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quarta-feira, 24 de setembro de 2014

UM ROLA E RALA COM MINHA TICA


No fim de semana passado estávamos só eu e minha esposa Tica na chácara. Na sexta-feira tomamos um bom vinho à noite, comemos um fondue de queijo e tivemos uma noite dos sonhos. Sei lá a que horas fomos dormir.
Na chácara temos uma piscina de pedras e cinquenta metros abaixo, indo por uma trilha larga feita de cascalho pedregoso, há uma represa onde o pessoal local diz ter uma sucuri muito grande. Apesar de jamais ter sido fotografada ou ter sumido alguma criação das chácaras do entorno, Tica tem pavor da represa porque diz que lá tem uma cobra. Apesar de muito religiosa, acho que ela prefere ver o cão chupando manga do que chegar perto da represa.
No sábado, Tica acordou eufórica e me chamou para dar um mergulho na piscina. Vestiu um biquine minúsculo, eu vesti uma bermuda e saímos correndo em direção à piscina como dois adolescentes.
Chegando lá, ela resolveu dar uma volta correndo na piscina só que ao tentar fazer a primeira curva, escorregou, caiu e saiu rolando pela estradinha de cascalho. Tudo que eu pude fazer foi correr atrás, mas como ela estava muito rápida, só parou quando caiu dentro da represa.
Tive a impressão que ela sequer afundou. Do jeito que ela bateu na água, levantou-se como um gato e com medo da sucuri voltou correndo trilha acima. Tica ralou tudo, da testa à ponta do dedão do pé.
Foi engraçado porque eu ia correndo trilha abaixo para acudi-la e ela veio correndo trilha acima, e instantes antes de cruzar comigo gritou, babando de ódio:
- Se rir eu mato você...
Passou direto e reto por mim e sem pensar pulou dentro da piscina para tirar toda a terra que estava em seu corpo, só não se deu conta que estava toda ralada e na água da piscina havia muitos produtos de limpeza.
Eu parei e comecei a correr atrás dela. Claro que ri muito, mas bem baixo para preservar minha integridade física. Tica tirou a cabeça da água gritando muito porque seu corpo ardia inteiro e eu assustei, achei que ela estava se afogando. Corri na velocidade que pude e sem pestanejar mergulhei em direção a ela, a abracei e a levantei, e ela então gritou:
- Me solta que seu abraço está fazendo arder mais ainda os meus ralados...
Tivemos que ficar a semana toda na chácara para que os ralados de Tica melhorassem. Todas as noites ela dormiu pelada, sentada à mesa da cozinha só com o queixo apoiado e toda besuntada de mertiolate e hipogloss.
Eu, marido dedicado que sou, fiquei todo o tempo a seu lado, tanto de dia quanto à noite quando eu dormia em um edredom, embaixo da mesa e ela apoiava os pés em mim. A única coisa diferente que usei foi uma máscara que os médicos usam nas operações. Para a Tica eu disse que era para não infeccionar as feridas dela, mas na verdade era para que ela não me visse rindo porque toda vez que eu a olhava pelada e toda ralada me lembrava da cena dela rolando morro abaixo em direção à sucuri...
Escrito por Helio Faria Junior

domingo, 21 de setembro de 2014

O QUE SERIA DE MIM SEM MINHA ESPOSA



Esta é uma pergunta que não quer se calar. Evidentemente que sua esposa é completamente diferente da minha. A única coisa que se assemelha nelas é o fato do CPF das duas ter onze dígitos. O resto é completamente diferente, não é mesmo???

Ontem, servimos o almoço e eu percebi que não havíamos posto na mesa o pegador de macarrão. Levantei-me, abri uma gaveta que estava atrás de mim. Minha mão se dirigiu ao interior da gaveta para pegar o tal talher quando uma voz de taquara rachada ecoou no ambiente:

- PAIXÃO, PEGA PELO MENOS O PEGADOR DE MACARRÃO, EU SOU UMA SÓ...

Como em meus ouvidos aquela taquara rachada soou como canto de passarinhos na relva, sempre respiro  fundo, sorrio  com um lado só da boca, espiro com intensidade e penso:

- O que seria de mim sem ela???

Outro fato que também chama a atenção é a postura de copiloto instrutor que minha mulher assume quando eu estou dirigindo.

- VOCÊ ESTÁ RÁPIDO DEMAIS...

- VOCÊ ESTÁ DEVAGAR DEMAIS...

-SAI DO MEIO DA RUA E VEM PARA O CANTO...

-PRECISA ANDAR ASSIM COLADO NO MEIO FIO???

- OLHA A VELHINHA...

- OLHA A CRIANÇA...

- DÁ CONTA DE ESTACIONAR AÍ??? (Onde cabem duas carretas)

E nos radares ela me avisa muito mais que as placas e muito antes delas e com um diferencial fundamental: Cada aviso é dois tons acima do anterior:

- O radar aqui é 40 km/h

- O RADAR AQUI É 40 KM/H...

- O RADAR AQUI É 40 KM/H...

Quando acabo de passar, sempre vem aquela pergunta que me enche de bons sentimentos e vontade de beijá-la:

- Passou a quanto no radar???

Eu fico imaginando como é que antes de conhecer minha esposa eu nunca fui multado sendo que sempre dirigi sozinho e passei por 86.378 radares...

A pergunta que não quer se calar continua:

O QUE SERIA DE MIM SEM MINHA ESPOSA???


Escrito por Helio Faria Junior

segunda-feira, 1 de setembro de 2014

OS PROBLEMAS DE QUEM EMAGRECE



Este é um assunto que só tem noção quem já, como eu, emagreceu bastante em um espaço de tempo relativamente curto.

O cinto é um deles. Quando a gente tem um peso estável, parece que o cinto é automático. A gente põe o cinto e parece que a lingueta dele tem um rastreador para o buraquinho certo. Não precisa nem olhar. É só puxar e pronto, o cinto está colocado certinho.

Quando você emagrece, o inferno começa porque a lingueta insiste naquele buraquinho que não serve mais. Daí a gente tem que procurar um novo buraquinho, o que é um tormento porque o primeiro anterior ao de costume fica frouxo demais e o segundo, apertado demais.

Daí você tem que tomar uma decisão para acabar com a tortura: Ou emagrece mais um pouquinho ou engorda  um pouquinho ou faz um novo buraco ou compra um cinto novo.

Outro problema é quando você encontra um amigo na rua. Se ele não tem intimidade com você, olha com cara de nojo se não der tempo de mudar de calçada antes. Se tem intimidade, ele olha para você com cara de pena e pergunta:

- Cara, que problema você tem, pode se abrir comigo...

E você é obrigado a ser gentil e dizer:

- Problema nenhum, não tenho doença nenhuma, só resolvi ter um peso adequado e emagreci.

Se ele acreditar, beleza, mas nem sempre isso acontece e aí a fofoca rola solta.

Outro problema é com as cuecas que alargam porque nossas coxas aumentam de volume. Quando a gente emagrece, nossos coquinhos escorregam pelo alargamento e ficam batendo nas pernas.


Só quem é homem é que pode entender a dimensão desta aflição. É indescritível a vontade que dá de enfiar a mão dentro das calças para ajeitar as coisas. Mas não dá para fazer isso em qualquer lugar e não adianta nada porque no terceiro passo que a gente der eles fogem de novo. O negócio é comprar cuecas menores no momento em que você decidir emagrecer . Ação preventiva.

Você que pensava que estar acima do peso era um problema, agora sabe que voltar ao peso ideal são vários problemas!

Escrito por Helio Faria Junior

sábado, 26 de julho de 2014

LEITURA DE SINAIS



No início deste ano precisei viajar e ia ficar dois dias fora. Na véspera de viajar, fomos dormir, eu e minha amada Tica. Comecei a me insinuar, esfregando meu pé nos pés dela e a abraçando pelas costas. Encostei meu corpo quente no dela, mas mais que depressa Tica disparou:

- Hoje não, querido. Estou com um pouquinho de dor de cabeça...

Virei para o lado, entristecido e disse:

- Querida, tenho que acordar às quatro horas da manhã, porque preciso chegar bem cedo em Brasília e daqui lá eu levo duas horas.  Preciso evitar o engarrafamento que sempre tem de manhã cedo. Você levanta comigo para preparar o café da manhã???

Sem pensar Tica respondeu:

- Nem pensar, ponha o despertador com som baixo e só para você. Se levante sem fazer barulho , faça o seu café e boa viagem, me deixe dormir...

Pensei por dois minutos e disse:

- Poxa vida, vou viajar com fome e eu queria comer em casa para não sentir fome na rua.

Tica raciocinou por dez segundos, virou para o meu lado com um chamego nunca antes me oferecido , começou a coçar as minhas costas e me falou:

- Amor, parece que minha dor de cabeça passou e eu queria muito que você me abraçasse...

Bem, virei para o lado dela, abracei com toda a emoção que o momento demandava e acho que não preciso contar detalhes do ocorrido para vocês, porque, a final de contas, para bom entendedor, pingo é letra.

Às três e cinquenta e nove da manhã, Tica me acordou mordendo delicadamente minha nuca e disse:

- Acorda meu DEUS grego, seu café está pronto na mesa e eu também estou prontinha para repetir nossa deliciosa noite...

A vocês meu leitores, eu diria que Tica aprendeu  rápida e convenientemente a leitura de sinais. E você, aprendeu a ler sinais¿¿¿


Escrito por Helio Faria Junior

quarta-feira, 14 de maio de 2014

CALA A BOCA, MARA


Este texto é uma homenagem à minha querida prima Mara. Ela só emprestou o nome à personagem,  mas todo o conteúdo é pura imaginação minha....Quero dizer, quase tudo!!!

Mara até que era uma moça normal, mas casou-se com o João Batista, aquele do conto OS FORAS DE JOÃO BATISTA e parece que a coisa começou a degringolar. Tudo começou quando ela entrou para a CAIXA e o rapaz que a recebia para admissão, perguntou se ela queria se associar ao órgão de previdência privada da CAIXA, a FUNCEF:

- Você quer entrar para a FUNCEF???

Sem pestanejar e muito séria, Mara respondeu:

- Nem pensar, fiz concurso para a CAIXA, fui aprovada e vou trabalhar na CAIXA...

O rapaz conseguiu conter quase todo o riso que pode.

Em seu casamento, quando o padre perguntou: “ Mara, aceita João Batista como seu legítimo esposo”???

Desligada e sem pensar ela respondeu:

- Se eu não quisesse casar com ele o Senhor acha que eu estaria aqui hoje, domingo de sol e com este vestidão todo branco???

Depois de reanimar todas as tias velhas que desmaiaram e conter as gargalhadas dos convidados, o padre deu sequência à cerimônia.

Um dia, Mara deu banho em seu cachorrinho Tita e resolveu secá-lo no forno de micro-ondas. Para a sorte e azar do cachorrinho ele usava uma coleira de metal. Sorte porque com cinco segundos de ligado a coleira deu três estalos e o forno queimou. Azar porque quando ela abriu a porta do aparelho, viu o bichinho de olhos arregalados, apavorado e disparou:

- Esses aparelhos modernos são umas porcarias. Só fez assustar o bichinho e não secou nada...

Até hoje, toda vez que vai tomar banho o pobre cachorrinho entra em pânico...

Outro dia ela foi à padaria do Seu Manoel e comprou um queijo tipo Gorgonzola. Foi para o carro e abriu o queijo para experimentar e voltou para a padaria irritadíssima e cheia de razão. Entrou no estabelecimento esbravejando com o coitado que estava do outro lado, longe dela:

- Seu Manoel, sua padaria está ficando sem qualidade. Veja esse queijo que o senhor me vendeu, está mofado e com um cheiro muito estranho... Troque por um queijo de Minas e não vou pagar a diferença...

Alguns clientes, por educação ficaram de boca aberta e olhos arregalados mas a maioria caiu na risada.

Ela não se fez de rogada, levantou o nariz e saiu com seu novo queijo na mão, esbravejando:

- Povinho ignorante, quem ri por último, ri melhor....Rá, rá,rá...


Por favor, CALA A BOCA, MARA!!!

Escrito por  Helio Faria Junior

segunda-feira, 24 de março de 2014

EXCESSO DE DESCONFIANÇA DÁ NISSO



Fernando e Luíza são um casal normal que se encontrou, se apaixonou e se uniu. Ela, uma professora dedicada e amada por todos e ele, sem profissão definida comprava e vendia um negócio, semana sim semana também.

O problema de Luíza é que tinha muitas amigas dondocas que a única coisa que sabiam fazer era contar ou inventar traições dos maridos das outras e eventualmente até de seus maridos. Luiza, de tanto ouvir aquele monte de futrica, resolveu contratar um detetive para descobrir alguma pulada de cerca de Fernando.

Com uma semana de trabalho, o detetive colocou um microfone na carteira de Fernando, gravou tudo o que ele falou um dia inteiro e num fim de tarde levou um CD com as gravações para ela ouvir e Luíza ouviu o seguinte:

- Vai Carlinhos, pode por aí porque você é meu cliente antigo...

- Espera aí, gente, um de cada vez...

- O seu, Zé Carlos, não vai dar porque é muito grande e ainda tem muita gente para vir aqui hoje, vai prejudicar meu negócio...

Luíza quase teve uma sapituca, ficou branca, verde, azul e por fim roxa de raiva e chorando em cântaros falou para o detetive:

- Esse infeliz é gay, mas ele vai ver só uma coisa, vou expulsá-lo daqui e ainda vou meter um processo no nariz desse enganador!

Assim que o detetive foi embora, ela preparou um e-mail contando o que havia descoberto e mandou para todos os amigos, conhecidos e familiares dele e dela dizendo no fim que já desconfiava daquilo fazia tempo...

Ah, ela também detonou o cartão de crédito dele, comprando tudo que podia pela internet.

Quando Fernando chegou em casa, encontrou suas malas na sala e atrás delas, Luiza, enfurecida e cuspindo marimbondo aceso e xingando a ele e a todas suas gerações passadas, presentes e futuras:

- Sua bichona descarada, me enganando todos esses anos. Os maridos de minhas amigas traíram a elas com mulheres, mas você, me traindo com homens não dá para suportar...

Uma hora depois, quando Luiza se cansou de esbravejar, Fernando conseguiu dizer sua primeira frase:

- Você está maluca, de onde tirou essa ideia???

- Ah é, eu sou maluca, então me diz o que é isto aqui (e colocou o CD para ele escutar).

Depois de uma sonora gargalhada de perder o fôlego e apontando para aquela megera com ar de um ser superior e mãos na cintura, ele disse:

- Meu bem, eu arrendei um estacionamento e toda essa conversa, sou eu orientando os clientes a estacionar. O Zé Carlos queria estacionar lá o seu caminhão.....kkkkk

Bem, cinco anos se passaram, Fernando conseguiu negociar e pagar seu cartão de crédito, se mudaram para um país no sul da África porque depois do e-mail, nem tentou convencer ninguém de que aquilo era um engano...


Escrito por  Helio Faria Junior

segunda-feira, 10 de março de 2014

DIA INTERNACIONAL DAS MULHERES


No dia 08 de março, dia internacional das mulheres, resolvi postar no FACEBOOK uma homenagem à maior quantidade de mulheres possível e escrevi:

PARABÉNS A TODAS AS MULHERES DE MINHA VIDA, EM ESPECIAL À MINHA TICA QUERIDA!!!

Em seis segundos tocou o telefone e era minha namorada,  a Tica:

- Você devia ter vergonha na cara em dar parabéns para o monte de biscate que você já pegou...
Respondi:

- Querida, eu..... Não adiantou, já tinha desligado o telefone.

Editei a frase e escrevi no lugar a seguinte:

PARABÉNS ÀS MINHAS AVÓS, TIAS, PRIMAS, IRMÃS, MÃE E EM ESPECIAL PARA MINHA TICA QUERIDA!!!

Em cinco segundos tocou o telefone, era a Tica:

- Quer dizer que todas as suas parentes são mais importantes que eu que fico sempre por último...

Respondi:

- Queri... Não adiantou, já tinha desligado o telefone.

Editei Novamente a frase e escrevi:

PARABÉNS À MINHA TICA QUERIDA,  ÀS MINHAS IRMÃS E EM ESPECIAL À MINHA MÃE!!!

Em três segundos o telefone tocou, era a Tica:

- Quer dizer que especial em sua vida é sua mãe e eu não sou nada...

Respondi:

- Que... Não adiantou, já tinha desligado o telefone.

Editei mais uma vez a frase e escrevi:

ESTE ÓRFÃO SEM PARENTES E FILHO ÚNICO PARABENIZA A MINHA QUERIDA TICA, ÚNICA MULHER DE MINHA EXISTÊNCIA

Um segundo depois o telefone tocou.

Não atendi!!!


Escrito por Helio Faria Junior

quarta-feira, 12 de fevereiro de 2014

EU E NIDE, UMA PASSAGEM PELO CÉU



Nide é um amigo que eu tenho da melhor qualidade. Seu coração não cabe dentro do peito. Gordinho, de bem com a vida e loucamente apaixonado por duas coisas: Comida e fazenda.
Certa vez fomos convidados por um fazendeiro mineiro que queria que comprássemos gado dele. 

Nos mandou até um avião particular para nos buscar e lá fomos nós, eu e Nide que estreava andar de avião e como não podia deixar de ser entrou no aparelho na marra e tentou desistir da viagem mil vezes.

Perecia um pressentimento pois o avião caiu no meio do caminho e todos morreram. Eu e Nide, como somos pessoas do bem, fomos direto para o céu. Os demais, não posso falar nada porque não os vi mais.

Nide chegou no céu esbravejando comigo:

- Eu não falei que era perigoso? Veja no que você nos meteu! E agora, quem vai cuidar de nossas vaquinhas. Fomos morrer logo esta semana em que eu ia fazer silo para o nosso gado...
Assim que o anjo nos levou a nossos aposentos, Nide perguntou a ele:

- A que horas é o almoço? Estou varado de fome porque esse doido me fez ir para o aeroporto às cinco da manhã sem tomar café!

Foi um custo para convencê-lo que no céu não havia comida e muito contrariado e sempre me olhando torto, com olhar de acusação, resolveu aceitar o fato, mas a cada cinco minutos resmungava:

- Meu estômago está roncando...

Resolvi cochilar e quando abri os olhos percebi que havia pessoas discutindo. Era Nide e mais uns quatro fazendeiros exigindo de um anjo que colocasse alma nas vacas para que quando elas morressem fossem para o céu e eles cuidariam delas.

Novamente deu muito trabalho para convencê-los que aquilo não era possível. Consegui, com a paciência de Jó que DEUS me deu, arrastá-lo de volta aos nossos aposentos. Contrariado, a cada dois minutos celestes Nide resmungava:

- Você só não gostou porque a idéia foi minha e não sua...Ufa!!!

Nide saiu para passear e não quis que eu fosse com ele de forma nenhuma. Pouco tempo se passou e um anjo veio me buscar dizendo que DEUS queria falar comigo.

Fui meio assustado e chegando lá, ELE me disse:

- Filho, você precisa me ajudar. Nide está organizando uma rebelião com todos aqueles que hoje moram aqui, mas trabalharam em áreas rurais quando estavam na Terra. Ele está transformando isso aqui numa coisa que EU não quero dizer o nome. Eles querem tratores, implementos e sementes para plantar nas nuvens. O que eu faço?

Eu então respondi:

- A única forma de segurar Nide e suas vontades é nos mandando de volta!!!

A princípio DEUS não gostou muito da idéia, mas quando foi até a janela para refletir, viu uma multidão com faixas e cartazes caminhando em nossa direção, liderados por Nide,
O CRIADOR determinou nosso retorno imediato, recomeçando do momento onde eu ia atender o telefonema do fazendeiro mineiro. A ligação caiu e eu deixei o telefone em casa e fui namorar com a Tica no jardim.

Fiquei muito feliz com o ocorrido e não sei porque hoje vivi com a sensação que eu e Nide vamos viver muito mais de cem anos!!!!


Escrito por  Helio Faria Junior

terça-feira, 31 de dezembro de 2013

AS ANGÚSTIAS DE UM GORDINHO


Todo mundo gosta de brincar com um gordinho, dizer que ele é engraçado, que todo gordo é bem humorado, que são ponto de referência:

-Olha lá que mulher bonita, bem ao lado do gordinho...

-O que ninguém para para pensar, são as angústias que um gordo passa para fazer tarefas que um magro faz sem perceber nenhuma dificuldade.

-Vou listar algumas só para você se dar conta de como tem sido cruel com os lipidicamente favorecidos.

-A primeira coisa que me vem à cabeça é o imenso esforço que eles fazem para carregar seus corpinhos 24 horas por dia. Até para dormir, gordo pesa sobre si mesmo. Você dorme tranquilo enquanto o coitado gordinho sofre e sua.

No banheiro, você acha mesmo que um gordinho ou uma gordinha consegue fazer exercício de contorcionismo para pegar o papel higiênico?  Ou eles tiram o rolo do lugar e colocam no colo, ou cortam o papel e guardam no bolso. E quando eles entram apressados e não há tempo para isso, já pensaram que constrangedor?

Algum de vocês já viram um gordo pondo meias. Dá vontade de gritar “GOL” quando ele consegue porque o esforço e a estratégia são dignas de aplauso.

Gordo só pode comprar roupa nova no dia de usar. Se comprar com antecedência, ou emagrece e a roupa fica parecendo um saco ou engorda e fica parecendo uma pamonha embrulhada. Vocês já viram como é trágico uma gordinha com tomara-que-caia? E um gordinho de gravata. Ninguém pensa neles. Não existe gravata EXTRAGGPLUSX.
Para terminar,  o mais cruel dos momentos é a hora de fazer sexo. Pobres gordinhos e gordinhas. Não podem usar a imaginação para nada sob pena de literalmente liquidar o parceiro ou a parceiro. E se os dois forem gordos? Acho que tiram no cara e coroa quem vai sofrer e quem vai ter prazer.

Eu sabia que você nunca havia pensado nas angústias dos gordinhos. De hoje em diante, pense duas vezes antes de fazer uma brincadeira de mau gosto com eles. VAMOS PROTEJER NOSSOS GORDINHOS, ABAIXO A GORDOFOBIA!!!

Escrito por  Helio Faria Junior

quarta-feira, 18 de dezembro de 2013

MEU HUMILDE PINTINHO



Era uma vez uma galinha caipira que se pôs a chocar 12 ovos. O que ela não sabia e eu também não é que 11 ovos eram de galinhas da raça Índio Gigante e um era de uma garnisé.

Quando nasceram já se podia notar a diferença. Todos eram grandes e apenas um era mirradinho. Mas todos nós sabemos que mãe que é mãe não tem filho feio e protegeu nosso humilde pintinho como se ele também fosse um gigante.

Um belo dia, o dono da fazenda pegou uma gripe muito forte e sua mulher, muito zelosa resolveu fazer-lhe uma canja e quem foi para a panela foi a dedicada mãe dos onze pintões e de nosso humilde pintinho.

Nosso herói cresceu órfão e como não havia ninguém para protegê-lo foi sistematicamente tripudiado por seus irmão e passou a ser saco de pancadas e motivo de chacota todos os dias de sua existência.

Existe aqui no centro-oeste um bicho chamado “TIÚ” que é primo-irmão do gato do mato e por conseqüência, do gato, com uma característica fundamental que é a de comer pintos em fazendas.

Um belo dia, um bando de TIÚS invadiu a fazenda de nosso herói e cada um foi em cima de um pinto Índio Gigante. Quatro desses bichos correram atrás de nosso herói que por ser pequeno, conseguiu correr mais rápido que eles e entrar dentro de um tubo de PVC de 100 milímetros.

No fim do dia, meu humilde pintinho saiu de seu esconderijo protetor e se deu conta que os TIÚS tinham comido todos os seus irmãos e ele era o único sobrevivente.

O fazendeiro quando se deu conta dessa situação, comprou várias galinhas e nosso humilde pintinho que se transformou em um galo, reinou absoluto naquele harém.

A moral da história é que não adianta ser um pinto grande e forte porque sua hora vai chegar. O negócio é estar preparado para todas as situações, senão, você já era!!!


Escrito por Helio Faria Junior

quarta-feira, 4 de dezembro de 2013

A MORTE DE LINDINHA




Meus queridos amigos leitores sabem que hoje minha atividade é a de criação de gado leiteiro e esta semana eu tive o desgosto de ver morrer minha bezerrinha, a LINDINHA, filha da minha vaca holandesa 1028. Vocês podem ver a lindinha no vídeo que postei em meu Facebook    https://www.facebook.com/photo.php?v=693279430684405 e aí todos vão entender porque ela tinha esse nome.

Eu estava no curral, cabisbaixo, triste e pensativo, chateadíssimo com a minha perda sem saber o que fazer com o corpo quando chegou ao curral o peão da fazenda vizinha para pedir uma matraca emprestada:

- Bom dia Doutor Helio!

- Bom dia Zé.

- Porque tanto desconsolo Doutor?

- É que a lindinha morreu, eu não me conformo e não sei o que fazer com o corpo.

Vocês sabem que o ser humano, de uma maneira geral, adora ser portador de notícia trágica principalmente as de morte.

Afundado em minha tristeza, nem vi que o peão saiu às carreiras, voltou para sua fazenda e nem levou a matraca. Encontrou seu patrão e foi logo dando a notícia:

- Patrão, a esposa do Doutor Helio morreu e ele está desorientado sem saber o que fazer com o corpo!

O patrão ligou para o Prefeito da cidade dando a notícia enquanto o peão correu para a cidade e foi para a casa dos pais de minha esposa, a Tica. Chegou lá, já com cara de enterro e disse para todo mundo que estava lá:

- Eu vim dizer que todo mundo está desconsolado com a prematura morte da Tica, mas DEUS há de ter piedade de sua alma!

A casa virou um pandemônio com a mãe desmaiando, o pai dando cabeçada na parede, a irmã se jogando no chão e esperneando e o resto da família em histeria. Até o cachorro foi para baixo do sofá miando em vez de latir. Acho que o coitadinho perdeu a identidade!!!

Todos foram para o hospital e tomaram um sossega-leão para conter a histeria generalizada. O Prefeito me telefonou com aquela voz de político abalado e me convidou para ir à Câmara de vereadores onde haveria uma homenagem para mim e para a Tica.

Telefonei para ela ir para lá pois excepcionalmente, naquele momento ela estava fazendo compras em uma cidade próxima.

Cheguei na Câmara e o auditório estava entupido de gente, cheio de faixas de cor lilás (horríveis, por sinal) estendidas do teto ao chão. Fui passando pelo corredor central em direção ao palco e todos me olhando com cara de piedade, algumas velhas fungando e eu sem entender nada.

Quando cheguei ao palco o Prefeito começou a fazer um discurso melancólico e eu sem entender absolutamente nada. Quando eu percebi que tudo aquilo era um baita engano, Tica apontou no fim do corredor, com um vestido todo branco, sem ninguém perceber.

Tomei o microfone das mãos do Prefeito e disse:

- Está havendo um grande engano que eu preciso desfazer. 

Olhei para o fim do corredor central e disse:

-Tica minha querida, venha cá!

Todos olharam para trás e quando a viram toda de branco no início do corredor, paradinha com sua cara de anjo, entendendo menos que eu, o inferno começou. Foi gente gritando, correndo uns por cima dos outros, algumas mulheres se ajoelharam pedindo a DEUS que tirasse aquela alma dali e deu o que fazer para acalmar a todos e cuidar dos feridos.

Viram bem no que dá criar uma fofoca? Bem, a reação da família quando viu a Tica viva eu conto em outra história!!!


Escrito por Helio Faria Junior

quarta-feira, 16 de outubro de 2013

OS PROBLEMAS DE UM AMOR RURAL




Há dias que postei no Facebook um vídeo mostrando minha vaquinha 510 lambendo minhas mãos e no final, tentando lamber meu rosto. Coloquei o título de MEU AMOR RURAL. Quem quiser pode ver este vídeo na minha LINHA DO TEMPO do Facebook no link https://www.facebook.com/photo.php?v=662165267129155 .


Tudo ia muito bem, muitas curtidas e muitos comentários bem humorados, até que Tica, a minha namorada viu a postagem, leu o título rapidamente e não viu o vídeo.

No dia seguinte fui ao apartamento dela e o porteiro do prédio sequer me deixou entrar. Me entregou uma caixa de papelão onde estavam todas as coisas que dei para ela. Roupas, perfumes, brincos. Não faltou nada. Tudo que dei para a Tica desde o primeiro dia que começamos a namorar estava naquela enorme caixa. Grudada do lado de fora havia uma carta com os seguintes dizeres:


“ Helio, meu ex-grande-amor e atual maior decepção,


Jamais pensei que você fosse me trocar por alguém, ainda mais por uma caipira ridícula e horrorosa. 


Estou decepcionada com você que não foi homem de falar sua decisão na minha cara e me fez descobrir sua traição pela Internet. Francamente, achei que você era o máximo mas descobri que você é um lixo.


Não me procure nunca mais porque vou viajar e não sei quando volto ou se volto. 

Tenha dignidade e não insista pois o que você fez não tem perdão.


Até nunca mais. Espero que você morra.


Tica”


Quando comecei a ler a carta fiquei arrasado, Tica é o amor da minha vida. Quando acabei de ler o primeiro parágrafo e conhecendo a Tica como eu conheço, entendi o que estava acontecendo e percebi que ela não havia visto o vídeo.


Nos dias seguintes tentei insistentemente telefonar para ela e visitá-la para esclarecer tudo, mas sem sucesso. Tica evaporou.


Uma semana depois, eu estava no trabalho, em uma sala onde trabalhavam mais oito amigos quando Tica entrou na sala quase derrubando a porta, parou no meio da sala aos prantos e berrou para todo mundo ouvir:


- Se você se ajoelhar agora, aqui na frente de todos os seus amigos, confessar publicamente que é um canalha arrependido, vou pensar muito se perdôo você! É sua única chance!!!


Me ajoelhei aos pés de Tica e disse:


- Eu amo você meu amor e o MEU AMOR RURAL é uma vaca.


Sem pestanejar, Tica respondeu:


- Eu sabia que era uma vaca, biscate, safada, ordinária, piriguete, bandida, pistoleira rural......


Depois da gargalhada geral dos meus amigos que sabiam de toda a história e de a Tica ter se assustado e engolido o choro, tive a oportunidade de explicar o acontecido e mostrar o vídeo.


Gente, não pensem mal da minha Tica. Não se pode exigir demais de uma loira!!!


Escrito por Helio Faria Junior