MINHA MULHER PAROU DE FUMAR

 Vocês que lêem meus textos, já devem ter formado em suas mentes o perfil de minha doce esposa. Um anjo de candura, uma pessoa tão calma, mas tão calma, que esses dias foi levar as meninas na natação, ficou parada, em pé, com uma mão no queixo e o cotovelo apoiado na outra mão. Visualizou?? Pois é, dormiu em pé!!! No fim do treino a professora passou perto dela, deu uma coçada no saco e gritou: - PRÁ ACABÁ 200 DE PEITO. Um berro que a água tremeu. Meu docinho tomou um susto tão grande que saiu do chão uns quarenta centímetros e rolou um barranco que tinha atrás dela. Esfolou os cotovelos, os joelhos, inchou o beiço, porque bateu num arbusto que tinha no meio do barranco e perdeu um sapato!!! Tudo bem, nada demais, só que ela foi até em casa xingando as dezoito gerações passadas dos donos do Clube do Goiás, mas menos de quatro dias depois já tinha se acalmado.

Pois é, esse poço de tranqüilidade, ligou para uma amiga dela, a Carol e debateram longamente sobre os males do tabagismo e quando se deram conta dos males que o cigarro causa (Carol pesquisou no GOOGLE), pele, cabelo, hálito, dentes, celulite, estrias, coração, pulmão, impede cirurgias plásticas(ííííí)....Ah NÃO!!! Chega, e decidiram: De agora em diante não fumamos mais.

Uma sábia decisão. Eliminar da vida aquilo que nos faz mal e parar de fazer mal a quem está em nossa volta. Foi mais ou menos isso, mas não foi bem isso....Cada uma com as suas reações... Carol começou a chorar, apesar de ser uma pessoa muito segura de si e auto-suficiente, com onze minutos que tinha parado de fumar, ligou para o psiquiatra que a acompanha a dezoito anos, três vezes por semana em seções presenciais (fora as ligações que ela faz para ele dia sim dia também) e disse:

• BUÁÁÁÁÁÁ´!!! BENJAMIM......VOU ME MATAR E NÃO ADIANTA VOCÊ TENTAR ME CONVENCER DO CONTRÁRIO PORQUE JÁ TOMEI MINHA DECISÃO!!! VOU PULAR PELA JANELA...

Puffff!!!Bateu o telefone na cara do coitado, correu para a janela e executou sua ameaça. Um minuto depois, ele retornou a ligação e a empregada atendeu e ele falou:

• Magnólia, sua patroa pulou a janela da sala de novo, vai cuidar dela porque ela deve ter ralado a testa de novo.....Graças a DEUS vocês moram em uma casa térrea. Peça prá ela me telefonar quando melhorar da ressaca moral!!!

Meu docinho já teve uma reação melhor. Pegou o carro para ir para o Shopping comprar umas telas para pintar.

Desceu para pegar o carro e entrou no elevador onde estava a avó do meu primeiro professor de latim, uma senhora de uns noventa e doze anos que lhe deu bom dia e ela tenramente respondeu:

• BOM DIA PORRA NENHUMA!!! MEU DIA TÁ UMA MERDA!!! TÔ DEPRIMIDA, TÔ DEPRIMIDA!!!

A velhinha tomou um susto tão grande que ficou três dias dento do elevador, agarrada no corrimão, com os olhos estatelados e a boca aberta!!!

Saiu tão rápido com o carro que passou por cima cima do pé do porteiro (que nem ousou gritar porque conhece a peça), um coitado que vinha passando de moto teve que se jogar prá dentro da garagem do prédio em frente prá não bater nela, e lá foi ela fumegando até o Shopping. Xingou quatro caras, mandou dois guardas SE FUDÊ!!! e buzinou treze vezes, mas dois quarteirões depois de nosso apartamento, entrou Shopping.

À noite, quando cheguei em casa, encontrei meu travesseiro na sala, uma camisa, uma cueca, um par de meias, uma toalha e um bilhete que dizia: SE ALGUÉM ME PROCURAR, DIGA QUE MORRI!!!

Não é um docinho?!?

Hoje as duas estão calmas e tranqüilas, nem se lembram que um dia fumaram e estão mais doces e mais lindas. Só quem ficou chateado nessa história foi o Benjamim, que manteve a amizade, mas perdeu a cliente!!! Saúde é o que interessa!!!

Por Helio Faria Junior