O ENDOCRINOLOGISTA

Semana passada minha pressão que foi doze por oito nas últimas setecentos e oitenta e quatro vezes em que medi a pressão, resolveu ir para dezenove por doze. Não preciso dizer o pânico em que entrei, quando a médica da renovação de carteira de motorista chamou minha pressão de morte silenciosa.

Fui então consultar minha cardiologista que me pediu um montão de exames, que estavam muito bons e me recomendou que procurasse um médico para acompanhar meu peso......fiquei com a sensação que ela me chamou de gordo, mas educadamente chamou isso de sobrepeso.

Resolvi então procurar um endocrinologista. Como não conheço nenhum médico desta especialidade, peguei a relação de médicos endocrinologistas de meu plano de saúde e comecei a procurar. O primeiro da lista se chamava Doutor Alduelson Denislley da Conceição Silva.

Confesso a vocês que me bateu um certo preconceito com relação ao nome do coitado. Pensei: - Será que um ser vivente que carrega um carma de se chamar Aduelson Denislley pode ter se transformado em um grande médico?  Bem, preconceito ou não, continuei a percorrer a listinha.

De repente, encontrei um que me pareceu predestinado à sua profissão. Resolvi então marcar uma consulta com o Doutor Paulo Magro!

Quinze minutos antes do horário marcado, adentrei à sala de espera do Dr. Paulo e em minha mente  brotou imediatamente um pensamento: "isso não vai dar certo". Na antessala haviam dez lugares para sentar, onde nove gordas gentilmente pousavam seus cotovelos sobre suas barrigas enquanto liam revistas de 2009.

Eu gelei com aquela cena e fui falar com a secretária do Doutor. Só para vocês avaliarem, ela não tinha cadeira. Aquele monstro estava sentado em uma "Cadeira do Papai". A mulher era imensa, sem queixo e com bochechas de bulldog. Pensei de novo: "Isso não vai dar certo".

- O Dr Paulo está um pouco atrasado hoje, e o Senhor vai ter que esperar sua vez....

Duas pacientes, sentadas num sofá de três lugares, uma em cada ponta disseram ao mesmo tempo : - Tem um lugar aqui, você pode se sentar....

Onde, Jesus, se cada uma ocupava um assento e meio....e com um sorriso amarelo agradeci e disse que estava bem de pé. Ao final de três horas, depois de ver duas pacientes cair das cadeiras porque dormiram e tivemos um trabalho hercúleo para levantá-las, chegou a minha vez.

Quando entrei na sala, vi que Dr Paulo Magro não fazia jus ao nome. Um homem de um metro e oitenta de altura que devia pesar um pouco mais de 180 quilos...quase chorei, pensando: "Isso não vai dar certo.

Ele me deu dois tapinhas nas costas me cumprimentando que quase me fizeram cuspir os pulmões, leu meus exames e imprimiu do computador duas listas. Uma bem pequenininha que era o que podia comer, e outra imensa que era o que eu não podia comer. Olhei para aquilo e perguntei:

- Desta lista dos proibidos, o que é que o Senhor come???

- Tudo, respondeu ele e continuou, quem quer emagrecer aqui é você, e não eu porque estou feliz como eu sou....

Vocês já viram um rato passando por baixo de um tapete, pois bem, foi desse jeito que eu me senti saindo do consultório dele. Como é que um cara que nem seus próprios sapatos consegue amarrar pode se sentir assim??? Bem, mas isso é problema dele.

Termino este texto com uma mensagem para a minha cardiologista: Doutora Lorena, vamos esquecer esse negócio de emagrecer??? Isso não vai dar certo!!!

Escrito por Helio Faria Junior

A GAZELA DA SOMBRINHA

Hoje vamos falar de trânsito, especialmente o das grandes cidades que mais parece a filial do inferno do que uma rotina diária, ainda mais com as figuras que a gente encontra para piorar o que já é péssimo.

A primeira figura é “o certinho das ruas” que é aquele cara que põe seta até na garagem dele e nas ruas, xinga todo mundo e enche as orelhas de quem está com ele com comentários do tipo: “olha que cara doido”, “tinha que ser mulher”,  “que sujeito barbeiro”, “não tem seta não, idiota”...

Idiota é ele, que no trânsito, é o Senhor certinho, o belezão, o gostosão, mas na vida, bate nos filhos, maltrata a mulher, é um profissional medíocre, ou seja, um idiota fundamental.

Outro personagem é aquele que já não enxerga bem, já não escuta bem, mas bate no peito e diz que dirige faz mais de sessenta anos. É um Kamikaze, que põe em risco sua integridade e a dos outros, fazendo as maiores barbaridades nas ruas, resmungando o tempo todo.

Outro personagem é o “mudador de faixa”, geralmente de FIAT Mille ou de fusca, que geralmente tem um co-piloto que põe metade do corpo para fora do carro, com o polegar em riste, pedindo para entrar e agradecendo dizendo: “Obrigado, irmão”...

Irmão, o quê!!! Se eu tivesse um irmão, energúmeno deste jeito eu já tinha mudado de país e de sobrenome, para ninguém me achar....

Agora, o pior de todos é “a gazela da sombrinha”. Este é aquele imbecil que para a 50 metros do semáforo, só porque tem uma árvore fazendo sombra, deixando desesperados um monte de carros que vão deixar de cruzar a avenida porque o jumento não quer um solzinho de um minuto, fica ali, parado, ajeitando seu cabelo no espelho...

Acho que devia ter tecnologia para inflar nossos pneus para ficar igual àqueles carros de show americano e uma lei que permitisse que nós, comuns dos mortais, passassem pelo menos por cima de duas gazelas da sombrinha por dia.

Não é para matar ninguém, porque nosso espírito não é esse, é apenas para afundar a capota na cabeça desses malucos.

Se você que está lendo isto se enquadrar em um destes perfis, se toque, jacaré, porque sua lagoa há de secar... 

Escrito por Helio Faria Junior