HEMORRÓIDAS EM CURA

Hoje falaremos da transformação de meu furico em um repolho, pelas vias hemorroidais inflamadas, e sua cura que se deu quando voltei ao Rio de Janeiro para passar minhas primeiras férias depois de formado!!!

Hemorróidas inflamadas me fazem lembrar Caco Antibes quando alguém pergunta: - Você tem hemorróida?? Dá vontade de responder: - Lógico, sua anta, todo mundo tem...ela é a veia do cú!!! É mais ou menos a mesma coisa que alguém perguntar: - Você tem carótida??? Não, sua besta, o meu sangue sai correndo do meu coração, foge pela boca, se joga dentro da orelha e escorre para o cérebro!!!

Mas eu tinha sim hemorróida....inflamada, super inflamada. Parecia que eu tinha engolido um ovo de codorna com casca e tudo e ele tinha entalado na saída, metade prá fora, metade prá dentro. Isso deprime a gente. Quem nunca teve isso não sabe como é humilhante você andar na rua com o fiofó latejando. Parece que o bicho está na sua testa e está todo mundo vendo.....Olha lá o tamanho do cú do cara!!! Deprimente, você nem encara as pessoas...!!!

Bem, mas mesmo assim, consegui heroicamente, sozinho, chegar num médico proctologista, na Av. Ataulfo de Paiva, no Leblon, Rio. Se eu sentia aquilo na testa, você pode imaginar com cara do que eu cheguei no consultório. Acho que entrei de olho fechado e fui direto e reto na secretária:

- Eu sou o Helio, paciente das quatro e meia. Pronto, mais um fora! De quatro, e meia, num proctologista, que figura você esta fazendo na sua cabeça? Pois foi o que eu senti, só que no tapete da ante sala do médico, no meio de todo mundo me olhando e ouvindo o que eu cochichei com a secretária.

Achei um único lugar para sentar, estava lotado, e bem em frente a uma velha que não parava de me olhar, gritando com os olhos: - O doutor vai enfiar o dedo em você, boyzinho...que degradante, eu não sabia se tampava os ouvidos ou os olhos.....velha lazarenta!!!

Finalmente o médico chegou, cumprimentou a todos e começou a fazer um discurso pedindo mil perdões porque teve uma cirurgia de emergência que complicou, blá, blá, blá....e eu quase ajoelhei no chão e disse: - Vai atendendo de dois em dois, o senhor tem duas mãos, .... minha saída tá prejudicada...!!!

Finalmente ele começou a atender, de um em um, lógico, e adivinhe que foi a penúltima? Sabidão....foi sim, a miserenta, lazarenta, disgranhuda da véia que parou de ler a revista e até babou, só para me secar, enquanto esperava a vez dela.

Pronto, finalmente a véia entrou. Quase que eu gritei: - Essa desgraça é trifásica doutor....mas me contive. Quando a inhaca saiu, eu nem esperei me chamarem...quase atropelei a véia e sentei meio de ladinho na cadeira. Os olhinhos já encheram de água. Depois de contar minha epopéia tragicômica para o Doutor, ele disse:

- Tire as calças e a cueca e deite na maca de ladinho, de costas para mim.  Fiquei na dúvida se fazia o que ele mandou ou se corria e me atirava pela janela. Mas acho que eram 14 andares...fiquei com a primeira opção!!! Mas gente, imaginem a situação: Você pelado, deitado de costas para um sujeito que fica arreganhando os dois lados de sua bunda para ver melhor o seu forever, que mamãe cuidou com talquinho!!! Para com isso, joguei pedra na cruz...roubei as hóstias do padre, tenha paciência....

Mas, tudo pela cura total. Eu não suportava mais aquele treco latejando dia e noite, noite e dia, ameaçando explodir a cada segundo. Eu tinha medo até de coçar a couve-flor!!! Em meio aos pensamentos mais estapafúrdios do mundo, pensei até no Vasco perdendo de goleada do Canto do Rio, uma voz retumbou em meus ouvidos:

- HHEELLIIOO, (cheguei tremer), está muito inflamado e eu vou ter que espremer. Invoquei Jesus: - Pai, não deixa ele fazer isso comigo não....deixa não PAAAIII....mas nem Jesus quis ver. Acho que ELE foi atender outro coitado. Era melhor prá mim. O médico colocou aquela luva cirúrgica, lambrecou tudo com vaselina e sem anestesia geral nem nada, sem dó nem piedade, pôs o dedo indicador pelo lado de dentro de meu virgem imaculado e intocado orifício anal, e com a ajuda do dedão pelo lado de fora, deu uma única e certeira apertada na coitada da minha hemorróida. A impressão que eu tive era de que ele estava enfiando a espada de Ivanhoé na minha bunda!!! Foi um momento astronômico....todas as estrelas do universo passaram frente a meus olhos, passou a lua, passou o sol, passaram os planetas, só não passou  filha da puta da dor que sinto até hoje quando me lembro disso!!! DEUS PAI todo poderoso, o que é aquilo....uma dor fina, cortante, parece que deu umas quarenta voltas por dentro do meu corpo e na saída ainda deu um tapa no meu saco!!!

Foi um momento de muita humildade....eu não queria nada deste mundo, eu só queria morrer um pouquinho....confesso que chorei tanto que quase o médico me abraçou para que eu enxugasse as lágrimas no jaleco dele.....Mas como nem eu nem ele gostamos de viadagem, isso não aconteceu e ele me deu um papel toalha e mandou eu me vestir.

Duzentas recomendações e uma receita de supositório, de um antibiótico e de uma pomada. Saí do consultório mais prá baixo que cú de cobra, peguei um ônibus pra voltar prá casa daquela, que um dia talco lá passou, triste, com a bunda toda melada, o furico doendo e ardendo e a cabeça encostada no vidro do ônibus os olhos baixos....lá vai o pior dos derrotados....esse era o meu sentimento.....parece uma coisa, ninguém sentou do meu lado.....acho que foi por piedade ou por medo de contaminação!!! Ninguém merece!!!

Lá se vão trinta anos, seguindo à risca as ordens médicas, e minhas hemorróidas nunca mais deram sinal de vida. Eu vivia feliz, pois tinha mandado surrar o médico, a secretária dele e a véia, até que na semana passada......NNNÃÃÃÃOOOO, DE NOVO NNNÃÃÃOOOO,  elas disseram OI, ÓI NÓIS AQUI TRAVEIZ...!!!!:(

Por Helio Faria Junior