O QUE É QUE TEM DE MAIS

Na era onde só se deve falar tudo politicamente correto, sob pena de ser vaiado publicamente, acho que esta frase, O QUE É QUE TEM DE MAIS, passou a ser o grande mal do milênio. É assim que os adolescentes começam a fumar, O QUE É QUE TEM DE MAIS, assim que começam nas drogas, o que é que tem de mais, é assim que tudo de ruim acontece com você, porque quem falou vai embora tranqüilo e você que fez o que não queria é que sofre as conseqüências. 

E foi numa dessa que eu embarquei em uma dolorosa aventura. Eu já tenho 58 anos e fui tomar um chopp com um amigo em uma sexta-feira. Sentamos os dois e conversamos alegremente e vocês sabem: grisalho, maduro, solteiro, bonito, alegre, acaba fazendo sucesso com as mulheres. Notei que uma moça que tinha no máximo 20 anos me olhava insistentemente. Comentei com meu amigo que achava muito inadequado uma diferença de idade tão grande e ele me saiu com a seguinte frase: 

- Vai lá, rapaz. Deixe de ser preconceituoso, O QUE É QUE TEM DEMAIS!!! ... 

E o bobão aqui, que não queria ir, foi. Sentei com ela, ficamos conversando alegremente, começou a rolar um chamego e eu só pensava: - Devo ser mais velho que o pai dela! 

Até aí, tudo bem, trocamos nossos telefones, nossos endereços e no sábado às seis horas da manhã, a infeliz chegou em minha casa e como a porta não estava trancada, ela foi me sacudir na minha cama. Ela usava uma roupa de ginástica para lá de sensual e com um sorriso irritante me disse: 

- Acorda amor ( fazia 8 horas que eu a conhecia e já era o amor dela ). Vou levar você na minha academia para  deixar de ser sedentário. 

Mas se ela me conheceu sedentário, porque já queria me modificar??? Levantei, e me preparei para ir para a tal academia. Enquanto tomávamos um café, digo um iogurte desnatado, que eu detesto (me proibiu de tomar café com um imenso discurso), ela me olhou e disse: - Sua sobrancelha está muito feia. Vou pegar uma pinça para dar um jeito nisso. Fique tranqüilo que não dói nada, eu faço isso toda semana! 

Menino, quando ela puxou o primeiro pelo, a pele esticou tanto para frente que senti o umbigo chegar na goela. Peguei logo um espelho para ver se ela não tinha arrancado a sobrancelha toda junto com o olho, a pestana e um naco do nariz. E a dor??? Nunca tive um parto nem pedra nos rins, mas nada pode ser pior do que aquilo. Quando ela quis arrancar o segundo pelo eu disse: 

- Já estamos atrasados para a academia, depois a gente continua esta agradável melhoria de estética. 

Chegamos na academia, fiz uma avaliação médica e fui direto para a esteira, enquanto o professor preparava uma imensa lista de exercícios que fui obrigado a fazer todos, porque ela acompanhou um por um. Eu não podia fazer feio 

Saí de lá duas horas e meia depois com uma vontade danada de me internar primeira clínica de recuperação   que encontrasse. Mas ela não me largou. Fomos direto para o Shopping para comprar “umas roupinhas mais adequadas para mim”. Vocês precisam ver as coisinhas ridículas que ela me fez comprar. Que mico!!! 

Me chamou para almoçar em um restaurante vegetariano, coisinha que eu jamais faria se não tivesse conhecido aquela infeliz. Quase implorei para ir para uma churrascaria, mas não teve jeito. Em seguida ela pediu para passar na casa de uma amiga onde ficaram duas horas no Facebook dando risada, enquanto eu roncava num sofá duro. 

Quando terminamos a caminhada de uma hora e meia que ela me fez fazer em um parque, eu disse a ela que estava indo para o Afeganistão com a minha empresa e só voltaria oito meses depois e então teria que morar no sertão do Piauí. 

Se você, leitor amigo, quiser me reconhecer em algum bar de Goiânia, procure por uma pessoa só em uma mesa, de barba e bigode grandes, boina e óculos escuros, mesmo à noite. Isto porque estou disfarçado e atormentado com a hipótese daquela louca me reconhecer. 

Ah, O QUE É QUE TEM DE MAIS (se eu encontrar aquele meu amigo vou esfregar a língua dele no asfalto quente) 

Escrito por Helio Faria Junior