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segunda-feira, 29 de abril de 2013

A ALEGRIA, O ORGULHO E A SOLIDÃO



Em um belo dia ensolarado, caminhavam por uma estradinha no meio de um bosque, a Alegria, o Orgulho e a Solidão.

Alegria, com toda sua simplicidadesorria para tudoreparava e curtia o som do vento, o cheiro da mata e os bichinhos da floresta. Mesmo nos momentos mais difíceis da estrada, era Alegria que conseguia contornar tudo e fazia com que todos seguissem adiante.


Orgulho caminhava altivo, de nariz bem empinado, todo arrumado e cheiroso. Encantador aos olhos dos incautos. Era todo sabido, falava o tempo todo e tentava sempre ofuscar suas parceiras nessa estrada, a quem hipocritamente desprezava, apesar de latentemente morrer de inveja da Alegria.


Solidão, filha do Orgulho, maltrapilha, de olheiras profundas e despenteada, vinha logo atrás dele e cabisbaixa só enxergava o chão e resmungava o tempo todo. Por esse jeito de andar, ela vivia tropeçando e batendo a cabeça. Não havia um único dia que Solidão não se machucasse.


Orgulhoem meio às suas falsas demonstrações de sabedoria e bem estarvirou-se para a filha e disse:


- Você nem parece minha filha. Olhe bem para mim, todo bonitão para os olhos de todo mundo enquanto você está aí devagar quase parando. Levante essa cabeça, ou vou deixar você na casa de sua tia Tristeza!


E Solidão respondeu:


- Eu acharia ótimo, tenho mesmo muitas coisas em comum com a tia Tristeza, mas enquanto não chegarmos lá eu vou seguindo seus passos, logo atrás do senhor. Eu acho, pai, que eu e o senhor vamos acabar ficando lá na casa dela.


Orgulho, então querendo demonstrar sua superioridade, disse:


- Melhor apertar o passo porque vai chover e trovoar daqui a pouco e eu quero deixar logo essa menina na casa da tia porque apesar dela vir sempre atrás de mim, ela abaixa o meu astral e eu não posso decepcionar meus admiradores que crescem vertiginosamente a cada dia.


Alegria não se abalou e vendo o diálogo entre aqueles dois parentes de mau agouro, que não conseguiam sequer ver a beleza do dia, disse:


- Aqui nos separamos. Vocês sigam o seu caminho porque se eu continuar nele, não vou chegar onde quero e como combinei de encontrar com minha tia Felicidade e vou pegar este atalho aqui. Não se preocupem comigo porque enquanto vocês vão encontrar bem rapidinho a Tristeza eu vou em busca da Felicidade, como faço todos os dias de minha vida.


Entenda quem quiser!!!


Escrito por  Helio Faria Junior

sexta-feira, 26 de abril de 2013

NÃO BRINQUE COM AS MERCEDES



Eu conheço duas pessoas chamadas MERCEDES. Uma é colega de trabalho que vamos chamar de MERCEDES1 e a outra é uma paquerinha que quer me namorar de todo jeito, mas, além de ser pudica demais, não faz meu tipo e vamos chamar de MERCEDES2.

Outro dia, eu havia feito um programa de treinamento para uma empresa cujo tema era “TRABALHAR COM PRAZER” que a Mercedes1 ficou de orçar. Eu deveria pegar este orçamento, colocar junto ao programa desenvolvido e encaminhar para o nosso cliente, ocorre que ela estava demorando demais a entregar e nós já havíamos perdido o prazo de entrega.

Liguei para a Mercedes1 para cobrar o tal orçamento, mas desafortunadamente me equivoquei e a ligação acabou caindo no telefone da Mercedes2. Veja o desastre que virou o diálogo:
Helio: - Mercedes, boa tarde, aqui é o Hélio.

Mercedes2: - Oi Helio, que prazer em falar com você, faz muito tempo que você não me telefona!

Helio: - Olha Mercedes, estou com muita pressa e vou direto ao assunto, já passou do tempo de você me dar seu negócio para juntar ao meu. Já perdemos tempo demais!

Mercedes2: - Helio, não estou reconhecendo você. Nunca imaginei que você fosse me dizer isso assim sem rodeios, ainda mais por telefone. Você não acha melhor vir aqui para a gente conversar este assunto melhor?

Helio: - Mercedes, você sabe que tem gente esperando por isso e meu tempo está acabando. Ou você me dá o negócio hoje ou vou ter que ir lá naquela pessoa fazer uma média e ganhar mais tempo. Você sabe que dependo dela.

Mercedes2: - Você podia ser mais educado, sabe o que eu penso sobre esse assunto e resolver assuntos com a outra pessoa é problema seu e eu não quero nem saber. 
Resolva tudo com ela e depois vamos conversar. Ah, pensa que me engana com esse negócio que seu tempo está acabando??? Conheço muito bem sua fama!

Helio: - Mercedes, você já participou muito desse tipo de programa. Só no ano passado você fez mais de vinte que eu sei e outra coisa, você sabe que pago bem melhor que seus outros clientes!

Mercedes: - O quê??? Você está ficando maluco. Meu perfil não é esse e eu nunca pensei que você fizesse esse tipo de coisa e muito menos que imaginasse que eu participaria disso. Estou decepcionada com você!

Helio: Mercedes, minha querida, quem mexe com PRAZER NO TRABALHO, sabe o que cada um precisa e você é a melhor pessoa que conheço para por preço nisso.
Mercedes: - Grosso, mal educado, desgraçado, pervertido, nojento, tututututu....bateu o telefone na minha cara.

Bem, custei muito a entender o que aconteceu com a Mercedes2, só sei que no fim da tarde chegou o orçamento encaminhado pela Mercedes1, entregamos nosso PROGRAMA TRABALHAR COM PRAZER ao cliente e nunca mais ouvi falar da Mercedes2!!! Fazer o quê???

Escrito por Helio Faria Junior

terça-feira, 23 de abril de 2013

POLITICAMENTE CORRETO, QUE TRISTEZA.




Esse negócio de massificação, globalização ou lavagem cerebral, deem vocês o nome que quiserem está transformando um mundo de indivíduos em um mundo de iguais. 

Todo mundo fala a mesma coisa, todo mundo tem medo de falar o que sempre falou porque agora aquilo é politicamente incorreto ou aquilo é preconceituoso e a turma daqueles que condenam vai engrossando cada vez mais.
 

Quem de nós nunca teve um amigo que chamava de NEGÃO??? Todos tivemos e nunca houve preconceito, nunca houve bulling, nunca houve nada. Vivíamos e convivíamos harmonicamente. Não havia racismo, todos éramos iguais e ninguém ligava.
 

E tenho um amigo afrodescendentezão (fica até chato falar uma palavra desta, mas politicamente está correto) que tinha em seu organismo imensa quantidade de melanina subcutânea e quando saíamos para beber ele sempre perguntava:
 

- E o negão aqui vai beber o que???
 

Coitado, a última vez que falou isso, na mesa ao lado tinha uma turma de pessoas ligadas a uma ONG de direitos humanos que chamou a polícia e o pobre afrodescendentezão foi preso inafiançável, respondeu processo em cana e foi condenado a onze anos de cadeia por crime de auto-bulling racista.... mas tudo bem, agora só faltam nove anos!!!


Já pensaram se esta coisa vai para frente??? Quantas vezes alguém de cor (muito curiosa esta expressão) passou por você e lhe chamou de branco??? 

- E aí branco, dá licença para eu passar!!! 

Para ser politicamente correto eu deveria reagir duramente:


- Branco não!!! Me respeite seu afrodescendentezão racista e bullinguento, me chame como devo ser chamado, EURODESCENDENTE..... e daí meu amigo NIPODESCENDENTE que estava ao meu lado filmando seria minha testemunha!


E ia começar a gritar:


- Socorro, polícia este afrodescendente praticou um crime de racismo contra mim, é inafiançável, prendam este homem porque eu tenho testemunhas e meu amigo filmou o crime.


Coisa mais ridícula do mundo! Muito melhor seria se a gente pudesse continuar a brincar com nossos amigos japas, negões ou branquelos, todos convivendo com a serenidade que sempre vivemos sem ser medo de ser preso.


Fico imaginando a narração de um jogo de futevôlei com uma das duplas formada por MARCELO NEGRÃO do vôlei e JUNIOR NEGÃO do futebol de areia:


- A bola vai para Juniorafrodescendentezão que mata no peito e levanta a pelota, Marceloafrodescendentezão devolve de cabeça e Juniorafrodescendentezão dá uma bicicleta marcando o ponto. A coisa está ficando escura para a outra dupla....


Eu gostaria de continuar a ser amigo de todo mundo como sempre fui e não vir a ser rotulado como afrodescendentefílico, nipodescendentefílico ou tupiguaranibororófílico. Pronto, falei!!!

Escrito por  Helio Faria Junior

segunda-feira, 22 de abril de 2013

TUTU E TIÃO CENTENA, UM CASO DE AMOR



Tutu era uma moça linda e meiga, seu rosto tinha a forma de um morango e seus olhos, duas jabuticabas. Tião Centena era um ordinário que ganhou esse apelido de nós, seus amigos de boteco, porque vivia dizendo que queria ter centenas de mulheres, mas entre a mulherada era conhecido como Sebáh. 

O bicho era tão porcaria que tinha uma namorada para cada dia da semana, deixava o sábado para paquerar e o domingo para o futebol e a cerveja com os amigos. Até para sua mãe, quem dava notícias era eu, porque Tião sempre estava muito “ocupado”. 

A vida dele era toda planejada para não haver confusão entre as namoradas que ele escolhia estrategicamente uma em cada bairro da cidade, o mais afastado possível um do outro. Ter duas namoradas no mesmo bairro era proibido. E ele as apelidava com o nome do dia da semana reservado para ela. 

Para azar do porcaria, ele precisou fazer uma cirurgia de urgência para extrair a vesícula. Faltou luz no meio da operação, que se complicou bastante e ele precisou ficar uma semana no hospital. Todas as namoradas descobriram que ele estava lá. 

Sábado de manhã quando eu cheguei ao hospital, vi as seis (no sábado anterior ele tinha arrumado uma namorada nova, mas ainda não tinha decidido com qual ia terminar para encaixá-la num dos dias da semana) sentadas na sala de espera e pensei: - O negócio vai feder! 

Quando entrei no quarto, ele estava com o médico e a enfermeira Tutu e me perguntou: 

- A Quarta está aí??? 

Consenti com a cabeça e antes que eu pudesse falar qualquer coisa ele pediu à enfermeira: 

- Peça para a minha namorada entrar. 

A enfermeira chegou na sala de espera e falou: 

- A namorada do Sr. Sebastião pode entrar..... As seis se levantaram de uma só vez, todas com um ramalhete de flores em uma mão e uma caixa de bombons na outra e se entreolharam, se analisando umas às outras. 

É engraçado como a reação das mulheres se dá em fração de segundos nessas situações. Pensei que alguém tinha feito um gol no corredor do hospital, tamanha a gritaria! Elas entraram que nem um furacão no quarto e surraram o coitado, bateram tanto que quando a polícia conseguiu levar as seis ensandecidas para a delegacia, foi preciso dar uma banho em Tião para descobrir se debaixo de tanto chocolate e flores havia muitas escoriações. Quem fez isso, e com muito carinho e pena, foi a enfermeira Tutu. 

Bem, as seis malucas pegaram dezoito meses de cadeia por danos patrimoniais ao hospital, desordem, pela lei Mário da Penha e formação de quadrilha, mas cumprem pena em regime aberto, substituindo a pena por prestação de serviços comunitários ao próprio hospital. 

Depois do banho, Tutu e Tião começaram um lindo caso de amor e faz 20 dias ele não arruma nenhuma namorada nova (dezoito ele ficou internado), fato que esta semana foi gravado no Guiness, o livro dos recordes, e ambos estão muito felizes até que a próxima os separe!!! 

Escrito por Helio Faria Junior 

segunda-feira, 15 de abril de 2013

A MÁQUINA DE SHEK SHEK NA TERRA DO TOMATE



Fernanda era uma doce moça que morava em Goianápolis/GO, vizinha de Carmelita, uma fervorosa religiosa que até despertador para rezar de madrugada ela usava.

 Quando não conseguia acordar por algum motivo, ela dava uma volta em sua casa de joelhos por penitência e ficava duas semanas mancando, toda esfolada. 

Acontece que a casa de Fernanda tinha os quartos do lado esquerdo e a área de serviço do lado direito e a casa de Carmelita era ao contrário, ou seja, a área de Fernanda ficava ao lado do muro onde ficava o quarto de Carmelita. 

Como ela trabalhava o dia todo e estudava à noite, e como era professora e ganhava mal demais para pagar uma empregada, chegava muito tarde em casa e dia sim dia não punha roupa para lavar e ia dormir e a máquina ficava horas fazendo SHEK, SHEK, SHEK, SHHHHHHH, VOIN, VOIN, VOIN bem na orelha de Carmelita. 

Como a beata era daquelas falsas pudicas que rezava muito em Goianápolis e soltava a franga quando ia a Goiânia, ficava imaginando as maiores safadezas do mundo, mais ou menos assim: 

- O dia que todo mundo souber o que essa professorinha safada com cara de santa faz dia sim dia não, ela vai ficar desmoralizada e vai ter que se mudar para a China....

Ela batia com uma vassoura no muro, batia palmas, rezava alto para ver se a “pouca vergonha” acabava, mas como Fernanda dormia do outro lado da casa ouvindo música com fones de ouvido, nunca escutava nada. 

Em janeiro, os sobrinhos e sobrinhas de Fernanda foram passar férias com ela e então o SHEK, SHEK, SHEK, SHHHHHHH, VOIN, VOIN, VOIN passou a ser diário o que levou a rezadeira ao desespero e pensou com sua mente maldosa: 

- Além de vadia essa pilantra é pedófila!!! 

Uma noite ela armou para cima da vizinha e chamou a polícia, o Juizado de Menores, um Juiz de Direito, o Conselho Tutelar, o Prefeito, uma emissora de TV e uma Rádio AM/FM.

Todos invadiram a casa da pobre da Fernada onde todos dormiam e o único som era o SHEK SHEK da máquina de lavar. 

Atrás de todos vinha a Carmelita de bobs na cabeça, lenço, robe de chambre e pantufas.

Claro que todos ficaram sem saber o que fazer, até que um dos policiais, que era de Goiânia e estava destacado em Goianápolis, deu uma sonora palmada em Carmelita e disse em alto e bom som para todo mundo ouvir e filmar: 

- E aí, Kaka Maçaneta, já que não tem nada aqui mesmo vamos para uma balada como a gente sempre faz quando você vai para Goiânia.... 

Um silêncio sepulcral se fez naquela casa com todos os olhos, câmeras e microfones voltados para ela que ficou parada no meio da sala sem saber o que falar. O único som que se ouvia era um SHEK, SHEK, SHEK, que vocês sabem perfeitamente o que é. 

Hoje, Carmelita está bem continua rezando muito e trabalha como garçonete em um restaurante..... em Pequim!!! 

Escrito por Helio Faria Junior

quinta-feira, 11 de abril de 2013

SAIA DA MESMICE


Vocês já repararam que tem certas situações em que todas as pessoas invariavelmente repetem a mesma coisa, como se só tivesse um único comentário a fazer para toda a humanidade???

Por exemplo, você vai tomar leite com NESCAU e põe uma colher de açúcar e quem estiver do seu lado sempre diz:

- Para que botar açúcar? O NESCAU já tem!!!

Claro que a gente, por ser educado, dá apenas um sorriso amarelo de canto de boca, mas tem muita resposta que gostaríamos de dar, por exemplo:

- Vá cuidar de sua vida e não me encha o saco; ou

- É que sou masoquista e gosto de sofrer; ou

- É que tendo uma pessoa tão amarga do meu lado eu preciso de alguma forma adoçar minha vida!!!

Ou quando sua vida está super corrida e você não tem tempo nem para morrer e alguém entra em seu carro que está sujo e diz:

- Porque você não põe este carro para lavar???

Gente, que raiva, mais uma vez você é educado, mas tem vontade de responder:

- É que eu sou porco, minha mãe é porca e meu pai e avós também são porcos e nós adoramos um chiqueiro; ou

- É que sua irmã invadiu meu carro agorinha mesmo para me agarrar e fez essa bagunça!!!

E quando você corta o cabelo e chega no trabalho??? Eu fecho os olhos e me preparo para escutar:

- Cortou o cabelo???

Gente, que resposta dar para essa criatura sem criatividade:

- Não, tirei para lavar; ou

- Não, ele encolheu; ou

- Cruzes, esqueci minha peruca na casa de sua mãe!!!

Acho que a gente devia fazer uma campanha no Facebook, dizendo:
USE E ABUSE DE SUA CRIATIVIDADE. SAIA DA MESMICE!!!

Escrito por Helio Faria Junior

segunda-feira, 8 de abril de 2013

PONHAM UM CHIP EM MIM


Há quinze anos atrás, eu me lembro que eu tinha um telefone celular que fazia e recebia ligações, uma conta em banco onde eu tinha uma senha e um crediário em uma loja de departamentos onde eu fazia compras, recebia um carnê e pagava todos os meses.

Hoje eu tenho contas em dois bancos e uma poupança e em cada um tenho uma senha e sílabas que tenho que decorar porque os bancos não me dão autonomia de escolha, não devo anotar nem manter senhas e sílabas escritas junto ao cartão porque é perigoso. Só posso sacar da minha conta aquilo que o banco deixa ou seja se precisar de mais dinheiro eu tenho que me programar para poder conseguir e se tentar entrar no banco para fazer qualquer coisa, além daquelas meninas que pulam na frente da gente tentando impedir nossa passagem, ainda tenho  que tirar em uma  maquininha mais uma senha que eu tenho até medo de mostrar para os outros. Quando chego no caixa eu falo bem baixinho: 83H sou eu....


Só por isso já dá para perceber que nossa capacidade de memória teve que aumentar, sem contar os cartões de crédito, cartões de débito, cartões de lojas de departamento, cartão de torcedor, cartão do colégio de meus filhos, cartão do jornal que eu assino. Só isso já dava para enlouquecer.


Mas não satisfeitos com isso, ainda criaram os IPOD, IPAD, FACEBBOK, TWITTER, TABLET, WHAT’S UP, NOTEBOOK, NETBOOK, SMART FONE, IPHONE, REDES SOCIAIS, tudo, absolutamente tudo com diferentes sistemas de segurança onde você tem que decorar suas senhas, suas letras, suas sílabas, carregar i iTOKEN e seus e-mail’s porque até para respirar tem que ter senha.


Daqui uns dias nossos brilhantes arquitetos e engenheiros vão criar portas eletrônicas em nossa casa, cada uma com uma senha e uma sílaba para você entrar. Já pensou, você com uma baita dor de barriga na porta do banheiro, louco para entrar e teclando senha de tudo que é aparelho e nada funciona e aparece uma mensagem no visor: BANHEIRO BLOQUEADO POR EXCESSO DE TENTATIVAS INVÁLIDAS. ESTE COMPARTIMENTO SE MANTERÁ FECHADO PARA A SUA SEGURANÇA. PROCURE SEU ARQUITETO!


Bem, não há necessidade de explicar as tragédias que vão acontecer nestas situações, mas em outra, você está passando um bife no fogão, o telefone toca, você corre para a sala, era sua sogra enchendo sua paciência com um milhão de problemas que não têm nada a ver com você, consegue desligar  e, contrariadíssimo, você corre de volta para a cozinha, esquece a droga da senha e o visor novamente tira sua última gota de serenidade: ESTE CÔMODO ESTÁ FECHADO PARA A SUA SEGURANÇA. PROCURE SEU ARQUITETO..... e seu bife virou carvão.


Vão desaparecer os chaveiros e no lugar deles vão aparecer HACKERS com slogans: DESCOBRIMOS SENHAS DE QUALQUER COMPARTIMENTO!
Jesus me proteja, eu não vou suportar isso. Minha memória piora a cada dia e exigem mais dela a cada minuto que passa. Pelo amor de DEUS, PONHAM UM CHIP EM MIM!!!

Escrito por  Helio Faria Junior

terça-feira, 2 de abril de 2013

A GALINHA PINTADINHA FAZENDO HISTÓRIA



Eu tenho um amigo, mas tão amigo que estudou comigo desde criança que eu o chamo de IRMÃO DE IDADE. O cidadão é bem magrinho, quase desnutrido, já grisalho e deve ter no máximo 1,62 m de altura com sapato, nós o chamávamos de pintor, com referência a pintor de rodapé e andava desesperado para arrumar uma namorada que era algo que ele não via há muito tempo. 

Como ele já havia passado da fase do desespero e entrado na fase do pânico, resolveu apelar para as redes sociais onde ele conheceu Tica, uma morena cuja foto na internet mostrava um sorriso encantador. 

Depois de vários contatos, em um domingo á tarde ela o convidou para ir até a cidade de Silvânia/GO para assistir um show da GALINHA PINTADINHA juntamente com ela e seus seis filhos. 

Tímido e quase morrendo de vergonha ele me perguntou o que eu achava e dei a maior força para que ele fosse. O que eu não sabia era que ele tinha se encantado tanto com o sorriso da moça que não perguntou outras características dela. 

Quando chegou na casa da moça com sua roupinha de ir à missa e todo perfumado atendeu uma mulata estilo Sargentelli de 1,90 m de altura, com um salto de 15 cm, cheia de bobs na cabeça e creme no rosto, seguramente com uns 138 quilos bem distribuídos (tudo nela era grande) e ele então pediu para que ela chamasse a Tica e ela se desfigurando respondeu:
 
- Eu sou a Tica.....ele também se desfigurou!!!
 
Já estava na chuva mesmo, então tinha que se molhar e lá foi o Pintor, Tica e sua prole assistir ao espetáculo da GALINHA PINTADINHA. Ele ficou com tamanho baixo astral que prestou a maior atenção ao espetáculo que era de fazer dormir qualquer bom guarda noturno.
 
De volta a Goiânia, Pintor me procurou para falar de sua indignação com sua experiência, especialmente porque ela tinha a boca grande e nenhum dente colado um no outro. Pobre Pintor, estava desconsolado. Mas como notei nele uma pontinha de admiração pela moça o aconselhei a voltar lá.
 
Todos que estão lendo devem estar com pena dele pela frustração absurda que a gente imagina que ele deve ter sentido, mas o que ninguém imagina é que o amor é pródigo e supera as diferenças. Pintor voltou várias vezes àquela cidade, ficou loucamente apaixonado por Tica e ela por ele, se casaram e agora vocês me dão licença porque eu tenho que ir para a maternidade para ver Tica e as trigêmeas, minhas afilhadas!!! Viva o amor. 

Escrito por Helio Faria Junior