A ODISSÉIA DE MEU SOGRO

Vocês conhecem bem as mulheres, não conhecem? Meu sogro também era assim, um homem alto, bonitão, um verdadeiro galã que marcava presença aonde chegava e de uma simplicidade a toda prova, apesar de ser caminhoneiro, era um homem muito culto.

 Um belo dia, em uma de suas viagens pelo interior do Mato Grosso do Sul (na época, ainda era Mato Grosso), parou numa pensão no meio do nada, e se encantou com uma moça que era a filha do dono da pensão, Maria Pequena, minha SOGRA, é lógico, que nos altos de seus um metro e quarenta e seis centímetros e meio (com 1,46 m, meio centímetro faz toda diferença!) se apaixonou à primeira vista. É, ninguém é perfeito...rsrsrs.

Fico pensando no santo homem que foi meu sogro, convivendo sob o mesmo teto com minha sogra e meu docinho....”né mole não, né brinquedo não!!!”....o cabra tem que ser de consequência, tem que ser aroeira!...Bem, mas isso não vem ao caso.

 Para vocês terem uma idéia da sobriedade de meu sogro, um dia, meu docinho apareceu em casa de mãos dadas com seu primeiro namoradinho. Dona Maria Pequena, sentada no sofá, apesar de seus trinta e poucos anos, com os óculos no meio do nariz fazendo crochê (pergunte o que é isso a sua avó), com uns vinte e nove BOB's (se você também não sabe o que é, pergunte a vovó, mas tenha certeza, não é sanduiche!) na cabeça e um lenço enorme e transparente cobrindo tudo. Meu sogro, sóbrio, de pernas cruzadas, a dois metros dela, lia seu jornal, no mesmo sofá.

Quando meu docinho entrou na sala de mãozinha dada com aquele cafajeste, ordinário (palavras da minha sogra)..., ela olhou por cima dos óculos, já levantou berrando, arrancando os BOB's, correu para o quarto, tomou seus trezentos e quarenta e cinco tranqüilizantes e se jogou na cama aos prantos, gritando: “ Minha vida acabou, estou morta e desgraçada!!!”. Meu sogro levantou-se com toda calma e disse: - Não ligue não minha filha, sua mãe está nervosa, e disse ao rapaz: - Sente-se meu filho, vamos conversar.

Sentiram a diferença, né??? Pois bem, após esse inenarrável e vergonhoso drama em família, eles resolveram ir de Pedro Gomes a Campo Grande, acho que a intenção de minha sogra era internar a filha num convento, mas isso é outra história.

Antes de viajar, Dona Maria Pequena encheu meu docinho de leite, café, bolacha e biscoito, e se empanturrou também. Meu sogro, muito sábio, silencioso, só olhou.

Pegaram um ônibus "cata jeca", sem ar condicionado (a sorte era que estava muito frio), o qual parava a cada dois minutos para entrar gente carregando galinha, porco, peru (gluglu), passarinho e uma penca de filhos. Quando o ônibus andava, o que entrava era poeira e fumaça, a estrada era de terra, não havia asfalto naquela época.

Bem, sentaram-se as duas numa poltrona, e ele, conhecendo a filha que tinha sentou-se em outra no final do corredor. Saindo de Pedro Gomes, o cata jeca deu oito paradas nos primeiros 15 km e ainda faltavam 285 km. Muito bem, em dado momento, uma criancinha inquieta no colo de sua mãe no banco da frente, virada para trás a todo instante olhava para minha linda esposa. Com os sacolejos de lá pra cá, daqui pra lá, deu uma grande golfada e o leite talhado escorreu fedido pelo ombro e costas de sua mãe.

Meu docinho, com seu raciocínio rápido, arrancou a touca de Dona Maria Pequena e vomitou dentro. Minha sogra não pensou duas vezes, arrancou a touca de meu docinho e também vomitou. La na frente, o ônibus parou no Posto Recreio e as duas desceram, carregando as touquinhas cheias de vômito e lavaram-nas, pois jogar as toucas fora, feitas com todo amor por Dona Pequena??? Jamais...

 Quando voltaram para seus lugares, deram-se conta que meu sogro no último banco do ônibus, fingia dormir, com seu chapéu enfiado na cabeça cobrindo o rosto. No final da viagem, todos desceram, meu sogro foi o último a descer e quando passou por elas, na plataforma da rodoviária, sussurrou: - Finjam que não me conhecem e só falem comigo em casa...rsrsrs

Ê sogrão, acho que você e meu pai devem estar no céu, abraçados rindo muito de nós. Tenham paciência, nós vamos aí encontrá-los, mas isso ainda vai demorar muito tempo...rsrsrs

Por Helio Faria Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA - V

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em GRAJAÚ/MA fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará a estes cientistas um prêmio NOBEL:


"AOS DOMINGOS, QUANDO NÃO TEM EMPREGADA, PRATOS, COPOS E TALHERES NÃO TOMAM BANHO SOZINHOS NA PIA. SE NINGUÉM LAVÁ-LOS VÃO FICAR SUJOS E GRUDENTOS O DIA TODO E A NOITE TODA, ATÉ SEGUNDA-FEIRA DE MANHÃ!!!"


Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!


P.S. Depois eu conto outras descobertas desses cientistas. Aguardem!!!
Por Helio Faria Junior

MINHA VIZINHA FICOU SEM PINTO

Lá vem você com sua mente poluída de novo. Não, ela não se separou......Não, ela não ficou viúva....NÂO!!! O namorado dela não sumiu....Estou falando de pinto mesmo, piu, piu, piu, o filho da galinha, o galo Junior, este mesmo!!!

Tudo começou quando um grande amigo dela lhe deu o pinto. Você é engraçadinha mesmo....para seu governo minha vizinha é muito séria! O grande amigo que só não nasceu jegue porque na hora de teclar, DEUS bocejou e em vez de escrever JEGUE escreveu GENTE, daí nasceu esse estrupício que dá de presente para uma amiga, que mora em um apartamento no coração de Goiânia, um pinto, um galo Junior!!!

Muito bem, a moça, educada na Sorbonne, não teve como recusar, até porque quem recebeu o pinto do amigo foi sua sogra. Está difícil escrever esta história real, porque sua imaginação fértil está me atrapalhando.

Bem, quando ela chegou em casa, depois de uma básica e diária visita ao Shopping, onde ela foi fazer cabelo, pé, mão, sobrancelha, cotovelo, calcanhar, umbigo, sovaco e virilha, minha vizinha chega no apartamento e encontra a sogra deitada no sofá segurando o pinto do amigo dela, quero dizer, segurando o galo Junior que o amigo jegue tinha deixado lá!!! Ufa!

Aí começou o drama. Os trigêmeos, meninos bonzinhos de quatro anos, queriam por tudo esganar o pintinho. A sogra, que já devia ter uns duzentos anos, e praticamente morava com ela (só ia em casa fim de semana, no aniversário da Senhora Santana), manca, surda e quase cega, gritava, andando pela casa, igual uma louca, dizendo: “ O gato vai comer o pinto do amigo da mulher do meu filho!!”. Só que o gato, que ela tinha ganhado quando o seu filho (e marido da minha vizinha) nasceu, era muito velho, banguela, não andava, era surdo e só ela achava que ele representava perigo. Nem a cadela da filha dela, que passava uns dias ali, dava bola para o gato.

O circo pegou fogo quando o casal foi internar as babás dos meninos em um hospício.  Chegando em casa, havia uma ambulância do SAMU levando a velha, que tinha quebrado a bacia e um fêmur em um tombo. A vovó explicou ao policial que caiu quando correu atrás do cachorro do filho dela, o qual havia traçado a cadela da irmã, porque ela tinha mordido o pinto do amigo da nora dela porque os meninos trigêmeos não paravam de apertá-lo o dia todo.

Bem, acho que o policial, ficou meio assustado com a história e resolveu levar todo mundo para a delegacia, porque ele não queria contar ao delegado, o que acabara de ouvir, pois, para ele, era tragédia demais em tão pouco tempo.

Tudo explicado, voltaram para a casa, sem as babás que ainda se encontram no hospício por representar perigo à sociedade, a velha que deve ficar mais uns oito meses no hospital, até consolidar os ossos, e o pinto, coitado, sem culpa nenhuma nesta sórdida história, não resistiu às mordidas da cadela da irmã de seu dono e morreu!

Assim fica registrado para a posteridade porque minha vizinha ficou sem pinto e porque meus leitores têm suas mentes tão poluídas.

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA - IV

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em PEDRO GOMES/MS fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará a estes cientistas um prêmio NOBEL:


"NECESSIDADES FISIOLÓGICAS LANÇADAS NO VASO SANITÁRIO NÃO FOGEM DE CASA SEM AJUDA. SE NINGUÉM DER DESCARGA ELAS BOIARÃO, ALI, POR TODA A ETERNIDADE!!!"


Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!


P.S. Depois eu conto outras descobertas desses cientistas. Aguardem!!!
Por Helio Faria Junior

PENSAMENTO DO DIA III

" VAMOS,  ME JOGUE LOGO ESSA PEDRA!!! É A ÚLTIMA QUE FALTA PARA EU CONSTRUIR MAIS UM DE MEUS CASTELOS!!!"
Por Helio Faria Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA - III

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em Sousa/PB fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:


"SAPATOS LARGADOS NO CHÃO DO QUARTO NÃO VÃO SOZINHOS PARA O ARMÁRIO!!  SE NINGUÉM OS GUARDAR, ELES FICAM PARA SEMPRE NO CHÃO DO QUARTO!!!"


Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!


P.S. Depois eu conto outras descobertas desses cientistas. Aguardem!!!
Por Helio Faria Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA - II

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em SÃO FIDÉLIS/RJ fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:


"OS INTERRUPTORES QUE SERVEM PARA ACENDER AS LUZES E LIGAR ELETRODOMÉSTICOS, TAMBÉM SERVEM PARA APAGÁ-LAS E DESLIGÁ-LOS, RESPECTIVAMENTE!!!"


Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!


P.S. Depois eu conto outras descobertas desses cientistas. Aguardem!!!
Por Helio Faria Junior

PENSAMENTO DO DIA II

SÓ DIGA TUDO AQUILO QUE QUISER DIZER SE VOCÊ ESTIVER PREPARADO PARA ESCUTAR TUDO AQUILO QUE NÃO QUER OUVIR!!!

Por Helio Faria Junior

AVISE SEUS FILHOS - DESCOBERTA CIENTÍFICA - I

Cientistas de várias partes do mundo, reunidos em FREDERICO WESTPHALEN/RS fizeram uma descoberta fantástica, de um caráter de pura ciência, que ajudará a nossos filhos e fará com que melhore o relacionamento entre mães e filhos. Atenção para a descoberta que dará esses cientistas um prêmio NOBEL:


"TOALHAS NÃO TEM PERNAS. SE VOCÊ NÃO LEVÁ-LAS DE VOLTA PARA O BANHEIRO, ELAS NÃO VOLTAM SOZINHAS!!!"


Não é fabuloso. Meus filhos ficaram estupefatos. Divulgue aos seus!!!


P.S. Depois eu conto outras descobertas desses cientistas. Aguardem!!!
Por Helio Faria Junior

NOSSA PRIMEIRA VIAGEM À EUROPA - PARTE II

Muito bem, se você não leu o Primeiro capítulo, é melhor parar aqui, procurar no blog, ler e depois voltar para entender melhor nossos comportamentos .

No mesmo dia da gloriosa chegada em Londres usando nosso livro FROMMER’S EUROPA 50 U$ POR DIA encontramos um hotelzinho gostoso e baratinho na Succes Road (não sei bem se é assim que se escreve), fizemos todos os passeios tradicionais e enfrentamos o inferno de sair de Londres com o carro com o volante do outro lado, levando um susto a cada cinco segundos. Enquanto não saímos da cidade, minha esposa não parou de gritar.

De volta ao Eurotúnel, sem graça de novo, chegamos à França e fomos em direção Leste rumo a Itália, passando pela Alemanha. Quando entramos na Alemanha, a primeira confusão logo na alfândega. O guardinha, grosso que nem toco de açougueiro, gritando prá variar em alemão e eu que falo bosta nenhuma de alemão só consegui falar :- Friend of Count(Amigo do Conde) Waiss Füdder!!!

Sei lá o que ele entendeu, só sei que deu uma carimbadinha nos dois passaportes e fomos em frente. Parei uns 500 metros à frente para controlar e riso, não bater o carro ,nem fazer xixi nas calças também....sim também , porque meu amor não teve esse tempo e nem esse controle. Vocês devem estar lembrados da história das TRÊS GATINHAS E UMA VACA. Defeito de família, retentor frouxo!

Adiante uma placa enorme, bem grande mesmo, escrito AUSFART. E eu, com sorriso de boca torta e olhos a meio pau disse: - Querida, vamos passar pela primeira cidade da Alemanha. Mais 500 metros, de novo: AUSFART. Na quinta placa, AUSFART meu docinho pegou a maquininha tradutora e escreveu AUSFART, quer dizer SAÍDA em alemão....silêncio da minha parte e riso irônico , da parte dela.

Entusiasmado por dirigir nas autopistas de lá, na cabeceira de uma ponte, a velocidade máxima era 100 km/h, com 4% de tolerância e eu, me sentindo o máximo, passei a 108 km/h. Resultado: Me mandaram seguir um carrinho da polícia, acabei discutindo, com uma policial alemanzona de uns 150 kg, que falava um inglezinho de péssima qualidade, fui multado e intimado a pagar a multa imediatamente. Quase invoquei o Conde de novo, mas paguei e fui embora.

Já era noite quando chegamos à Suíça onde morava um primo meu. Depois de meia hora explicando como chegaríamos na casa dele, conseguimos chegar, porém, já em frente ao predinho dele, eu completamente cansado e confuso, não tinha certeza de estar na rua certa. Dei ré, subi na calçada, o carro morreu, esbravejei , e meu primo, que ansiosamente nos esperava, assistia tudo de sua janela pensou: Esse aí não é suíço, só pode ser o primo brasileiro.

Mais tarde saímos para jantar e na volta, com meus intestinos dando pulinhos corri ao banheiro , quando o primo educadamente nos recomendou: - Aqui é proibido dar descarga depois das dez horas da noite.....Danou-se, tive que deixar o orgulho do papai amanhecer lá, boiando...

Mas deixe isso prá lá, seguimos viagem e na hora do almoço chegamos à cidadezinha de Saint Gotard, neve prá tudo que era lado, dava até medo, paramos em um restaurante onde só havia um casal almoçando e travei com o garçom o seguinte diálogo:

- Do you speak english?

- Nicht (não)!

- French?

- Nicht!

- Spanish?

- Nicht!!!

Aí eu apelei: - Japanes? Nicht...Greec? Nicht...Korean? Nicht... Portuguese?

E uma voz no fundo do restaurante disse: - Eu falo português.

A princípio pensei que era DEUS, tamanho meu desespero e alegria, mas era um casal sentado próximo a janela, o cara era português e foi ele que salvou nossa lavoura e a nossa fome claro....

Seguimos pelos Alpes rumo à Bella Itália e depois de tirar quatrocentas fotos de tudo que era bolinho de neve que encontrávamos, chegamos a Florença onde meu amorzinho queria beber cultura. Em uma feira de artesanato eu tentava orientar uma avó brasileira com sua netinha e meu amor cutucava minhas costelas perguntando (só umas vinte vezes): Como fala "quanto custa em" italiano?

- É QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS, AMOR ..."Quanto costa"

E La foi ela para uma barraca de quadros... Quanto costa... Quanto costa... Quanto costa...

Chegando a barraca, toda metida, levantou o nariz e falou em belíssimo italiano: - QUANTO COSTA???

E o cara respondeu: Bah!! Pode falar em português mesmo, porque sou gaúcho!!!

Ela xingou a mãe, as irmãs, as tias, as filhas as netas e as vizinhas do gaúcho, virou as costas, saiu indignada, sem comprar nada, mas com o nariz mais em pé ainda.....

Depois eu conto o final...

Por Helio Faria Junior

PENSAMENTO DO DIA I

VOCÊ NÃO PRECISA TENTAR ME DIMINUIR. SÓ O FATO DE NÃO ACRESCENTAR NADA JÁ É SUFICIENTE PARA DIZER QUE VOCÊ NÃO PRESTA PARA ESTAR JUNTO DE MIM.
Por Helio Faria Junior

FILOSOFIA CHINESA

LEIA RÁPIDO AS TRÊS FRASES PARA ENTENDER MELHOR, LEIA TUDO JUNTO, RAPIDINHO...

uuuuuu        u's pequenos

          B

          B         "B" desce

          B

          UUUUUU    U's grandes

U's pequenos b desce U's grandes...........entendeu!!! Aplique em sua vida e viva melhor

Por Helio Faria Junior

OLHA EU NOVINHO AÍ....CARA, UM GATINHO!!! MINHAU

ESSE AÍ SOU EU, O DONO DO BLOG, HELIO FARIA JUNIOR, NÃ ÉPOCA DO DOM JOÃO CHARUTO, RECEM FORMADO, BONITÃO E BEM EMPREGADO. UM PARTIDÃO, NÉ??? SÓ NÃO CONTO O ANO DA FOTO...

AGORA, QUEM SERÁ O CIDADÃO DO MEU LADO. UM DOCE PARA QUEM ADIVINHAR. UMA DICA, É DA TURMA DA UERJ!!!

PENSAMENTO DO DIA 0

"A MELHOR COISA PARA IRRITAÇÃO É TALCO POM POM"

Por Helio Faria Junior

UMA GOTA DE FILOSOFIA:

Sabe quando você vai morder uma maçã ácida, aquelas verdinhas, no momento em que você começa a morder, aquele barulhinho e o cheiro da maçã subindo até o cérebro através do nariz, faz com que a boca comece a salivar nos dois cantos de trás. Não é assim? Pois isso é o que acontece comigo quando começo a pensar em você.

Por Helio Faria Junior

DIÁRIO DE BORDO:

Várias tempestades, mar revolto muitas 

vezes,maremotos, tsunamis, monstros marinhos 

atacaram a embarcação várias vezes, muitos raios e 

trovões, chuvas horríveis. Agora está tudo bem, 

encontrei meu porto seguro em você, querida!!!

PARA REFLETIR

Minha noite foi muito quente!!! Principalmente depois 

que você jogou o edredon em cima do cobertor!!!

NOVELA NOSSA DE CADA DIA – CAPITULO 2 -19/11/2011

A MAIONESE E OS BOLINHOS 

Muito bem, depois de uma noite na delegacia e muito trabalho para explicar ao delegado que eram trabalhadores e não bandidos, Bacalhau, Urubu, Curintiano e Meu Rei voltaram para a pensão em que moravam em Santa Tereza.

À noite, urubu, que não saia da colônia portuguesa, foi para o restaurante de um patrício fazer um bico, porque tinha uma comemoração lá e precisavam de gente para servir. Se chamava A ADEGA DO PORTUGA,  nome originalíssimo, e ficava no fim de Andaraí, um pouco longe de Santa Teresa.

Como a galera já era conhecida e só aprontava confusão, Urubu ficou na maior moita do mundo, não falou nada para ninguém, e no meio da tarde se escafedeu para o Andaraí. O que ele não contava era que um amigo do primo, do vizinho, do chefe, da irmã, de uma tia, do cunhado da amante de seu antigo chefe, ia à comemoração e como conhecia Maria Libertas, a convidou para ir.

Daí vocês podem imaginar, Maria Libertas, falou com Curintiano, que falou com Bacalhau, que falou com Meu Rei que falou com DEUS e todo mundo. Mas o que interessa é que à noite, todos os nossos heróis estavam na ADEGA DO PORTUGA.

Urubu, por razões absolutamente desconhecidas, se chamava Joaquim, ou melhor, Joaquim Manoel, é que sua mãe era dotada de muita originalidade. O problema na família dele foi saber a qual Joaquim e a qual Manuel estavam homenageando, todos se chamavam assim. Mas, para ter um diferencial, um primo, o Manuel, lhe deu um apelido também muito original...Quim Mané, como ele era conhecido na ADEGA.

Urubu ficou nervoso quando viu a galera do lado de fora da ADEGA, o que o deixava um pouco tranqüilo e que estava lotado e não cabia nem mais uma mosca lá dentro. Como o movimento superou o esperado, o Joaquim, dono da ADEGA pediu que o Urubu arrumasse alguém para lavar pratos e ele chamou Curintiano porque era o mais necessitado e queria ainda dar uma impressionada em Maria Libertas naquela noite.

Só que Curintiano era esfomeado e esganiçado e sempre que tinha oportunidade, roubava um bolinho de uma porção que estivesse de bobeira. Como os bolinhos eram fritos, ele procurou alguma coisa que o ajudasse a engolir e achou um pote de maionese que estava ao lado do fogão fazia três dias, ou seja, esquentando e esfriando e estragadinho da silva!!!

No fim da festa quem estava estragadinho era o Curintiano, tudo que fazia dava errado, até roubar bolinho de bacalhau deu zebra. Ele foi arroxeando em frente  à pia, mas como era cabra macho, não dava o braço a torcer. Foi levado para um banheiro e vomitava por cima e por baixo sem parar. Como começou a ficar verde, levaram para um Pronto-Socorro.

Como tudo que acontece com o Curintiano dava errado, junto com ele, deram entrada no Hospital, Portuga e Mano Véi, dois traficantes procurados, feridos porque participaram de um tiroteio entre gangues rivais num morro ali perto. Os amigos de todos ficaram aguardando na recepção do hospital. Nossa turma, um pouco deslocada, em um canto próximo à entrada da emergência.

Bacalhau, vocês lembram, era um negão de quase dois metros de altura estava uma onça porque azarava uma moreninha, na realidade era um travesti, mas ele não sabia, quando a confusão começou e disse aos outros: - Tenho vontade de matar esse Curintiano que estragou minha festa!!!

Muito bem, Bacalhau foi chamado pelos médicos para ver o amigo e quando entrou, Meu Rei, eternamente enxerido colou o ouvido na porta e ouviu dois médicos conversando:

- O Mano tentou matar o Portuga na sala de cirurgia, os dois brigaram e não resistiram, morreram os dois!

Meu Rei, se lembrando do que Bacalhau tinha dito antes de entrar, entrou em pânico, soltou a franga e começou a chorar e a gritar: - O Curintiano e o Português morreram.....Buááá!!!

Pense na confusão. Maria Libertas tratou logo de desmaiar. Meu Rei, prá sua sorte, caiu de joelhos chorando num canto. E os amigos dos mortos, todos sacaram suas armas, começou o maior tiroteio, morreu gente pra chuchu, a polícia chegou, prendeu os vivos, inclusive nossos amigos que passaram mais uma noite na cadeia. Maria Libertas ficou internada para se recuperar e não perdeu a chance de ter um rolinho com um enfermeiro.

No dia seguinte, todos soltos e prontos para mais um capítulo no próximo sábado...

NOVELA NOSSA DE CADA DIA - CAPÍTULO I - 12/11/2011

A partir de hoje e em todos os sábados vou contar um novo capítulo da NOVELA NOSSA DE CADA DIA. Hoje vamos descrever nossos personagens iniciais. Bacalhau, Urubu, Curintiano e Meu Rei.

Todos já devem ter ouvido falar da crueldade dos adolescentes. Pois é, o nome de nossos personagens surgiu dessa crueldade. Como eles se conheceram em baixo de um viaduto durante uma tempestade muito forte no Rio de Janeiro, e todos eram, como direi, quase meninos de rua, o início do diálogo entre eles foi a colocação dos apelidos. 

Bacalhau é um negão de 1,88 m de altura, 110 quilos de músculos, flamenguista roxo, e que fala tudo errado, POBREMA, O CAUSO, INGUINORANTE ,SASTIFAÇÃO  e outras pérolas do gênero. Tinha um sorriso 1001, só tinha as traves e vazio no meio. Isso aconteceu num Vasco X Flamengo, com o Maracanã lotado, Urubu e Bacalhau, por falta de opção foram parar na torcida do Flamengo. E estão os dois procurando lugar quando Urubu achou lugar e gritou para O Bacalhau que estava dez degraus acima, NA ARQUIBANCADA: 

- Bacalhau, tem dois lugares aqui.....Prá quê!!! O coitado do bacalhau apanhou tanto que até os dois dentinhos podres que ele tinha na frente, perdeu no primeiro soco. O coitado até provar que não era cavalo comeu muita alfafa!!! Que coisa!!! Mas sobreviveu, apesar do Flamengo ter perdido essa final. Pobre Bacalhau!!! 

Bem, Urubu, vocês já imaginam, né? Isso mesmo, um portuguesinho, de camiseta regata e tudo, calça preta com risco de giz surrada e sapato, baixinho, barrigudinho, bigodudo, com lápis atrás da orelha. Dos Traz Montes legítimo e como não podia deixar de ser, vascaíno até debaixo d’água. 

Meu Rei era um gauchão, gremista, pediu pra ser chato e entrou três vezes na fila, falastrão, que só não morria de fome porque comia todos os “s” nos plurais das frases...TU COMPOU OS PÃO???..., metido que só, tagarela dia e noite, e fazia todos rirem muito porque cada cinco coisas que falava, seis começavam.....”Bueno, lá no meu Rio Grande...” e os outros não deixavam ele continuar por conta da zoeira. 

Por fim o Curintiano, bem franzininho, feio igual bater em mãe no Natal, magrelo, esfomeado, nasceu em um distrito do município de Souza na Paraíba,  torcedor fanático do Treze da Paraíba e do São Paulo. Quando começou a contar uma história de uma menina que ele azarava fazia anos, sem que ela desse a mínima bola prá ele, e se chamava Maria Libertas, ganhou o apelido. Às vezes para variar, em vez de chamar o cara de Curintiano, chamavam de Bambi, mas só quando ele estava de bom humor, porque o baixinho virava uma onça. Tudo maldade. 

A história de hoje começa na saída de um forró em que eles foram. Bacalhau, Urubu e Meu Rei, foram para o forró e Curintiano foi atrás de Libertas mas acabou, por coincidência, parando no mesmo forró. 

Na saída os três encontraram o casal em uma carrocinha de cachorro quente e Meu Rei, todo saliente,  já foi falando: - Bah, Bambi, apresenta a guria.....Tomou um bofete no escutador que apitou uma semana. 

- Bambi é a póta que pariu!!! Rosnou o Curintiano. Nisso, Bacalhau que era da “turma do deixa disso”, apesar do tamanho, abraçou Meu Rei por trás para tirá-lo da briga. Quando Curintiano viu que ele estava imobilizado, aproveitou mandou um socão no nariz dele. Aí, vocês podem imaginar a confusão que deu...Curintiano procurou Libertas que tinha evaporado no primeiro tapa e só encontrou um policial que meteu o mãozão na nuca dele, deitou a bochecha dele no capô de um CHEVETTE enferrujado que estava estacionado, botou suas as mãos para trás e algemou. – Teje preso!!! Perdeu!!! Perdeu!!!Resultado, todo mundo dormiu na delegacia. 

Sábado que vem tem mais!!!

Por Helio Faria Junior

Enquanto o blog não fica pronto, este sou eu, HOJE!!!

O EXAME

Minha médica cardiologista me pediu um exame cujo nome eu nunca tinha ouvido falar: "ECOCARDIOGRAMA DE STRESS'. Se o ecocardiograma já é estressado, imagine eu!!!

Bem, fui ao laboratório, e a mocinha, uma simpatia em pessoa, rosnou para mim:

- Tá marcado prá daqui a 56 dias....

Prá descontrair eu perguntei:

- Se eu tiver morrido pode vir outro estressado da mesma família e do mesmo plano no meu lugar?

Ela, SEM OLHAR NA MINHA CARA, deu um enorme sorriso, levantando o canto esquerdo da boca onde consegui ver um dente e meio.

No dia e hora marcados, e com 40 minutos de antecedência, lá estava eu, de jejum, morrendo de fome, mas de ótimo humor, e já cheguei dizendo:

- Vim para o examêê, ha ha ha, viu que eu não morriêê?? ha ha ha...e dessa vez não vi nenhum dente e ela rosnou de novo:

- Vá para o fim do corredor e espere ser chamado PELO NOME!!! Pura simpatia, de bem com a vida!!!

Eu agradeci e saí com aquele sorriso amarelo se desfazendo,....sentei e aguardei por noventa e oito minutos, imensos, intermináveis. Ainda bem que eu tinha a companhia do meu estômago que conversava comigo a cada 20 segundos.

A essa altura, quase desmaiando de fome, o humor já tinha ido para o vinagre fazia tempo .

Finalmente entrei! A enfermeira uma simpatia. Uma cópia xerox da atendente, só que colorida e de alto relevo, aliás, altíssimo relevo. Gorda igual uma hipopótama prenha..

Ficou meia hora me arrumando:

- Tire a camisa, desligue o celular, vista essa camisola SEM AMARRAR, deite aqui, cabeça PRÁ LÁ, estique o braço, NÃO, o outro, chegue mais prá cá, estique a perna, dobre o braço, isso agora não mexa....

- Posso respirar, perguntei.

- kkkkkk, seu Helio, o senhor trouxe a veia? Perguntou a cêpa!!

E eu perguntei:

- A véia?

- KKKKKKKK, não, a veia mesmo, é que tem paciente que a gente fura tantas vezes pra injetar  "a substância" (?? meu DEUS) que parece que deixaram a veia em casa.....kkkkkk.

Pensei: - Essa louca, gorda, biltre, lipoglicêmica vai me furar duzentas vezes......tremi suando frio quando senti a primeira picada....na mosca, era mesmo brincadeira....UFA...foi só prá desestressar!!!

Daí ela pegou uma bolinha de borracha , pos na minha mão e disse :

- Aperte, aperte, aperte e soooooolta!

- Aperte, aperte, aperte e soooooolta!

- Aperte, aperte, aperte e soooooolta!

- Entendeu??

Eu disse: - Não, eu sou surdo e burro, repita mais vezes e mais alto!!!

Brincadeira, eu não disse foi nada, já estava com os olhos esbugalhados, pareciam dois holofotes,  e incapaz de soltar uma única sílaba, tamanho meu pavor!!!

O médico chegou, passou a meleca no mouse e disse pra gorda:

- Ponha a "substância"!!! Que porra de substância é essa, pensei!!!

- Seu nome é...é...é...Helio, isso,  ...olha seu coração vai acelerar um poquinho agora...

Não precisa nem dizer, o bicho já começou a pular que nem um cabrito.

Dez longos minutos de esfregação, quando dois ventrículos e um aurículo tentaram fugir pela minha goela, ele virou prá gorda e disse:

- Você pôs muita "substância".......Ponha cinquenta ml desse aqui prá desacelerar o coração dele...!

Jesus, acenda a luz!!! O pote de banha vai me matar!!!

Juntei todas as minhas forças e disse tentando brincar:

-  Pouca sombra, se você exagerar na dose de novo, vai dar zebra!!! O pânico tomou conta de mim, fiquei mais desacorçoado que espermatozóide manco na hora da ejaculação....isso não vai dar certo!!!

Desmaiei por 15 segundos e eles nem notaram. Depois fiquei dez minutos limpando a meleca que ele passou no meu peito e o barril de gordura ambulante nem se coçou para ajudar. Acho que ela pensou que eu era São Jorge e ia subir em cima do dragão!!!

Sexta que vem sai o resultado......sobrevivi!!!

Vou perguntar à minha médica se um tiro na testa não mata melhor...!!!

Por Helio Faria Junior

HEMORRÓIDAS EM CURA

Hoje falaremos da transformação de meu furico em um repolho, pelas vias hemorroidais inflamadas, e sua cura que se deu quando voltei ao Rio de Janeiro para passar minhas primeiras férias depois de formado!!!

Hemorróidas inflamadas me fazem lembrar Caco Antibes quando alguém pergunta: - Você tem hemorróida?? Dá vontade de responder: - Lógico, sua anta, todo mundo tem...ela é a veia do cú!!! É mais ou menos a mesma coisa que alguém perguntar: - Você tem carótida??? Não, sua besta, o meu sangue sai correndo do meu coração, foge pela boca, se joga dentro da orelha e escorre para o cérebro!!!

Mas eu tinha sim hemorróida....inflamada, super inflamada. Parecia que eu tinha engolido um ovo de codorna com casca e tudo e ele tinha entalado na saída, metade prá fora, metade prá dentro. Isso deprime a gente. Quem nunca teve isso não sabe como é humilhante você andar na rua com o fiofó latejando. Parece que o bicho está na sua testa e está todo mundo vendo.....Olha lá o tamanho do cú do cara!!! Deprimente, você nem encara as pessoas...!!!

Bem, mas mesmo assim, consegui heroicamente, sozinho, chegar num médico proctologista, na Av. Ataulfo de Paiva, no Leblon, Rio. Se eu sentia aquilo na testa, você pode imaginar com cara do que eu cheguei no consultório. Acho que entrei de olho fechado e fui direto e reto na secretária:

- Eu sou o Helio, paciente das quatro e meia. Pronto, mais um fora! De quatro, e meia, num proctologista, que figura você esta fazendo na sua cabeça? Pois foi o que eu senti, só que no tapete da ante sala do médico, no meio de todo mundo me olhando e ouvindo o que eu cochichei com a secretária.

Achei um único lugar para sentar, estava lotado, e bem em frente a uma velha que não parava de me olhar, gritando com os olhos: - O doutor vai enfiar o dedo em você, boyzinho...que degradante, eu não sabia se tampava os ouvidos ou os olhos.....velha lazarenta!!!

Finalmente o médico chegou, cumprimentou a todos e começou a fazer um discurso pedindo mil perdões porque teve uma cirurgia de emergência que complicou, blá, blá, blá....e eu quase ajoelhei no chão e disse: - Vai atendendo de dois em dois, o senhor tem duas mãos, .... minha saída tá prejudicada...!!!

Finalmente ele começou a atender, de um em um, lógico, e adivinhe que foi a penúltima? Sabidão....foi sim, a miserenta, lazarenta, disgranhuda da véia que parou de ler a revista e até babou, só para me secar, enquanto esperava a vez dela.

Pronto, finalmente a véia entrou. Quase que eu gritei: - Essa desgraça é trifásica doutor....mas me contive. Quando a inhaca saiu, eu nem esperei me chamarem...quase atropelei a véia e sentei meio de ladinho na cadeira. Os olhinhos já encheram de água. Depois de contar minha epopéia tragicômica para o Doutor, ele disse:

- Tire as calças e a cueca e deite na maca de ladinho, de costas para mim.  Fiquei na dúvida se fazia o que ele mandou ou se corria e me atirava pela janela. Mas acho que eram 14 andares...fiquei com a primeira opção!!! Mas gente, imaginem a situação: Você pelado, deitado de costas para um sujeito que fica arreganhando os dois lados de sua bunda para ver melhor o seu forever, que mamãe cuidou com talquinho!!! Para com isso, joguei pedra na cruz...roubei as hóstias do padre, tenha paciência....

Mas, tudo pela cura total. Eu não suportava mais aquele treco latejando dia e noite, noite e dia, ameaçando explodir a cada segundo. Eu tinha medo até de coçar a couve-flor!!! Em meio aos pensamentos mais estapafúrdios do mundo, pensei até no Vasco perdendo de goleada do Canto do Rio, uma voz retumbou em meus ouvidos:

- HHEELLIIOO, (cheguei tremer), está muito inflamado e eu vou ter que espremer. Invoquei Jesus: - Pai, não deixa ele fazer isso comigo não....deixa não PAAAIII....mas nem Jesus quis ver. Acho que ELE foi atender outro coitado. Era melhor prá mim. O médico colocou aquela luva cirúrgica, lambrecou tudo com vaselina e sem anestesia geral nem nada, sem dó nem piedade, pôs o dedo indicador pelo lado de dentro de meu virgem imaculado e intocado orifício anal, e com a ajuda do dedão pelo lado de fora, deu uma única e certeira apertada na coitada da minha hemorróida. A impressão que eu tive era de que ele estava enfiando a espada de Ivanhoé na minha bunda!!! Foi um momento astronômico....todas as estrelas do universo passaram frente a meus olhos, passou a lua, passou o sol, passaram os planetas, só não passou  filha da puta da dor que sinto até hoje quando me lembro disso!!! DEUS PAI todo poderoso, o que é aquilo....uma dor fina, cortante, parece que deu umas quarenta voltas por dentro do meu corpo e na saída ainda deu um tapa no meu saco!!!

Foi um momento de muita humildade....eu não queria nada deste mundo, eu só queria morrer um pouquinho....confesso que chorei tanto que quase o médico me abraçou para que eu enxugasse as lágrimas no jaleco dele.....Mas como nem eu nem ele gostamos de viadagem, isso não aconteceu e ele me deu um papel toalha e mandou eu me vestir.

Duzentas recomendações e uma receita de supositório, de um antibiótico e de uma pomada. Saí do consultório mais prá baixo que cú de cobra, peguei um ônibus pra voltar prá casa daquela, que um dia talco lá passou, triste, com a bunda toda melada, o furico doendo e ardendo e a cabeça encostada no vidro do ônibus os olhos baixos....lá vai o pior dos derrotados....esse era o meu sentimento.....parece uma coisa, ninguém sentou do meu lado.....acho que foi por piedade ou por medo de contaminação!!! Ninguém merece!!!

Lá se vão trinta anos, seguindo à risca as ordens médicas, e minhas hemorróidas nunca mais deram sinal de vida. Eu vivia feliz, pois tinha mandado surrar o médico, a secretária dele e a véia, até que na semana passada......NNNÃÃÃÃOOOO, DE NOVO NNNÃÃÃOOOO,  elas disseram OI, ÓI NÓIS AQUI TRAVEIZ...!!!!:(

Por Helio Faria Junior

O ESPERMOGRAMA

Vocês sabem como é aquela história de que uma piada puxa a outra? O mesmo acontece com as histórias, onde uma história de padre puxa outra e uma história de médico puxa outra. Hoje vamos falar sobre REPRODUÇÃO HUMANA ASSISTIDA. E olha que no meu caso, foi assistida por muita gente, ou quase......bem, mas vamos à história.

Eu e minha esposa, ambos no início do segundo casamento, cheios de expectativas de acertar desta vez , mas, já tínhamos cinco filhos, eu tinha um casal e ela, três cuecas!!! Todos os meses em que a menstruação atrasava dez minutos eu dizia que ela estava grávida e isso foi  criando em nós a vontade de termos um filho em comum , preferencialmente menina.

Como ela já era ligada, fomos a um médico que começava a fazer o processo de fertilização in vitro  em Campo Grande/MS, mas isso lá pelos idos de 1997, ou seja, no final do milênio passado!!! E prá começar a falar sobre os assuntos, o médico pediu uma montanha de exames dos dois, com muita conversa não precisamos reencarnar os antepassados para fazer exames neles também. E lá fomos nós fazer exame de sangue, de fezes, de urina, de cotovelo, de calcanhar de zóio, zovido, zoreia e zunha. Fizemos exames de tudo o que vocês possam imaginar, mas ainda faltava um. Isso mesmo!!! O famigerado espermograma !!!

Não é por nada não, mas pedi à minha esposa, para me acompanhar ao laboratório que eu queria ir. Mas como vocês sabem, nós não sabemos de nada e elas entendem tudo. Até da porra da porra elas sabem mais que nós!!!

- Não, disse ela no auge de sua sapiência, esse laboratório não é bom (ela nunca tinha ido nele, não sabia nem onde ficava), vamos no meu que é moooooointo melhor e muito mais vazio.....e de bolsa na mão e nariz em pé já foi saindo sem que eu conseguisse acabar de dar aquela respirada que eu estava dando para contestá-la. E lá vai o bestão para o laboratório dela, o "muito melhor"!!!

Prá começar, o laboratório ficava quase no centro da cidade....sacou?... centro da cidade, começamos mal. Não achava lugar para estacionar nem uma patinete, que dirá um carro, mas tudo pela nossa filha, 68 voltas no quarteirão e em menos de setenta e doze minutos conseguimos estacionar. O flanelinha chegou junto de mim e eu achei que ele ia dizer: - Vai bater umazinha, dotô... e eu já me preparei para dar um pescotapa nele......bobagem, eu é que estava nervoso, impressionado, ele não disse nada além do tradicional - Posso dar uma olhadinha???...

Muito bem, caminhamos em direção ao laboratório. Quando chegamos próximos, olhei para o prédio e parecia liquidação das Casas Bahia. Duas mil pessoas se acotovelando na porta esperando abrir pra se jogar para dentro da loja e se abraçar na primeira geladeira que encontrasse...

Entramos em uma das 14 filas que tinham lá com 8 mocinhas e seis gays atendendo. O que seria pior? A mais velha da turma parecia ter dezenove anos e meio...Dei uma olhadinha para Dona Encrenca para ratificar a ela que aquele laboratório era mooooointo melhor que o meu, mas ela já estava lá do outro lado, sentada em uma cadeira de espera, com uma revista na frente do rosto. Só pude ver os olhinhos dela me dizendo: Danou-se, amor....e um sorriso sarcástico. Eu parecia um zagueirão, ombro a ombro com o atacante da fila do lado. Parecia que só tinha mulher naquele laboratório, mas deve ter sido impressão minha. A única preocupação era: - Como é que eu vou dizer para a mocinha (escolhi a fila certa) o que eu vim fazer aqui, sem que ninguém mais escute???

Chegou minha vez e eu peguei o pedido que eu tinha dobrado onze vezes e enfiado bem no fundo do bolso da calça e entreguei. A mocinha, sem me olhar pegou o pedido, começou a desembrulhar com dificuldade  e soltou um berro: É CONVÊNIO OU PARTICULAR??? Danou-se!!! Se ela gritar desse jeito o nome do exame eu saio daqui de gatinho daqui e só paro em casa de onde só vou sair dois meses depois,....disfarçado, pensei. Eu pigarreei e disse: meu convênio é Saúde CAIXA! sussurrei!!!

Quando ela conseguiu ler o pedido ela disse: Ah!!! só falou Ah!!! Fiz uma breve oração: bendito seja Nosso Senhor Jesus Cristo! e ela levantou dois olhos piedosos me olhando pela primeira vez. 

Vocês conhecem o vidro de Maionese Hellman’s de dois litros? Foi o que ela me entregou. Acho que em dois anos eu não encho um vidrão daqueles! E eu saí em direção à minha esposa com aquilo na mão, tentando esconder, mas como esconder um troço daqueles??? Ela se afundou na cadeira e levantou mais ainda a revista como quem diz: Vai sentar e outro lugar bem longe de mim!!!

Sentei ao lado dela que fingia não me conhecer!!! De repente, uma hora depois, uma voz do outro lado do salão: - SENHOR HELIO FARIA JUNIOR!! Berrou um infeliz que era o dono do laboratório, e lá fui eu, abraçado com o tonel de vidro. Minha doce esposa com a revista enfiada no rosto, nem se moveu, aliás, se sacudia de tanto rir!!! Mas não se dignou sequer a me lançar um olhar.

Quando eu cheguei perto do cidadão que havia berrado meu nome em 400 decibéis, um anjo de candura cochichou alguma coisa no ouvido dele e ele disse: - Ah!!! E me olhou também com ar de piedade. Ufa!!! Acho que meu rosto brilhava de tão vermelho!!!

Me levou para um canto e disse que a sala desse exame estava ocupada com uma senhora passando mal, e se eu me importava de fazer “aquilo” no escritório dele!

Estou na chuva era prá me molhar. Entramos no escritório onde todos os móveis eram pretos, um grada-chuva aberto em cima da mesa, e uma estante só com livros velhos. Imaginou a cena??? Cheiro de mofo, que coisa mais excitante!!! Só faltou dizer que ia trazer o guarda pra me "ajudar".

Ele me entregou uma Playboy com a Maitê Proença na capa e disse: - Fique a vontade, tem um banheiro bem ali. Agradeci, deixei a revista na mesa dele, fiz o serviço rapidinho, embrulhei o tonel num jornal, sai de cabeça baixa, entreguei o embrulho prá mocinha que ficou na porta e acenei para a minha ternurinha que saiu do laboratório com a revista pregada no nariz, chorando de tanto rir......nunca mais quero voltar lá, mas valeu à pena porque nossas filhotas (foram duas gêmeas)já tem quase 14 anos. Depois eu conto o processo de coleta para a reprodução na maternidade!!!

POR HELIO FARIA JUNIOR

NOSSA PRIMEIRA VIAGEM À EUROPA - PARTE I

Hoje vou contar a história  de dois pobres (em experiência em viagens internacionais) indo para a Europa pela primeira vez. Foi uma viagem maravilhosa. Eu, por força das minhas atividades profissionais anteriores, falava o suficiente de Inglês, Francês e Espanhol. Minha esposa ficou tão muda que quando voltamos, um mês depois, ela ficou dez dias para se lembrar de novo do Português!!!

Mas o corriqueiro todo mundo sabe, o que foi engraçado, e eu gostaria de compartilhar com todos, foram os foras e situações engraçadas pelas quais  passamos. A começar pelas malas. Eram três: Uma grande, uma maior que a grande e uma muito maior que a maior que a grande. Fora saco, sacola, saquinho, bolsa, mochila, frasqueira e pochete. Eu me sentia um astronauta de tanta coisa em volta de mim.

Como o avião saía do Rio de Janeiro, e com minha vasta experiência internacional de zero viagens à Europa consegui convencer a minha esposa a retirar roupas que nós não íamos usar e deixar uma mala no Rio. Qual foi a mala? Isso mesmo, danado, parece que você viu a gente embarcando. Deixamos a grande!!!

Na hora marcada lá estávamos os dois, podre de chique, tudo novinho, até minha cueca era nova, bonitos, cheirosos e absolutamente tranquilos para nossa primeira viagem. Tirando nossos joelhos que insistiam em bater um no outro, o resto ia bem!!! Chegamos na sala de espera com quatro horas de antecedência e ficamos junto com os passageiros do vôo anterior ao nosso que eram basicamente de tabalhadores braçais Moçambicanos retornando à sua terra! Tudo era magia!!!

Chegou a hora, chamaram nosso vôo. Minha esposa com medo de me soltar, agarrou meu braço com as suas duas frágeis mãozinhas. Apertou tanto que antes de entrar  tive que por nove BANDAID's nos nove buraquinhos que as unhas dela fizeram em meu braço. Uma unha tinha quebrado arrumando as malas e estava curtinha.

Então, entramos no avião. Uma aeromoça francesa pegou as passagens, viu os assentos e disse: Traversez et a droite, que quer dizer em português, atravesse e à direita. Mas minha doce esposa ao invés de droite (que se pronuncia "droáte") entendeu "Sala quatro".....e já esbravejou: Você comprou passagem na bunda do avião!!!

Explicado o mal entendido ela acalmou, sentou-se, arranjou lugar para todas as sacolinhas, pôs o chapéu no colo porque ele batia na janela do avião, no banco, no meu nariz...e ela achou melhor tirá-lo. Quando eu pensei que estava tudo calmo, as aeromoças desfilaram de cabo a rabo do avião, cada uma com duas latinhas de aerosol, soltando uma fumacinha. Prá quê!!! Ela já virou uma onça: O que esse povo esta pensando que a gente é? Bicho, para ser detetizado!!!

Pronto, tudo calmo de novo, o avião decolou meu denguinho sentiu sede e me pediu para pedir água. Eu disse que ia pedir coca para mim. Chamei a aeromoça e pedi: 

- Un Coca et un verre d'eau.

Ela trouxe e disse: - Le cocá et l'eau (se pronuncia: le côcá ê lô)

De novo ela entendeu errado, me deu uma cotovelada na quarta costela de baixo para cima e disse: - Helio, a coca acabou!!! Olhando para a bandeija e vendo que a coca não tinha acabado, sossegou, e eu pensei: - Essa viagem vai ser intensa!!!

Que nada, a viagem foi ótima, chegamos a Paris onde um amigo brasileiro, casado com uma francesa (que não falava absolutamente nada de português), nos aguardava no aeroporto e nos levou para a casa dele. Na primeira noite, minha esposa me disse: - Pelo amor de DEUS, não me deixe um segundo sozinha com ela!!!

Ficamos três dias, pegamos o carro que tínhamos alugado e na hora de ir embora, meu amigo tinha ido para o trabalho e eu tive que deixar as duas só por uns cinco minutos.....Ah! meu amigo, Tive que ouvir meu docinho reclamar e dizer que ficavam uma rindo pra cara da outra, de Paris a Calais, onde íamos dormir.

Mas quis o destino que eu, muito esperto, quisesse passar na frente do Euro-Túnel, para ver como era a entrada, mas eu cheguei foi no pedágio, não tinha como voltar e já eram quase meia-noite. Fiquei nervoso porque eu não tinha Libras, só Franco e Dollar. A mocinha do pedágio me disse para ficar tranquilo, que ali tinha um shopping e havia uma casa de câmbio. Maravilha!!! Entramos no Shopping e a casa de câmbio estava fechada!!! Danou-se!!!

Aguarde a parte II, RODANDO PELA EUROPA, ROLANDO DE RIR!!!