinha veio por trás com tanta força para entrar no corpo da noiva que ela tropeçou para a frente e quase caiu. 

Quando chegaram ao altar pelo olhar de Juliana eu já percebi que havia alguma coisa errada. Ela soltou do braço do pai, nem olhou para ele e me deu um beijo que quase arrancou minha goela, eu não sabia exatamente o que era, mas desconfiei porque Juliana, doce como é, jamais teria aquele comportamento. 

Quando o padre perguntou se ela me aceitava como legítimo esposo ela respondeu gritando, sapateando e sacudindo a cabeça: 

- Non, non e non....non bai mais haver casamento nenhum. Non bou deixar, non quero!!! 

Já foi o suficiente para desmaiarem a mãe, duas avós, três tias, três madrinhas e um padrinho sensível que Juliana tinha. O barraco estava armado. Neste momento não tive mais dúvidas de quem havia tomado o corpo de minha noiva. 
Segurei Juliana pelos braços e disse no ouvido dela: 

- Deixe de ser boba, se não houver casamento não vai ter lua de mel, é sua última oportunidade!!! 

Ela então se tocou que eu tinha razão porque quando soubessem no céu o que ela fez na Terra, jamais poderia voltar aqui e resolveu aceitar continuar a cerimônia. Enquanto todos acudiam as desmaiadas e o padrinho sensível que começava a dar um chilique, fui ate o padre e contei o que estava acontecendo.

 
Depois dos “sim e sim” comuniquei aos convidados que o padre iria nos dar uma bênção particular, fomos para a sacristia onde ele invocando a ajuda dos céus, conseguiu que o espírito saísse do corpo de minha Juliana e subisse de novo para os céus, agarrado por 20 anjos, esperneando tanto que até o lustre da sacristia balançou e caiu quando passaram por ele. 

Quando Juliana voltou a si, explicamos tudo para ela que entendeu que, apesar de não se lembrar de nada, estávamos casados. 

O único problema que tivemos foi o de assinar novamente os livros de casamento porque neles estava assinado: 

“ Turquinha “!!! 

Escrito por Helio Faria Junior

SAINDO DO SÉRIO

 

Estou aqui na cadeia, depois de ter surtado no aeroporto de Campinas. Não se preocupem porque o ambiente é bom e eu estou bem. Três companheiros daqui estupraram e mataram todos os velhinhos e velhinhas e funcionários de um asilo, tem também dois irmãos que mataram seus pais, seus irmãos e todos os filhos deles e um que só matou uma irmã chata e foi de quem eu mais me aproximei pois parece ser a pessoa mais equilibrada deste ambiente.

 

Surtei porque peguei um voo com o lógico e rápido trajeto ARACAJU-MACEIÓ-BOA VISTA-GUIANA HOLANDESA-SANTIAGO DO CHILE-BELO HORIZONTE-CAMPINAS-GOIÂNIA. Depois de dois dias comendo amendoim com coca-cola quente e sendo a última escala e com troca de aeronave, resolvi desembarcar em Campinas para comer algo que fosse razoavelmente mastigável. Ainda ficaria ali por três horas.

Ao retornar para o avião tive que mais uma vez passar pelo infeliz, ordinário e incompetente Raio X do aeroporto. Tirei tudo de metal que eu tinha no bolso: chaveiro, celulares, moedas, caneta  e me dirigi ao fatídico portal. Ele obviamente apitou e a moça pediu para retornar e tirar os óculos e o relógio (que é de plástico - eu comprei em uma feirinha).

Voltei, tirei o que ela pediu e retornei para a máquina que apitou de novo. A moça pediu então que eu tirasse os sapatos. Retornei pacientemente mas já fumegando de raiva. Passei mais uma vez pelo Raio X  lazarento  que apitou mais uma vez. A moça pediu então que eu tirasse o cinto.

Acho que neste momento meu cérebro cozinhou. Tirei o cinto com muita raiva e joguei dentro da bandeja, em seguida arranquei a camisa e também joguei com força na bandeja. Repeti o ritual com as calças e quando comecei a tirar as cuecas três seguranças pularam em cima de mim, me imobilizaram, recompuseram minhas roupas e me trouxeram para cá.

Eu queria trocar uma ideia com vocês. Nos últimos 15 anos, os aparelhos de ultra-som, tomografia, ressonância melhoraram sua tecnologia enormemente, da mesma forma os carros, os celulares, os eletrônicos em geral.

Será que alguém pode me explicar porque só a porcaria dos aparelhos de Raio X dos aeroportos estão envelhecendo e ficando cada dia piores???

 

Escrito por  Helio Faria Junior

A PEC DA CIGARROFOBIA

Antigamente todo mundo podia fumar em qualquer lugar. Até onde eu me lembro, somente dentro dos elevadores não se fumava. Era permitido fumar em cinema, teatro, ônibus, avião, no trabalho, nos restaurantes e em tudo que era lugar. De repente começaram a restringir criando áreas de fumantes e não fumantes, começaram a proibir fumar em um monte de lugares e hoje, nos aeroportos por exemplo, só se pode fumar do lado de fora e do outro lado da rua.

 

Os fumantes foram transformados em uma minoria altamente discriminada somente comparada aos escravos que só tinham deveres e o único direito que tinham era o de apanhar. Todas as minorias tem seus defensores, só os fumantes estão entregues às baratas.

 

Um deputado fumante, vendo a discriminação que os fumantes sofriam, resolveu propor um Projeto de Emenda Constitucional, apelidada de a PEC DA CIGARROFOBIA com os seguintes dizeres:

 

Art 1º. Em todo estabelecimento onde for proibido fumar, fica garantido a todo cidadão brasileiro o direito a ter um guarda-chuva com capacidade para quatro pessoas para poder ir fumar do lado de fora em dias de sol ou chuva. A quantidade de guarda-chuvas em estoque deve ser igual a 50% da capacidade de receber pessoas do estabelecimento;

 

Art 2º. Fica garantido o direito de se proporcionar aos tabagistas  restaurantes, boates, aviões, bares e similares onde  seja expressamente proibida a entrada, ou mesmo o trânsito de não fumantes, sob pena de prisão inafiançável e em celas de estupradores;

 

Art 3º. O não fumante que, ao passar por um lugar onde, por lei,  seja permitido fumar, e torcer o nariz, fizer cara feia ou abanar o ar, mesmo que com as mãos, será levado ao tronco ou poste mais próximo para receber 50 chibatadas sendo 25 da autoridade policial e 25 do fumante moralmente constrangido em seus direitos. Se o não fumante ainda falar alguma gracinha, a pena será agravada e além das chibatadas sofrerá apedrejamento público e terá sua boca costurada para aprender a não mais constranger seus semelhantes;

 

Art. 4º. Qualquer político que propuser lei, regra ou norma que restrinja ainda mais o direito dos fumantes será obrigado a transferir seus filhos para escolas públicas sem o direito de contratarem professores particulares e serão obrigados a usar apenas o SUS para o resto da vida. Em caso de reincidência, o  político em questão somente se aposentará pelo INSS.

 

Esta lei entra em vigor nesta data e revoga todas as disposições em contrário.

 

Reflitam comigo, amigos, a única minoria que não tem nenhum direito garantido na constituição é a dos fumantes, então está na hora de se corrigir essa aberração. É claro que este texto ainda passará pela Comissão de Constituição e Justiça e pelos plenários da Câmara e do Senado onde poderá sofrer pequenas alterações em seu teor. Você, leitor, quer propor alguma coisa??? 

Escrito por  Helio Faria Junior

 

O PRIMO HENRIQUE SE APOSENTOU

Minha avó por parte de pai teve cinco filhos que lhe deram 22 netos. Uma características é comum aos 22 netos dessa família: todos são muito bem humorados. 

 Um deles, o primo Henrique é um dos mais velhos e mais alegres, muito responsável e competente, casou-se seis vezes, começou a trabalhar muito cedo, e se aposentou muito cedo também tendo se tornado um poliglota que falava dez idiomas. 

Como se casou demais, se separou demais, teve filhos demais e trabalhou demais, o primo ficou meio maluco e no dia de sua precoce aposentadoria passou nas lojas MARISA e comprou seis pijamas e seis pantufas porque ele queria ter o direito de não fazer nada por um tempo e de dormir nu aos domingos. 

Só que a mudança radical de rotina, não fez bem ao primo que rapidamente adquiriu um misto de Arteriosclerose, Parkinson e Alzheimer e de uma pessoa extremamente alegre se transformou em um rabugento de primeira linha que misturava as palavras que dizia nas dez línguas que falava, ou seja, ninguém entendia o que ele dizia. Como o primo era meio tarado, tivemos que arrumar uma enfermeira bem feia para que ele em seus lampejos de consciência não atacasse a pobrezinha.

O problema é que como ele era magro demais, o pijama só se sustentava quando ele usava fraldas geriátricas que constantemente se esquecia de usar. Sistemático em último grau, todos os dias ele acordava muito cedo, levantava-se da cama e ia direto para a padaria comprar pão e leite sem nem escovar os dentes. 

O problema é que ele ia de pijama e pantufas mas todos no bairro já o conheciam, ninguém ligava e suas compras eram anotadas em sua conta que seu filho mais velho pagava toda semana.Acho que as rotinas do primo Henrique só fizeram por agravar suas doenças. 

Toda segunda-feira ligavam da padaria para alguém ir buscá-lo. Em uma dessas, às 06:30 horas da manhã, ligaram da padaria bem assustados, pedindo que fossem buscá-lo com urgência...

Quando cheguei à padaria a confusão estava formada com mulheres indignadas, crianças dando risada, homens querendo bater no primo, polícia, bombeiros, o SAMU e cinco estações de televisão filmando tudo.

Não tivemos outra escolha além de internar o primo em um hotel geriátrico especial onde ele vive muito bem e pela última notícia que tive melhorou muito e já está pronto a voltar ao convívio dos seus.Se você não entendeu direito esta história, releia o terceiro parágrafo e entenda como o primo Henrique foi à padaria e dê asas à sua imaginação!!!

Escrito por Helio Faria Junior

OS POBRES DE ESPÍRITO

Ser pobre é apenas uma questão financeira que dependendo da determinação de cada um pode em pouco tempo virar coisa do passado, mas ser pobre de espírito, daí não tem jeito, está no DNA de cada um e vai morrer deste jeito.

 

Um dia um amigo meu, belo amigo, me convidou para ir na casa dele e perguntei o que ele queria que eu levasse para a gente beliscar. Ele pediu paté, torradas e refrigerantes. Quando cheguei lá ele só serviu o paté, as torradas e o refrigerante que eu levei e mais nada.

 

Seus filhos, sua mulher, sua cunhada, dois sobrinhos e sua sogra atacaram as torradas como se não comessem há dias. Uma hora e meia depois acho que ele percebeu meu constrangimento e me ofereceu uma cerveja que eu aceitei de pronto. Ele virou para a sua esposa e disse:

 

- Bem, põe uma latinha na geladeira para o Helio!!!

 

Pedi para lavar as mãos e ele me disse que o lavabo estava com problemas e me encaminhou ao banheiro de serviço nos fundos da casa onde o sabonete da pia era uma bola feita de restos de sabonetes...

 

Quando retornei para a sala, onde as cadeiras e o sofá estavam cobertos com lençol que ele não tirou para eu sentar, afortunadamente meu telefone tocou, era engano mas eu disse a ele que era uma emergência e fui embora para um boteco beber umas...

 

Na segunda-feira fomos almoçar em um restaurante À QUILO e esse mesmo amigo pesou o prato de comida, sentou-se, esperou uns minutos, voltou para onde estavam as comidas e temperou sua salada que era quase só o que havia em seu prato.

 

Retornou para a mesa todo satisfeito dizendo que fazendo assim ficava mais barato. Acabei por desistir de muita aproximação com esse cidadão porque fazer economia e pechinchar eu também faço, mas pobreza de espírito, não é comigo. Pau que nasce torto, até a cinza é torta!!!

 

Escrito por Helio Faria Junior

SÓ ACONTECE COM FILHO DOS OUTROS

Esta história é quase um relato fiel do que aconteceu com um amigo que assim como eu mora sozinho com um filho maior de idade e resolveu viajar para a praia para desestressar em um fim de semana.

Quando meu amigo entrou em casa no domingo à noite, voltando do passeio,  viu na garagem seu carro amassado e neste momento o filho já vinha saindo de dentro da casa com cara de anjo e dizendo:

- Não fui eu, pai! O carro estava estacionado, bem estacionado e eu fui a uma festa onde não bebi porque tinha que dirigir depois e quando cheguei no carro ele já estava assim e o porcaria que fez isso fugiu e ninguém viu!

Eu não falei que essas coisas só acontecem com filho dos outros? Eu tenho certeza que você que está lendo e tem uma vida parecida com a nossa, nunca passou por situação semelhante!

Aborrecido, mas sem condições de falar nada, ele entrou em casa pela sala e percebeu que nenhuma das almofadas dos sofás estavam em cima dos mesmos. Percebeu também que havia na sala, duas calcinhas no chão, uma no sofá, uma no abajur e depois de cinco minutos sem respirar, quando elevou os olhos aos céus para pedir serenidade a DEUS, percebeu que havia mais uma no lustre!

- Filho, eu pedi a você que não fizesse festa aqui enquanto eu estivesse fora!

- NÃO PAI, eu juro!!! Eu não dei festa aqui não, é que na sexta-feira quando você saiu, a Aninha esteve aqui, à noite eu saí e a Martinha dormiu aqui e.......

- Não precisa falar mais nada, filho! Prefiro não saber de nada nem o nome de ninguém. Eu prefiro continuar olhando meus amigos e vizinhos de frente!!!

Na cozinha, havia pratos e talheres sujos na mesa, nas cadeiras, dentro da geladeira, na dispensa e até na pia. As panelas sujas empilhadas, beiravam o teto e não havia nada limpo, nenhum copo limpo, nenhum garfo, nenhuma colher, nenhuma faca, nada, absolutamente nada. O filho dele estava tomando uma vitamina de banana no copo do liquidificador.

Entrando pelo corredor, havia jogado pelo chão e em todos os quartos, copos descartáveis, toalhas, cuecas, tênis fedidos, uma dezena de camisetas, pijamas e tudo mais que você possa imaginar. Nenhum lençol, cobertor ou travesseiro teve a ousadia de permanecer sobre as camas.

Quando chegou em seu quarto, a porta estava trancada e o filho, com a cara mais lavada do mundo, disse:

- Eu tranquei, pai, para que ninguém fizesse bagunça em seu quarto!!

Meu amigo não coube em si pela felicidade que sentiu com tanta consideração de seu filho que o convidou para sair para jantar, mas se frustrou com a resposta:

- Não vai dar não, pai! Uma amiga minha lá da academia vem aqui para a gente jogar vídeo game......vai você sozinho e se puder traz alguma coisa para a gente comer e uma coca litro, por favor, paizão!

Meu amigo saiu para jantar até feliz, pensando que poderia ser muito pior, então, deste jeito mesmo está bom.

Isso só acontece com filho dos outros, não é mesmo???

Escrito por  Helio Faria Junior

MICHELLES, A AEROMOÇA CAIPIRA

Fui a Belo Horizonte passar o aniversário de minha irmã que nasceu antes de mim (porque quando eu digo que ela é mais velha ela dá um chilique) e no dia de voltar, acordei com um mau pressentimento.

Peguei um ônibus no Aeroporto da Pampulha com destino ao Aeroporto de Confins e no ônibus, quase lotado, iam três aeromoças, todas muito bonitas que foram o tempo todo cochilando, sem falar nada, só pude ver em um crachá o nome de uma delas, MICHELLES, e era a mais bonitinha.

Sentei atrás delas e a meu lado, um cidadão com um celular escutando música religiosa sem fone de ouvidos. Nada contra quem gosta desse tipo de música, mas eu não gosto e a falta de bom senso daquele sujeito foi me irritando e me deu até dor de barriga.

Achei um mau sinal, mas transcorreu tudo bem, chegamos no Aeroporto de Confins do mundo, fui para a sala de embarque e lá estava Michelles que logo pegou o microfone e falou em bom MINEIRÊS:

-PESSOAR DO VÔO 5608 PODI ENTRÁ. PRIMEIRO AS PRENHA, AS VÉIA E OS MANCO, DISPOIS OS ÔTRO!

Pensei cá com meus botões: - Esse negócio não vai dar certo!!!

Entrei no avião, sentei na poltrona 8B e quem pega o microfone de novo???..... a aeromoça Michelles e diz:

- GENTE, AQUI É A MICHELLES, COM DOIS “L’s”, ÓIA EU AQUI NA FRENTE (abanou as duas mãos). ÔCEIS SENTA TUDO, MARRA OS CINTO E ENQUANTO A LUZINHA VERMEIA ESTIVER ACESA OCÊIS FICA MARRADINHO. EI, MOÇO DO CASACO MARELIM, SENTA FAZFAVÔ!!! PÓ PITÁ NÃO, VIU???

Gente, tenho que confessar que fiquei nervoso, comecei a suar frio e a ficar amarelo, branco, verde. Michelles com toda sua simpatia percebeu e chegou perto de mim e perguntou:

- O SINHÔ TÁ SE SENTINDO ???

QUÉ ALGUMA COISA???

E eu respondi: - Tem RIVOTRIL ???

Ela riu muito e disse:

- FICA CARMO, SÔ!!! ESSE TREM É SEGURO, UAI!!! VÔ TRAZÊ UMA AGUINHA E VÔ SENTÁ AQUI COM O SINHÔ!!! EITA HOMI FRÔXO!!! MEDAVIÃO, VÊ SI PODE, UM HOMI LINDO DESSE MEDROSO!!!

Ela foi lá na frente, pegou a água e na volta passou a mão no microfone e disse:

- GENTE, SI OCÊIS QUISÉ ARGUMA COISA, PÓ PEDÍ PARA A AEROMOÇA ARIANE PORQUE EU VÔ CUIDÁ DO MOÇO DA 8B QUE TÁ SI BORRANDO INTEIRO!!!

Enfiei meu boné na cabeça até a altura do lábio inferior e fui o último a sair quando chegamos a Goiânia. Todo mundo que saiu na minha frente fez questão de me olhar para tentar ver meu rosto..... sem sucesso, é lógico.

O fim desta história é que estamos namorando, eu e Michelles  e posso garantir a vocês que é a caipira mais doce do mundo e em terra me dá toda a segurança que não me deu no ar!!!

Escrito por  Helio Faria Junior

GARANTIA ESTENDIDA, RAIVA GARANTIDA

Comprei uma máquina de lavar da melhor marca que existe, mas não quero fazer propaganda aqui, até porque ela poderia ser negativa. O vendedor me encheu a paciência para que eu comprasse uma tal de “GARANTIA ESTENDIDA” e eu quase deixei de comprar a máquina só por causa da chatice do vendedor. Mas consegui ser forte e não cedi aos seus apelos.

Obviamente um dia após vencer a garantia original, a máquina pifou. Custei a achar a assistência técnica e por fim, depois de muito custo, consegui que um técnico fosse a meu apartamento. Parecia que ele estava me fazendo um imenso favor. Devo ter esquecido de dizer que eu ia pagar!

Diagnóstico do técnico: tinha que trocar uma peça que não se encontrava na cidade, demoraria de 15 a 20 dias para chegar e se não houvesse mais nada o orçamento ficaria em R$ 700,00. Gentilmente mandei o rapaz ir lamber sabão.

Fiz uma rápida conta na cabeça levando em conta o que cada um em casa usava por dia. Se eu mandasse toda a roupa desses 20 dias para a lavanderia ia gastar o preço de duas máquinas novas e ainda ia ter o trabalho de ter que ir todos os dias na lavanderia levar uma trouxa de roupas e buscar as que estivessem limpas.

Joguei a velha no lixo (a máquina) e comprei uma novinha que até hoje nunca pifou. Acho que a loja deve ter se enganado e mandado uma daquelas reservadas para quem compra a garantia estendida.

Tempos depois  comprei um novo liquidificador por R$ 49,00. Mais uma vez o vendedor me encheu a paciência para comprar a porcaria da garantia estendida e pela experiência anterior, resolvi comprar e com cinco dias após o final da garantia normal, o bichinho pifou. Pensei estar na hora da minha doce vingança, coloquei o liquidificador de volta na caixa em que ele veio e que eu havia guardado e fui para a loja.

Procurei o mesmo vendedor que pediu um instantinho para me atender e me deu um chá de cadeira de uma hora que eu não me incomodei muito apesar de meu chefe me telefonar de cinco em cinco minutos dizendo que eu estava atrasado.

Ao me atender, disse que o problema não era com a loja e sim com a seguradora. Passou-me o nº do telefone e com um imenso sorriso quase me pôs para fora da loja, afinal, eu não ia comprar nada.

Depois de 11 telefonemas interurbanos para a infeliz da seguradora, consegui ser atendido por umas nove pessoas que após me deixarem escutando uma musiquinha irritante, iam me transferindo de uma para a outra. Finalmente, um ser vivente me disse:  - O Senhor tem que encaminhar o aparelho para a fábrica e me passou o nº do telefone.

Após quebrar meu telefone, liguei da extensão para a fábrica, passei pela mesma odisseia de atendentes e gastei R$ 32,00 para enviar o amaldiçoado liquidificador para consertar na garantia estendida.

Como a fábrica, sete meses e quarenta e quatro telefonemas depois, devolveu meu produto consertado, uma torradeira elétrica, comprei um outro liquidificador, sem garantia estendida, rasguei a nota fiscal e a garantia na cara do vendedor, só de raiva e confesso a vocês que estou feliz e despreocupado. Se pifar eu compro outro!

Só um detalhe: Não fiz as contas para ver os meus gastos da tentativa de exercer meus direitos de cidadão!!!

Escrito por  Helio Faria Junior